Читать интересную книгу Магический пофигизм. Как перестать париться обо всем на свете и стать счастливым прямо сейчас - Сара Найт

Скажем, если вы посылаете собственноручно написанную благодарность своим друзьям за прекрасно проведенные выходные в их домике на озере, они вряд ли обидятся, когда вы в следующий раз откажетесь от их приглашения… присоединиться к ним на их любимой ярмарке вегетарианской еды.

Это же просто здравый смысл. Вы любите отдыхать в домике на озере и ненавидите вегетарианские ярмарки? Отправьте слова благодарности; не будьте засранцами. Это беспроигрышный вариант!

Как стать пофигистом?

«Магический пофигизм» поможет вам достичь просвещенного состояния пофигизма, не совершая тех ошибок, которые совершила я.

Я проведу вас по всем лабиринтам, помогу составить бюджет пофигизма и научу распознавать, что стоит ваших усилий и внимания, а на что можно забить, не превращаясь в засранца.

Видите ли, мое путешествие в жизнь, свободную от ненужных забот и обязательств, оказалось не без подводных камней. В самом начале этого пути я применяла метод не-сожаления наугад; и первыми под обстрел попали мои друзья и семья. Так, я заранее отказалась от приглашения на церемонию обрезания, еще даже не получив его. Мне так хотелось поскорее забить на все эти религиозные обряды, что я не подумала, насколько мне небезразличны чувства моего друга. В тот момент, когда я отправила по электронной почте записку: «Для информации: я не хожу на обрезания», его жена мучительно рожала их первенца-сына. Черт. Мне до сих пор стыдно за свой поступок.

Короче, я усовершенствовала свой подход, заложив в его основу принцип «не стать засранцем». В конце концов, я не хотела терять друзей, мною двигало желание эффективнее управлять своим временем, чтобы получать больше удовольствия (и меньше расстраиваться) от общения с друзьями.

И я обнаружила, что тандем честности и вежливости в разных сочетаниях (в зависимости от ситуации) способствует плавному переходу к пофигизму.

Но прежде чем применять метод не-сожаления – еще до того, как вы сделаете Шаг 1 и научитесь быть честными и вежливыми, – следует прекратить обращать внимание на то, что думают о вас другие.

А вот с этим разберемся подробнее.

Честность и вежливость: динамичный дуэт

Чтобы максимально эффективно применять метод не-сожаления, одной честностью не обойтись, да и вежливость в одиночку не сработает. Вы можете резать правду-матку в глаза, но делать это очень грубо, и значит, потом придется просить прощения. Или вы можете быть супервежливыми и при этом врать напропалую. Одно дело – невинный обман, но если вас поймают на чудовищной лжи, гарантирую, вы об этом горько пожалеете. И метод не-сожаления потеряет весь смысл.

Тут главное – подобрать идеальную комбинацию, создать неповторимый дуэт. Вместе честность и вежливость способны творить магию, нажимая на все правильные кнопки и обеспечивая выигрышный результат. Они всегда дополняют друг друга, даже если одно качество порой высвечивается ярче, и разорвать этот дуэт никому не под силу.

Хватит жить с оглядкой на чужое мнение

Метод не-сожаления открывает дверь в волшебный мир пофигизма. А безразличие к тому, что думают о вас другие, поможет в нем освоиться. Иначе будете барахтаться во рву, окружающем Храм Просвещения, растрачивая силы лишь на то, чтобы держаться на плаву и отбиваться от голодных крокодилов.

Наплевательское отношение к чужому мнению прокладывает путь к Шагу 1 (принятию решения о том, на что вы готовы забить). После этого вы сможете перейти от слов к делу, совершая Шаг 2 (попросту забивая на то, что вам не нужно).

И при этом вы никого не обижаете и не бесите! (Если только перед вами не стоит задача обидеть или взбесить; иногда это бывает забавно.)

Но все по порядку.

Пожалуйста, прислушайтесь к тому, что я говорю о чувствах стыда и вины, которые вы испытываете, когда стараетесь не париться. Обычно они возникают не потому, что вы не правы в своем решении. Просто вас терзает мысль, как истолкуют ваше решение другие.

Знаете что? Вы все равно не властны над чужим мнением. Ради всего святого, разберитесь с тем, что вы думаете! А всерьез рассчитывать, что вы можете контролировать мнение других, и тратить время и нервы на это – провальная стратегия.

Да, ваш пофигизм может влиять на окружающих. Но вы отвечаете за свое поведение лишь в отношении их чувств, а не мнений. Это два разных компонента, связанные с тем, «что подумают другие», и мы подробнее обсудим их чуть позже. А пока давайте посмотрим, как работает мой метод, когда речь идет о вещах, подвластных и не подвластных вашему контролю.

Когда я вынашивала идею бросить офисную работу и уйти на вольные хлеба фриланса, меня очень беспокоили все аспекты моего решения – прежде всего, прощание с блестящей карьерой и сокрушительный удар по банковскому счету. Но меня тревожило и то, как воспримут мое решение другие люди (друзья, семья, босс, коллеги). Обленилась? Капризничает? Вдруг привалило неожиданное богатство и теперь можно не работать? Разве ее не волнует, что нам придется взвалить на себя ее ношу, когда она уйдет?

Теперь, когда я поднаторела в методе не-сожаления, мне совсем не сложно разложить эти чувства по полочкам.

1. Я всегда любила работать – просто расхотелось заниматься именно той работой. Если люди думают, что я обленилась, это их проблема.

2. Я довольно долго размышляла и планировала, принимая это решение, и если в чем-то ошиблась, это не касается никого, кроме меня.

3. И нет, я не выиграла в лотерею. (Но если бы выиграла, то, конечно, бросила бы работу. Только не говорите, что вы нет!)

Но все эти опасения были не столь существенными. Куда больше меня беспокоило другое: если я оставлю работу, не скажется ли это на жизни близких мне людей, не огорчат ли их временные трудности, не обвинят ли они меня в этом.

Итак, мне предстояло забить на проблемы, которые я не могу контролировать (скажем, сколько времени понадобится моему работодателю, чтобы подыскать мне замену), и сосредоточиться лишь на том, что зависит от МЕНЯ (например, не вставать в семь утра и не покидать блаженно спящего мужа, чтобы сорок пять минут трястись в подземке на работу, вставшую поперек горла).

Я озаботилась совсем другими вещами: где найти удаленные заказы и как сохранить свой сайт в рабочем состоянии. Но эти заботы скорее приятные, поскольку фриланс дает возможность высыпаться. И проводить больше времени с мужем. А моя дорога на работу составляет теперь около тридцати шагов – от кровати до дивана.

Как только я уловила разницу между заботой о чем-то важном и беспокойством о том, что другие думают о моем отношении к жизни, все встало на свои места.

Чувства против мнений

Вполне возможно, что вы уже недоумеваете. Или скептически хмуритесь. Или даже паникуете: «Я не могу перестать беспокоиться, что думают другие. Это запрограммировано в моей ДНК!»

Но послушайте: ваша ДНК привела вас к тому, как вы живете сейчас. Если хотите прожить лучшую жизнь, вам придется взломать систему.

Есть две причины, побуждающие вас париться по поводу чужого мнения: во-первых, вы не хотите быть плохим человеком и, во-вторых, не хотите выглядеть плохим человеком.

Разумеется, вам не должно быть все равно, если речь идет о чувствах окружающих (достаточно задать вопрос: вы заденете чьи-то чувства, отмахнувшись от сложившейся ситуации?). Но скажите честно: ведь вы сами прекрасно знаете, когда раните чьи-то чувства. Просто не будьте засранцами.

Я хочу сказать вот что: не нужно заморачиваться, что думают другие, когда речь идет об их мнении. Если вы научитесь общаться на уровне мнений, это пойдет вам на пользу. «Язык мнений» – честный, вежливый и исключительно обезоруживающий! Вы не только не станете засранцем, но и не будете им выглядеть. И тогда уж точно прекратите беспокоиться, что думают другие.

Усекли?

Еще нет?

Ладно, посмотрим на это с другой стороны: Человек имеет полное право вежливо не согласиться с чужим мнением. Это пассивная позиция. Она никого не обижает и вполне оправданна. Вам нравится арахисовое масло? Отлично! А я терпеть его не могу. Мне оно кажется скользким и мерзким. Без обид, без обмана.

Но представим, что мы с вами друзья и вы торгуете натуральным, домашним арахисовым маслом. Вы настойчиво зазываете меня на «арахисовые масленичные вечеринки», где гостей поджидают расставленные на кухонном столе унылые баночки бурого месива, и я чувствую себя обязанной купить хотя бы одну – исключительно ради того, чтобы заставить вас заткнуться.

Тут-то и наступает момент истины. Если мне по барабану ваше арахисовое масло, с чего вдруг я должна тратить с трудом заработанные деньги на его приобретение?