Если уж ей был так дорог этот горе-художник...
Хотя нет. Художником Даниэль был хорошим.
Вампир достал из тумбочки небольшой прямоугольный и узкий предмет. Аккуратно снял с него несколько слоев бумаги. И в руках у него оказался кусок холста.
На нем вампир был изображен в облике Нерона. Или Нерон с лицом вампира?
На троне, в короне, с оргией под ногами, во всем золотом и красном...
Истинное олицетворение власти.
Вампир довольно улыбнулся.
Что ж. Этот мазила и правда иногда был пророком.
Вампир не был бы так доволен картиной, если бы знал, что Даниэль изобразил вовсе не Нерона, а сюжет из Библии. С царем Валтасаром. И в картине резко не хватало светящейся руки с ее историческим: 'Мене, текел, фарес'.
***
Монастырь мне откровенно не нравился. Да мне вообще не нравятся люди, которые решили служить Богу. И сразу хочется задать вопрос - а его вы спросили? И что ответил?
Если ответил, то это лучше сразу в психушку, пока кусаться не начали. А если нет...
Вот какая польза государству от монастырей?
Реальная, ощутимая, конкретная...
Нету.
Разве что монастырь - это гибрид психушки с курортом, на котором лечат трудотерапией.
Я все отлично понимаю, и даже могу признать определенную пользу. Для чего нужны церкви?
Для слабых духом. У которых не хватает ни сил, ни ума сказать: 'Бог в моих бедах не виноват. Сам (а) дурак (дура)'. Им - ясное дело, нужен крайний. Он же - левый. И на эту роль Бог подходит идеально. Можно откровенно говорить всем: 'Бог не дает'. Или 'Бог наказывает'. Благо, с неба рука не высунется и пальцем не погрозит, мол, не фиг на меня тут всех собак вешать!
Еще бы. А вот признать - сама дура, потому и тащу на себе откровенного алкоголика, вместо того, чтобы сдать в больницу, или сам дурак, потому как ленив, глуп и высокомерен - это не каждому под силу. Ну и бегут в церковь. Это - практическая и ощутимая польза. Опять же поплакать где-то надо, попросить... к психологу-то сходить мы не можем, наивно считая, что психолог и психиатр - одного поля ягоды. И чешем к священнику.
Но!
Это - один поп. В крайнем случае, штук пять на церковь. А остальная свора? На фига стране содержать кучу бездельников?
Налоги они не платят. Насколько я осведомлена, они вообще на привилегированном положении. А один друг рассказывал мне, что к ним в магазин с сельхозтехникой (комбайны, сеялки, веялки и прочая прелесть жизни) явился поп на джипе. Дешевом таком джипике, всего тысяч за девятьсот. И стареньком. Всего год, как в продажу поступил. Явно куплен на пожертвования. Копил бедный батюшка по рублику, копил - и наконец купил.
Хотя в другую машинку поп и не уместился бы. По скромным прикидкам друга, в нем было килограмм 120 - 140. Но это он от голода опух. Точно. Или у батюшки просто неправильный обмен веществ... Но уж точно никак не обжорство. И вовсе даже от него салом с чесноком не пахло. Гнусное вранье! На дворе же пост как раз был! Какое сало?!
Одним словом, заваливается этот поп и просит показать ему комбайн.
Ребята обрадовались, щас продадут... процент получат, вы вообще знаете, сколько комбайн стоит?
Много.
Поп посмотрел, походил, похмыкал...
И предложил пожертвовать комбайн церкви. На исключительно добровольных и безвозмездных началах. Им же это зачтется на небесах! Обязательно!
Ребята офигели. И сил у них хватило только на то чтобы послать попа... нет не туда. Всего лишь к начальству.
А уж директор, будучи в тот день не в духе, послал попа... да-да. Именно, что туда. Вы догадались абсолютно верно.
Поп пригрозил анафемой.
Директор - собакой.
Поп - проклятием.
Директор - охраной магазина.
Победила - дружба.
То есть, когда на пороге воздвигся славянский шкаф Вася и меланхолично осведомился: 'Шеф, этот козел что, бабки платить не хочет?', поигрывая резиновой дубинкой и притоптывая ножкой в ботинке чуть ли не пятьдесят последнего размера, поп сдался и вылетел вон.
Обошлось и без анафемы. Так, скромным семиэтажным матерком с обоих сторон.
И за что мне уважать такую церковь?
И за что мне уважать монастыри?
Да в Европе все бордели от них отдыхали! А семейка Борджиа чего стоила?...
Сильно подозреваю, что у нас было немногим лучше. Просто - хорошо законспирированное.
Вот так, бурча и ворча, я и завалилась на территорию монастыря, отпихнув с дороги какую-то тетку в три обхвата шириной.
- Девушка, вы куда?! - возопила она.
- Туда. Отвали, - проинформировала я.
Несколько секунд тетка пыталась угнаться за мной, что-то бухтя про наглую молодежь и мой неподобающий вид. Потом мне это надоело, и я развернулась к ней.
- Тётя, тебе чего надо?
- Так в церковь не ходят! - возмутилась она.
- Без вопросов. Могу ходить на руках, - я огляделась вокруг, бросила под ноги пакет с журналами - и крутанула колесо. Между прочим, Валентин меня два месяца учил его делать! И я научилась. Единственный минус - я плохо контролировала направление. И могла врезаться в стенку. Но в этот раз ничего не пострадало.
- А... э... - застыла на месте тетка.
- Не надо на руках? Тогда ОТВАЛИ!!!
Я подхватила пакет и решительно направилась по ближайшей дорожке, не особо обращая внимание на посетителей и жителей. Мне нужен отец Павел. И я его найду.
***
В церкви обнаружилась подозрительно знакомая личность. Она стояла на коленях, сложив ручки и опустив головку, а рядом резво молился какой-то тип во всем черном.
- Отче наш...
Слушала я секунды три. А потом меня резко затошнило, в глазах запрыгали светящиеся мушки, а в нос ударил мерзкий смешанный запах ладана, пота и чего-то трудноуловимого, вроде затхлости, что появляется в старых склепах.
Будь я послабее, там и хлопнулась бы в обморок. Вместо этого я сделала три решительных шага и наклонившись к девушке шепнула:
- Тихвинская, свали отсюда на десять минут.
Наталья, а это была именно она, воззрилась на меня с удивлением.
- Леоверенская? А ты что здесь делаешь?
- Рожаю. Что, не видно?
- Видно. В таком виде - и в церковь?
- Человек создан по образу и подобию божию. А закрывая часть себя всякими гнусными тряпками, мы совершаем богохульство, закрывая подобие божье, - ханжески ответила я. - Где я могу найти отца Павла?
Тип во всем черном поднял голову - и оказался тем самым батьком Павло, который уговаривал меня прийти в лоно истинной церкви. Но я не извращенка. Пусть туда мужики ходят. А у меня ориентация стандартная.
- Юля? Я не знал, что вы - подруги...
М-да. И что теперь? Как оправдываться?
А почему я должна оправдываться?
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});