ей. Видимо, жаба поглотила большую часть опыта за эту тварь, что и позволило ей нехило проапгрейдиться. Теперь это не какая-то мелкая галлюциногенная лягушка, а настоящий боевой жаботрон! И очень хорошо, что она на моей стороне - будь она врагом, я бы и рубля не поставил на свою победу!
Мощная багрово-красная чешуя с металлическим отливом покрывала всё ее тело, образуя полноценную броню. Судя по толщине и размеру чешуек, можно было биться об заклад, что она выдержит выстрел из танка! Танков в Жабьем Царстве конечно не было, но на кой черт они им нужны? С такими-то живыми чудовищами! На голове Каасы выросли два острых полуметровых рога, которые она смело могла использовать для пробивания стен или коллекционирования вражьих трупов. Мощная пасть тоже была на уровне – обилие острых блестящих зубов внушало ужас. Врагам конечно, меня-то она кусать не будет…ну, я надеюсь. Один такой кусь – и человека как не бывало! А если удачно разинуть пасть – то и сразу нескольких!
Одежду она принципиально не носила. Впрочем, будь у меня такая же природная защита – я бы тоже брезговал презренными тряпками.
— Ути, какая большая выросла! А помнишь, как я тебя клопиками кормил? — я потрепал остановившуюся жабу за щеку, отчего та удовлетворённо заурчала.
— А как мы с крысами дрались? Даа, были времена!
— Дети так быстро растут! — я даже немного прослезился (вру).
— Ну что, опять пешком топать до самой деревни? Или портироваться куда-нибудь будем? — закончив с приступом ностальгии спросил я.
— Идем к деревне, но только до обрыва! Нашим ученым удалось создать болото-экспресс, который позволяет мгновенно опускать на дно, прямо к шлюзу Деревни Скрытой Квакуши. — важно ответила она, не дрогнув голосом. Но я-то знал, что жаба тоже растрогана.
— Ого! Прогресс! Ну тогда — вперед!
Спрашивается, в чем проблема сделать болотопорт, который доставит меня прямо до болото-экспресса? Слишком медленно у них клиентский сервис развивается!
***
Возле моря, затянутого полосой тумана, меня встретил современный терминал "Болото-Экспресса" – большой сарай, построенный из кривых ивовых веток и обмазанный желтой глиной. Рядом с ним стояли два охранника в небесно-голубой форме, державшие в руках полноценные двухметровые копья, а в дальних кустах сидели снайперы с рогатками. На лицо была серьезная организация. Как-никак важный государственный объект! Тут без охраны никуда! Иначе никак - подкрадутся подлые биберские засланцы и устроят диверсию, порушив важный транспортный узел!
Внутри сарая летали жирные комары, на полу лежали использованные презервативы и пахло шпротным паштетом. Похоже, кто-то тут не слабо оттянулся! В дальнем углу таинственно мерцала широкая труба, уходящая под прямым углом в пучины моря. Всё это подозрительно напоминало аттракцион из аквапарка.
[ ОИ - рубрика "охуительные истории"]
Однажды мне довелось побывать в таком заведении в стране, подло оккупировавшей Константинополь. Я сидел на бортике бассейна, и размышлял о том, что за долгие века своего существования сраный царский режим в России, так и не смог выполнить своего главного предназначения - отобрать у врага Второй Рим - Царьград. Наверное от того и все беды русского народа, из-за невыполненной кармической миссии! Ведь почему на российском гербе 3 короны и всего две орлиные головы? Это от того, что первая голова с короной - Москва, вторая - Санкт-Петербург, а третью корону должен был носить Константинополь! (научное исследование проведено в память о Михаиле Задорнове.)
Пока я предавался думам о судьбе народа, на ближайшей водной горке наметился нездоровый ажиотаж. Тучный снаряд , громко вереща, несся по пластиковому ложу горки, оставляя за собой жирный коричневый след. Вылетев наружу, он приземлился в воду, и вокруг него стало распространяться насыщенное пятно цвета наших подъездных дверей. Увидев это безобразие, женщины и дети тут же ломанулись из бассейна. В этот момент с той же горки вылетело новое действующее лицо – тощий мужичок, весь покрытый бурым налетом. Этот уже не кричал – охрип, в его глазах плескалось море ужаса и первобытного животного страха. Бррр, боюсь представить, что он испытал. Наверняка пришел отдохнуть с детьми, а тут такое...
Вскоре на территорию аквапарка вбежал отряд местного ОМОНа. Жирдяя выловили из бассейна и предварительно отпиздив дубинками поволокли к выходу, громко что-то бормоча и указывая на запрещающий знак, висящий прямо на горке. Гласил он следующее : «Понос мощностью более 3.4 л/с строго воспрещен! Штраф – 500 лир, арест на трое суток.»
[/ ОИ]
В общем, с тех пор аквапарки я недолюбливал, не дай сотона нарвёшься на нашего туриста - им же глубоко посрать на все эти знаки и предупреждения...
Но, делать нечего – переборов страх и понадеявшись на сознательность жаб, я нырнул в трубу и быстро понесся вниз.
Возле шлюза царил нездоровый ажиотаж . Здесь обнаружился новенький таможенный пункт – в прошлое мое посещение ничего подобного не было! Цивилизация жаб не стоит на месте, а…стоит в очереди на таможню.
Но я не собирался становиться жертвой бюрократии и использовал навык полученный от мудрых бабок из наших поликлиник. Хоть на что-то они сгодились...
— Мне только спросить! — говорил я, протискиваясь через толпу.
Местные жабы таким хитростям были не обучены и беспрекословно меня пропускали.
Прорвавшись к таможеннику, я быстро потребовал пропустить меня в город.
— Срочное дело! Никак не могу ждать!
— Срочное? Цель визита? — тут же спросил меня суровый лягух, затянутый в водолазный костюм защитного цвета. Проблемы очереди его не волновали.
— Проституция! — злобно сымпровизировал я.
Полет в трубе не прошел для меня даром – спроектирована она была так себе. Я несколько раз ударился головой, и как следует, взболтал содержимое своего желудка, отчего был совсем не в духе.
Лягух внимательно осмотрел меня, но всё же пропустил вперед, выдав кусок какого-то пластика, видимо являющийся пропуском. Пробурчав напоследок :
— И кого только не ебут сейчас...
***
Верхожаб Сергей встречал меня в своих апартаментах, всё в той же трёхэтажной панельке. С моего прошлого посещения она немного преобразилась - заросла красными водорослями, став напоминать огромный куст барбариса.
Сам верховный жабокомандующий сидел в огромном мягком кресле и потреблял какую-то белесую субстанцию из оранжевой бутылочки. Разговор сразу не задался, этот земноводный не только не хотел выдавать мне информацию по 3ей части задания , но еще и требовал моего участия