происходит это не полностью и не настолько быстро, как нам зачастую хотелось бы, но, если отношения длятся годами, не бывает так, что партнеры в чем-то не притрутся друг к другу. Люди меняются! Но мы видим, что современные молодожены не готовы давать своим партнерам времени для этих изменений. Как практикующий психолог, знаю, что многие в отношениях сегодня используют ультимативный стиль: либо ты прямо сейчас делаешь то, что я хочу, либо мы разводимся, потому что иначе ты абьюзер, а наши отношения ядовитые.
Дорогие мои, хочется мне иногда закричать, но неужели вы не понимаете, что человек, с которым вы вступили в отношения, годами формировался в определенной семейной системе, среде, которая однозначно в чем-то, а иногда и очень значительно, отличается от той системы, в которой формировались вы сами! Неужели вы правда считаете, что можно за один день или неделю скорректировать свои привычки, ценности и убеждения, которые формировались десятилетиями?
И почему, если ваши отношения развиваются иначе, чем вы хотите, это означает, что такие отношениях обязательно токсичные?
Отдельно хочу предупредить возможные негативные комментарии к слову «терпимость», которое употреблял ранее. В последнее время оно имеет негативную окраску. Вообще, терпимость имеет ту же самую природу, что и такие волевые свойства личности, как настойчивость и целеустремленность, о которых вы можете прочитать в главе на букву «Ц» – целеустремленность. Не зря же возникла пословица «терпение и труд – все перетрут». Поэтому, конечно же, здравая доля терпения – это основа долгих и продуктивных отношений в любой сфере жизни.
Но важно понимать, что со страниц этой книги я ни в коем случае не предлагаю терпеть все и всегда. Важно понимать, что если вы строите отношения с более-менее здоровой в ментальном, психическом плане личностью, то ваш партнер со временем будет во многом делать шаги навстречу. И если вы тоже являетесь ментально здоровым человеком, то это движение в чем-то вы тоже будете осуществлять.
Но как вы отнесетесь к такому поведению человека, которое будет подразумевать полное и безоговорочное подчинение вам? Что вы скажете о партнере, который всегда и во всем будет идти вам на уступки? Да, такое поведение может быть на первых этапах взаимодействия очень приятным, но что, если так будет всегда? Неужели вы не заподозрите, что происходит что-то неладное? Ведь такой человек с синдромом тотальной покорности, о которой мы говорили в главе на букву «К» – конфликт, тоже не может называться ментально здоровым человеком!
И наоборот, если человек никогда и ни в чем не будет готов к изменениям и уступкам, особенно если он видит, что такое его поведение приносит боль окружающим. Его поведение тоже вряд ли можно назвать здоровым. В данном случае можно заподозрить, что вы умудрились вляпаться в отношения с психопатической личностью, которая получает удовольствие от страдания других людей и ощущения власти над ними. И вот от таких-то людей, психопатов, стоит держаться подальше. Правда, если ваш партнер действительно психопатичен, то выйти из отношений с ним будет довольно сложно. Ведь психопаты предпочитают не выпускать своих жертв, не терять возможность властвовать и приносить боль.
Что же делать, возможно, спросите вы? Как отличить здорового человека от психопата? Ведь на начальных этапах отношений они могут вести себя одинаково. И, чтобы отличить одного от другого, требуется время. Ответ прост – дайте вашим отношениям это время.
Но, входя в отношения, сохраняйте собственную значимость: не переставайте общаться с родственниками, друзьями и коллегами, продолжайте заниматься хобби и заботиться о себе. Не растворяйтесь в своем партнере, сохраняйте свою значимость, на которую можно будет опереться, если вы, не дай бог, вляпаетесь в отношения с реальным абьюзером.
Проведите ревизию своих убеждений и своего поведения. Возможно, вы, того сами не замечая, тоже нет-нет да и наносите боль своему партнеру и вам тоже есть над чем поработать. Проверьте свои когнитивные оценки – об этом вы можете прочитать в главе на букву «О». Проверьте правильность (правдивость) своих убеждений, использую инструменты, которые мы обсуждали в разделе на букву «П» – правда.
Но не забывайте, что вы не обязаны полностью отказываться от всех своих убеждений и ценностей. Кстати, здоровый человек о таком тотальном изменении и не попросит. Здоровому человеку нужен надежный и интересный партнер, а не эмоциональный раб, полностью растворившийся в нем. А вот истинный абьюзер получает болезненное удовольствие от разрушения личности своего партнера, от полного и тотального подчинения себе, любимому.
Если вы будете придерживаться этих советов, уверен, вы сможете построить здоровые отношения, которые будут поддерживать ваше собственное ментальное здоровье!
Зю-ключение
Ну что же, вот и пришло время для самой последней буквы азбуки ментального здоровья. Это буква ЗЮ. Ее придумала моя дочь специально для этой книги, чтобы вы, дорогие читатели, заинтересовались этим странным названием и смогли вместе со мной сделать выводы из всего, что было написано ранее. Я очень надеюсь, что такое смешное, необычное название привлечет вас к прочтению этого ЗЮключения, ведь я знаю, что при чтении большинства книг обычное заключение читают немногие:)
Итак, основной вывод книги таков: для ментального здоровья губительны крайности. Чем бы вы ни занимались: бизнес, карьера, воспитание детей, спорт, путешествия, политика, забота о доме, блогерство и т. д., в любом из ваших дел важно придерживаться здоровой середины. Для здоровой психики необходимо поддерживать равновесие и гармонию между различными видами деятельности. В том числе важно придерживаться разумного баланса между деятельностью и бездействием, т. е. позволять себе иногда лениться и отдыхать.
То же самое можно сказать и о ваших эмоциональных состояниях. Разрешайте себе испытывать весь спектр эмоций и чувств. Хроническое преобладание эмоциональных состояний только одного вида приводит к перекосу в нашей личности, к формированию условий для ментальных проблем. И правило это относится даже к приподнятому состоянию и позитивным эмоциям.
Однако есть сфера жизни, в которой это правило разумной середины не работает. Этой сфере жизни я посвятил значительное внимание на страницах данной книги. Это употребление наркотиков, т. е. вызывающих зависимость веществ и действий.
С наркотиками правило разумной середины работает далеко не для всех людей. Употребление любого наркотика – как бытового (алкоголь, никотин, сахар, виртуальная среда, азартная деятельность, фастфуд и т. д.), так и не бытового, т. е. запрещенного законом (названия таких наркотиков вы и