Читать интересную книгу Любовь для умных мужчин - Л. Кащеев

И мужчина получает то, чего ждал.

Поэтому преодолеть страх перед отказом мало — его надо устранить в принципе.

Тут есть два пути. Первое — общаться в тренировочных целях с откровенно непривередливыми женщинами. Вы знаете, что они непривередливы, что вы им делаете честь, посмотрев в их сторону, и уже одно это разрушает ваш страх. Общаясь с ними, вы получаете позитивный опыт, который откладывается на подкорке.

Где ж найти таких непривередливых, истомившихся по мужскому вниманию? Да хотя бы на «женских» факультетах и тем более в «женских» ВУЗах — филологические, педагогические, училища медсестр и поваров, бухгалтерские колледжи… Вам даже заговаривать не придется: вы будете идти по коридору и чувствовать, как вас изучают жадные взгляды…

Другое направление (их можно совмещать) — снижение страха постановкой легкодостижимой цели. Изначально вы стремитесь заполучить женщину в постель и при этом понимаете, что добиться этого достаточно сложно. Подсознание ваше право — это действительно сложнее, чем купить пиво в ларьке. Ощущение труднодостижимости задачи вас и гнетет. Откажитесь от неё. Покупайте пиво в ларьке. Ваша цель — завязать невинный контакт. Ставите себе норму: вступить в устный контакт НА ЛЮБУЮ ТЕМУ, ПОД ЛЮБЫМ ПРЕДЛОГОМ с не меньше чем пятью незнакомыми женщинами ежедневно.

А те контакты, которые завязываются сами собой, нужно делать более личными.

Вы покупаете билет до Москвы, и вдруг добавляете:

— А чего у вас тут так мрачно? Окна на север и заросли кустами? Да… Тяжело так сидеть целыми днями…

Или, общаясь с продавщицей в магазине мужской одежды, попросите её показать вам пиджак, который больше всего нравится лично ей.

И, естественно, всё более личным и эмоционально-теплым следует делать общение с теми девушками, которые к вам, что называется, «сами пришли» по какому-либо поводу. Страх женского отказа и злость за это на женщин часто приводит к тому, что мужчина заковывается в броню холодности и безразличия даже в повседневном и служебном общении — так ему подсознательно кажется безопаснее.

О том, что это тактика самоубийственная, говорить вряд ли нужно. И потому нужно тщательно себя контролировать, делая всё более теплым общение с каждой женщиной, с которой вам довелось пообщаться.

Ошибка — считать, будто надо быть «розовым и пушистым» только с немногими женщинами, которых вы избрали для знакомства. Быть с основной массой женщин «обычным», а в нужные моменты «необычным» — просто не получится, не хватит навыка, привычные шаблоны будут проскальзывать.

И вот когда вы научитесь легко решать ограниченную задачу: легко завязывать первичный контакт с любой женщиной, страх отступит, и вы сможете спокойно и уверенно добиваться последующих целей. То есть — переводить этот контакт в более тесный!

Вначале вы просто научитесь быстро замечать и использовать без раздумий любой представившийся случай для знакомства. Это выведет вас на уровень мастерства, когда вы будете легкостью завязывать контакт с любой девушкой, которая вас заинтересовала. И когда «невинное» общение с незнакомой женщиной станет для вас достаточно привычной и комфортной ситуацией, вы сможете сосредоточиться на том, чтобы в процессе этого общения склонять их к продолжению и углублению знакомства.

И здесь интересно вот что. Выше было показано, что вступить в первоначальный контакт с незнакомой женщиной не так уж и сложно, если не пытаться это делать в заведомо суровых условиях (улица и т. п.)

Но практика показывает, что если вы проделали эту несложную акцию, всё дальнейшее — добиться следующей встречи и т. п. — еще менее сложно. Момент первоначального знакомства оказывается ключевым, поскольку он делает вас для женщины живым человеком, а не абстрактным мужчиной, которого она видит издали.

Если разобраться, это внеполовая особенность человеческого мышления. Все мы подвержены коллективным негативным стереотипам: все американцы — «придурки», все негры — «дебилы», все банкиры — «заносчивые сволочи. Парадокс заключается в том, что стоит вам поговорить три минуты с представителем любой из этих групп, и персонально на него свои предубеждения распространить вы уже не сможете. Возник человеческий контакт, вот и всё. Это точно так же, как тяжело выстрелить в человека, которому вы в глаза посмотрели (то есть опять же возник какой-то эмоциональный контакт).

Для женской психики это еще более характерно, поскольку в силу воспитанных традициями особенностей женщине принципиально деление на «своих-чужих». Свой мужчина — защитник и кормилец, чужой — вероятный насильник и хам. Чем содержательно отличается «свой» от «чужого»? Да ничем[27], но женщина над этим не задумывается. Минуту назад вы для неё были фигурой в десяти метрах, к которой она была безразлична. Стоило поговорить, она почувствовала вас как человека, возник человеческий контакт, и…

И вы стали реальным претендентом на место рядом с ней. Преодолеть «невысокую ограду», познакомиться решаются немногие мужчины. Поэтому реальных претендентов на указанное место не так уж много.

Но не стоит думать, будто вы свои способности коммуникатора должны быть таковы, что вы гарантированно обаяете любую заинтересовавшую вас девушку. Это нереально: всегда есть шанс, что у девушки в данный момент плохое настроение, или вы «не в её вкусе».

Как бы вы не совершенствовались, но из числа тех девушек, которые вас заинтересовали, до постели удастся довести немногих. И ответ на эти трудности жизни может быть один — у вас должно быть достаточно много первичных контактов.

Побочным следствием вашей активной общительности будет появление массы «приятельниц». Не стоит думать, что в плане коммуникации вам нужны только те женщины, с которыми у вас есть внятный шанс на секс. Во-первых, «просто общение» нарабатывает навыки общения с женщиной, дает понимание их психологии. Во-вторых, social proof — важная составляющая вашего успеха. Для женщины представляет интерес только мужчина, который постоянно окружен другими женщинами, то есть представляет для них какой-то интерес, а «приятельницы» создают вам именно такую ауру, пусть даже у них и мысли нет о сексе и глубоких отношениях с вами.

В-третьих, есть шансы на секс или нет — понятие весьма растяжимое. Женщина когда-то вам отказала, но идет время, она меняется, меняются её жизненные обстоятельства… И вот однажды вечером вам надоела ваша подруга, вы открываете органайзер, тыкаете пальцем в имя человека, с которым вы не виделись уже полгода, приглашаете её в кино… и вдруг…

Предложение следующей встречи

Но вернемся к первичному контакту, логическим финалом которого является предложение следующей встречи.

Должна ли эта вторая встреча обязательно быть личной? Велик соблазн предложить женщине некую деловую встречу или чисто приятельскую, создав для неё существенные мотивы. Скажем, у вас есть заказ для её фирмы, который можно было бы обсудить. Или она собирается покупать компьютер, и вы могли бы обсудить с ней наиболее оптимальную конфигурацию…

Но столь утонченное втягивание женщины в общение с вами нужно лишь в отдельных случаях. Например, когда она замужем, и вы чувствуете, что внутренне она еще не готова к тому, чтобы начать личное общение с другим мужчиной (т. е. вами). В остальных случаях, если вы женщину заинтересовали как мужчина, скрывать ваши мотивы абсолютно незачем. А если не заинтересовали… то дополнительная встреча, на которую вы заманите её всяческими «бонусами» вроде выгодного заказа или консультации по компьютерам, ничего не изменит.

Напротив, вы для неё будете интересны именно этими «бонусами». То есть с самого начала она будет вас использовать лишь как источник заказов или консультанта по компьютерам, а вы всё будете тщетно надеяться перевести эти отношения в личные и сексуальные…

Поэтому предлагаемая ей встреча должна быть не интимной, но в жанре личных отношений: ужин в ресторане, поход в кино, в театр, на концерт. Пусть согласится. Пусть сама свыкнется с мыслью, что она согласна на личные отношения с вами.

Вообще, знает ли она, хочет или нет продолжать знакомство с вами после короткой беседы? За редкими исключениями — нет. Она еще не решила. И потому склонна плыть по течению: «а почему бы и нет?»

Так что не ломайте голову, что там в голове у женщины, а ставьте её в ситуацию, когда для прекращения общения с вами ей пришлось бы предпринять какие-то усилия. Если вы будете у неё спрашивать разрешения на следующую встречу — риск отказа повысится многократно. Потому что а) вы дали ей команду задуматься, согласна она или нет, а ответ может быть разным; б) согласившись, она демонстрирует значительно большую степень расположения к вам, нежели чем когда она просто не возражает (а в её планы может и не входить демонстрировать вам своё расположение, еще зазнаетесь, перестанете бороться за это расположение); в) слишком соблазн велик поиграть с вами, помучить неопределенностью и отказами.