Читать интересную книгу Анекдоты на пикантные темы (о сексе) - Стас Атасов

Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:

— Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!

* * *

Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.

— Что это вы тут делаете?! Муж:

— Я же тебе говорил, что она круглая дура!

* * *

Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:

— Ну, давай?

Жена (закрыв глаза, шепотом):

— Подожди… Вот тронется поезд, тогда…

* * *

Девушка собралась на учебу в большой город. Мать напутствует ее:

— Если парни будут за тобой увиваться, то ты всегда говори им «нет».

А отец добавляет:

— Но на всякий случай каждый вечер принимай противозачаточную таблетку.

* * *

Разговаривают две дамы:

— Моя домработница такая воспитанная.

— И в чем же выражается ее воспитанность?

— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.

* * *

Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.

— Что это?!

— Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.

— Папа, что ты делаешь?

— Да вот, с зятем выпиваю.

* * *

Поручик дает своему денщику рубль и говорит:

— Пойди найди себе девку поздоровее.

Наутро встречаются.

— Нашел, ваше благородие, такая здоровая, на силу рупь обратно отобрал.

* * *

Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:

— Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

— Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:

— Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!

— Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

* * *

Узнал один мужик, что жена ему изменяет. Решил проверить. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит.

Слышит мужик, жена стол накрывает, суетится, тут приходит к ней и любовник. Целуются, обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит:

— У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.

Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.

— Что моя деточка хочет? Может, кашки?

— Хочу каски!

— Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.

Приносит жена кашки. Ложку сует, а «ребенок» рожу воротит.

— Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?

Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам — в шкаф. Жена приносит молочка, а «сынок» башкой вертит. Жена ему:

— Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может, ты описался?

Разворачивает его:

— Да ты еще и обкакался!

* * *

Волк встречает в лесу Красную Шапочку:

— Красная Шапочка, пойдем в кусты!

— Волк, что вы имеете в виду?!

— Что имею, то и введу.

* * *

Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:

— К моей никто не приходил?

— Никто.

— Никто-никто?

— Никто-никто.

Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:

— Ну, тогда и я не пойду.

* * *

В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:

— Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.

Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.

— Если вы дадите мне еще сто рублей, я пока жу вам место, где мне вырезали аппендицит.

Мужчина достает еще сотню и отдает ей.

— Вот, — показывает девушка в окно на клини ку, мимо которой они проезжают.

* * *

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:

— Где пила?

— У соседа.

— Зачем дала?

— Так пила же…

* * *

В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:

— Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.

Счастливая мать:

— Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.

* * *

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с учеником. Как-то мастер говорит ученику:

— Тут к нам повадился ходить какой-то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пере считывает всех клиентов, сидящих в очереди, и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Ты сделай вот что: когда он опять придет, проследи за ним, а потом мне расскажешь.

На следующий день тот мужик снова пришел. Пересчитал всех клиентов и ушел. Ученик, как и велел мастер, пошел за ним следом. Через некоторое время он возвращается и рассказывает мастеру:

— Когда тот тип вышел от нас, он купил букет цветов и пошел домой.

— Ну, значит, точно псих.

— Да нет, он к вам домой пошел.

* * *

— Ты пришел первым, — говорит хозяйка-именинница своему приятелю, — поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.

Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.

— Что с тобой?! Что за вид?! — заволновалась хозяйка.

— Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, — объяснил приятель.

— И где же она теперь?

— Теперь она не хочет одеваться.

* * *

На дискотеке молодой человек подходит к девушке:

— Вас можно?

— Можно. Но сначала потанцуем.

* * *

Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина — наоборот.

* * *

Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:

— Пойдем отойдем, что покажу.

— Да я тороплюсь на работу.

— Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд, покажу что-то.

Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает «прибор» размером с хорошую палку колбасы.

— Видышь. Толко никому нэ гавары.

Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:

— Зачем тебя звал грузин? Что показывал?

— Да ерунда какая-то.

— А что за ерунда?

Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидят за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:

— Что встал? Захады, балтун.

* * *

Невеста отчитывает жениха:

— Как же ты мог?! Уйти под самый Новый год и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!

— А ты думаешь, я сомкнул?

* * *

По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

— Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож?

Вернулся помощник. Министр спрашивает:

— Ну что, похож?

— Как две капли воды!

— Как?!

— Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.

* * *

Старик приходит к доктору:

— Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.

— Так это же прекрасно.

— Прекрасно?! Так ведь я не помню, зачем.

* * *

— Моя жена счастлива в замужестве.

— Вот как!

— И чтобы выяснить это, я нанял двух частных детективов.

* * *

Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:

— Самый ужасный звук был, когда я ловил зи мой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.

Другой говорит:

— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.