Читать интересную книгу Сборник лекций - Аджан Джаясаро

Конечно, это замечательно и приятно - дарить родителям материальные блага и заботиться о них, пообедать с ними или сходить на праздничные мероприятия - но такие подарки всегда несколько ограниченны. Например, материальные вещи могут разбиться или сломаться и даже стать причиной беспокойства для старшего поколения, так что это может быть обоюдоострым мечом. Поддержка и забота о родителях - это помощь лишь в этой жизни.

Будда сказал, что кроме этих похвальных способов выражения нашей любви и благодарности родителям, не стоит забывать и об их духовном благополучии. Благие качества, которые возникают в сердцах родителей, не имеют изъянов. Они не зависят от внешних условий, никто не может их украсть, и они обеспечивают благополучие в следующей жизни. По этой причине Будда называет эти внутренние добродетели благородным сокровищем или благородным богатством. Они называются так потому, что являются средством обретения истинно благородного состояния полной свободы от страданий. Нам следует стараться подарить так много счастья и комфорта родителям, насколько это возможно, но, в то же самое время, не следует забывать и о том, что лежит за этими пределами. Уменьшение страданий, которые испытывают наши родители по мере скитаний в сансаре, является менее приоритетным, нежели уменьшение коренных причин этих страданий.

Подводя итог, можно сказать, что буддийские принципы почитания долга перед добротой родителей, которую они проявили к нам, заключаются в нашей вере что:

1) Непрерывное перерождение болезненно (т.е. является страданием), а также что освобождение от круговерти перерождений суть истинное счастье.

2) Перерождение обусловлено омрачениями ума (килеса).

3) Человеческие существа способны избавиться от омрачений и именно это они и должны осуществить.

4) Отпускание омрачений и взращивание благих состояний ума является практикой, которая ведёт к истинному счастью.

Здесь встаёт следующий вопрос: Как нам помочь в том, чтобы родители развивали саддху, силу, чагу и паннью, как то советует сделать Будда? Нам нужно быть готовыми к тому, что не всё так просто у нас может получиться. Возможно, нам и вовсе этого не удастся осуществить, а может удастся, но лишь до определённой степени. Даже если (как говорит тайская поговорка) «молодую ветку» относительно трудно согнуть, то что уж говорить об их «старой ветке»? Не раздражайтесь и не разочаровывайтесь своими родителями, не сдавайтесь, или же ваш ум станет замутнённым и наполнится негативом. Людям свойственно противиться каким-либо изменениям. Поэтому действуйте мудро, но без ожиданий. Поступайте так потому, что такова правильная вещь, которую может сделать сын или дочь, но не позволяйте себе страдать из-за проявления вашей доброжелательности.

Здесь важно стать хорошим примером. Как говорит старая поговорка - «меньше слов, больше дела» - и лучшим методом убеждения может стать вовсе не речь. Если мы сделаем так, что наши родители увидят те блага, которые мы обрели, практикуя Дхамму; если они увидят в нас качества щедрости, умиротворения, доброты, осмотрительности, упорства - то это может придать им веры и мотивации, чтобы практиковать самим. Короче говоря, если мы хотим помочь родителям, то мы должны помочь себе.

Быть может, проще всего будет начать с того, чтобы помочь родителям развить третье качество - чагу, поскольку именно оно всегда подчеркивалось в тайском обществе. Я не знаю ни одной страны в мире, в которой бы люди радовались дарению больше, чем в Таиланде. Хороший сын или дочь приглашает родителей присоединиться к ним в совершении даяний и подношений, что воистину приносит благо как буддизму, так и обществу в целом. Мы должны обдумать, что нам следует подарить и кому. Например, делая дар Сангхе, нам нужно знать о том, что Виная запрещает монаху просить что-либо у мирян, которые не имеют с ним родственных связей, кроме случая, когда эти люди сами сделали ему формальное предложение (паварана) поступить так. Не бойтесь отказывать монаху, если он выпрашивает у вас что-либо. Он нарушает правило Винаи и поэтому вам не нужно бояться, что вы накопите дурную камму, если откажете ему. Даже наоборот, вы совершите неблагое деяние, дав ему то, что он просит, поскольку поддерживаете тем самым его неэтичное поведение и подрываете этим авторитет Сангхи. Делайте уместные дары - цена не является показателем количества заслуг - и дарите их так, чтобы вы ощущали радость до, во время, и после совершения дарения. Мало что так укрепляет связь между членами семьи как групповое проявление щедрости.

Кроме того, мы можем стать образцом для наших родителей, если будем вести простую жизнь, не будем совершать неумеренных денежных трат, не будем чрезмерно очаровываться материальными вещами. Если мы таким негласным способом покажем родителям этот путь, то, возможно, они задумаются над этим и тоже изменят своё отношение к материальным вещам. Таким образом, мы можем установить зеркало перед ними, чтобы они смогли увидеть себя со стороны, что сослужит им службу, так как свобода от охваченности материальными вещами является иным значением слова «чага». Некоторые отцы могут увидеть новую крутую модель автомобиля и разволнуются при этом как подростки, а некоторые матери увидят модное платье и будут ахать как пятнадцатилетние девицы. В наши дни под влиянием внезапной лихорадочной жажды к потребительским товарам люди среднего возраста часто показывают такое поведение, которое мудрые старцы древних времён посчитали бы незрелым. Если мы знаем, когда остановиться, если знаем меру - то это может образумить наших родителей.

В других случаях всё зависит от личности наших родителей. Если они иногда ходят в монастырь и заинтересованы в Дхамме, то будет достаточно просто обсуждать с ними важные вопросы как в настоящем, так и в будущем. Но если Дхамма их не интересует, если у них всё ещё крепкое здоровье, и они никогда не задумывались о неизбежности смерти, то они могут занять оборонительную позицию. Те, кто лелеют свои килесы как некую драгоценность, как нечто такое, что придаёт их жизни впечатлений, постараются избежать таких бесед или станут всё отрицать. В таком случае мы должны принять ситуацию такой, какая она есть, и уважать их право на мнение. Не изводите их и не притесняйте. Дхамма не является чем-то таким, что вы можете навязать кому-то, даже если желаете ему блага. Если наши родители отрицают Дхамму, то до какой-то поры нужно отставить советы, и с радостью и готовностью поделиться этими знаниями с родителями тогда, когда они изменят свою точку зрения.

Что касается тех родителей, которых Дхамма интересует, то мы можем взять их с собой в монастырь, чтобы они смогли совершить накопления заслуг, послушать Дхамму, помедитировать в спокойном месте. Если у них всё ещё имеются суеверия на предмет медальонов, чёрной магии, гаданий, медиумов, колдунов и так далее, то, если сможете, попробуйте поговорить с ними на эту тему. Однако беседовать следует в подходящий момент и в нужном месте, не показывайте себя с той стороны, будто вы знаете что-то, чего они не знают, что вы умны, а они глупы. Поощряйте их ежедневные физические упражнения - здесь хорошо подойдёт Чи Гонг, которое само по себе является медитацией. Подберите для них хорошие книги по Дхамме или же кассеты или компакт-диски с записями лекций. Поговорите с ними на тему рождения, старения, болезни и смерти в естественном ключе, так чтобы они увидели, что эти темы не являются зловещими для обсуждения. Вера и мудрость возрастают тогда, когда у нас есть мужество встретить правду жизни лицом к лицу. Мы не можем избежать этих истин, если просто спрячем голову в песок.

Но в то же самое время важно понимать, что Будда не учил тому, что быть хорошим сыном или дочерью означает делать всё, что наши родители скажут нам. Отказывать им в их просьбах не всегда будет неправильным. Но почему? Потому что некоторые родители просят детей о неуместных вещах. Например, не будет ошибкой отказать родителям, которые просят сделать что-то незаконное или просят посодействовать в чём-то порочном, как например, распитии алкоголя или азартных играх. Наши обязанности «бун кхун» не ограничиваются только нашими родителями. Мы также являемся и детьми Будды, и его доброта ещё больше, чем доброта наших родителей. Поэтому наш долг перед ним имеет наивысший приоритет. Таким образом, если наши попытки выразить благодарность родителям идут вразрез с нашей приверженностью к благу и истине, то в таком случае мудрый человек очень тактично и уважительно будет придерживаться того, что является праведным.

Быть хорошим другом своим родителям не означает угождать им абсолютно во всём. Не будучи чопорными и равнодушными, нам следует относиться ко всему без предубеждений, иметь чёткие и благостные принципы. Если у вас есть время утром или вечером, пригласите родителей на декламацию текстов или медитацию вместе с вами. То умиротворение, которое может быть пережито через медитацию, способно принести удивительное счастье, силу и ясность практикующему. Люди с умиротворёнными умами, как правило, живут очень долго, поскольку сила утверждённого ума может победить депрессии, беспокойства и новообразования, которые ослабляют нашу иммунную систему. Если наши родители будут практиковать медитацию до той степени, когда они станут достаточно умелыми в этом, то тогда они обретут величайшее внутреннее прибежище на время болезни.