ослом и ваш отец был ослом, кем были бы вы?
— Я был бы республиканцем! — последовал ответ.
ШОУ И НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ
Как известно, Бернард Шоу отказался в свое время принять Нобелевскую премию. Когда его спросили, почему он это сделал, Шоу ответил:
— Это спасательный круг, брошенный утопающему в тот момент, когда он уже доплыл до берега…
ОТПОВЕДЬ
Молодой студент обратился к Шоу и объяснил ему, что бросил медицину, чтобы стать писателем.
— Я думаю, что этим путем я окажу человечеству большую пользу, — сказал он.
— Для этого вам не стоило посвящать себя литературе, — ответил Шоу.
— Что вы имеете в виду? — спросил студент.
— Дорогой друг, вы и так оказали человечеству большую услугу, когда бросили медицину…
ШОУ И ШВЕДСКИЙ КОРОЛЬ
Бернард Шоу был приглашен на премьеру своей пьесы в Швецию. Одну из главных ролей в этой пьесе играл наследник шведского трона, но Шоу не выразил восторга по этому поводу.
Когда его спросили, что он думает о спектакле, Шоу ответил:
— Я поздравляю шведского короля. Он играет только в теннис… — и добавил: — И хорошо играет…
ИГРА
Тристан Бернард однажды обедал в ресторане, где играл скверный оркестр. Не вытерпев, Бернард подозвал официанта:
— Скажите, пожалуйста, не мог бы ваш оркестр сыграть специально для меня по заказу?
— Конечно, что бы вы хотели?
— Я хочу, — сказал Тристан Бернард, — чтобы до той минуты, пока я не кончу обедать, ваш оркестр играл в карты.
ПРОПОРЦИЯ
Проводя лето в Канне, Тристан Бернард однажды появился на набережной в фуражке морского капитана.
— Что это за головной убор у тебя? — спросил его встретившийся приятель. — Настоящая морская фуражка!
— Я купил ее на те деньги, которые выиграл вчера в казино, — объяснил Тристан Бернард и добавил со вздохом: — Увы, на те деньги, что я проиграл сегодня, я мог бы купить яхту.
О ГЕОМЕТРИИ
В обществе, в котором находился Тристан Бернард, зашла речь о Паскале. Кто-то рассказал, что Паскаль, еще будучи ребенком, прибегал к геометрии как к лекарству. С головной болью он боролся, придумывая геометрические задачи.
— Это очень любопытно, — сказал Тристан Бернард. — Дело в том, что, когда я был ребенком, я боролся с геометрическими задачами, придумывая себе головную боль.
НАКАЗАНИЕ
Друзья как-то спросили французского комедиографа Ашара, что, по его мнению, было бы самым страшным наказанием для женщины?
— Если бы мне надо было наказать женщину, — ответил Ашар, — я бы купил ей дюжину самых модных шляпок, а потом запер бы ее в комнате без зеркала.
НОМЕР ТЕЛЕФОНА
Молодая дама настойчиво просила Эйнштейна, чтобы он позвонил ей по телефону:
— Мой телефон очень простой, его легко запомнить, — убеждала она. — 36-361. 36-361. Ну, запомнили? А ну-ка, повторите!
— Запомнил, — сказал Эйнштейн. — Три дюжины и 19 в квадрате…
ВЕЖЛИВОСТЬ
После премьеры одной из своих знаменитых пьес в Нью-Йорке Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму:
«Великолепная, необыкновенная, божественная…»
Взволнованная актриса ответила:
«Вы преувеличили».
Бернард Шоу телеграфировал:
«Я имел в виду пьесу».
Актриса ответила:
«Я тоже».
ОРУЖИЕ
Марселя Пруста однажды вызвал на дуэль писатель, малограмотный и самоуверенный. Вручая Прусту свою визитную карточку, он презрительно сказал:
— Я разрешаю вам выбрать род оружия.
— Прекрасно! — воскликнул Пруст. — Я выбираю орфографию. Вы убиты.
ПЕЙЗАЖИ
Уинстон Черчилль, который был не только дипломатом, но и художником, показывал как-то своя картины знакомым. Один из них спросил:
— Почему вы пишете только пейзажи?
— Дело в том, — ответил Черчилль, — что деревья никогда не винят художников, если получаются непохожими на себя.
КАК УЗНАТЬ?
Один из друзей французского актера Анри Видаля как-то, сидя за рулем своей машины, столкнулся на шоссе с встречным автомобилем, которым управляла женщина. Рассказав об этом Видалю, друг заметил:
— Я сам виноват. Я видел, что за рулем сидит женщина, и обязан был освободить для нее хотя бы половину дороги.
— Ты прав, — ответил Анри Видаль, — но для этого ты должен был знать, какую половину выбрала она.
ИСКУССТВО ЖЕНЩИН
Витторио Де Сика как-то сказал, что женщины ухитряются из ничего сделать три вещи: салат, шляпу и трагедию.
ОТВЕТ
Известная киноактриса Грета Гарбо среди огромного количества получаемых ею писем обнаружила однажды такое:
«Мой муж не выносит моих духов. Должна ли я переменить духи?»
Актриса ответила:
«Духи нет. Мужа».
ОТВЕТ ЛИНКОЛЬНА
В беседе с Линкольном некий высокомерный англичанин заметил:
— Ни один английский джентльмен не чистит свои ботинки.
— Да? — удивился Линкольн. — А чьи?
СЧЕТ
Ив Монтан нашел однажды в своем театральном гардеробе письмо и по рассеянности его распечатал. В конверте оказалось напоминание портного, адресованное коллеге Монтана. Портной возмущался по поводу того, что актер не платит по счету за давно сшитый ему костюм.
Не желая быть обвиненным в нескромности, Монтан заклеил конверт и отдал его адресату. Тот вскрыл, прочитал послание и, разорвав его на мелкие куски, вздохнул:
— Бедная, наивная, маленькая девочка!..
ДОЛЖНОСТЬ
После смерти директора одного из английских департаментов к тогдашнему премьеру Уинстону Черчиллю обратился чиновник, мечтавший сделать легкую карьеру.
— Не могу ли я рассчитывать на то, чтобы занять место покойника? — спросил он.
— Ничего не имею против, — ответил Черчилль, — но по этому вопросу вам следует обратиться к дирекции кладбища.
ОШИБКА ИЛИ ЗАБЛУЖДЕНИЕ
Марка Твена спросили, какая разница между ошибкой и заблуждением:
Он ответил:
— Если вы возьмете с вешалки чужой шелковый зонт вместо собственного бумажного, то это, конечно, ошибка. Но если вместо собственного шелкового вы возьмете чужой бумажный, то это заблуждение…
НОС
Репортер спросил у Брижитт Бардо, что она думает о возможности современной пластической хирургии.
— Хирург, — ответила Брижитт, — в наше время в состоянии сделать с человеческим носом все, что ему вздумается, за исключением, впрочем, одного: он не может помешать ему лезть в чужие дела.
ПРЕЗЕНТ
Ив Монтан, возвратившись однажды после воскресного отдыха, обнаружил в замочной скважине записку от приятеля: «Презент от нас найдете в бутылке из-под молока».
В молочной бутылке находилась другая записка, написанная молочником: «Сердечно благодарю за изумительное виски».
ТРУДНЫЙ МОМЕНТ
Профессора Эйнштейна после его доклада на научной