Читать интересную книгу "Антология биржевого юмора - Сергей Сергаев"

Метасток. Попробуйте сохранить графики с вашим теханализом на твердом носителе. Возможно, наследники лет через 200 смогут их выгодно продать на аукционе.

Мобильник. Видимо, возможны проблемы со связью с брокером, не забудьте подзарядить аккумулятор.

Монитор. Пустой сон, сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе и толкуйте это.

Наличка – вы обнаружите на счету крупную сумму денег. Не обольщайтесь, сумма, кажущаяся вам подарком судьбы, является ошибкой и деньги придется вернуть.

Почтовый перевод. Это к выплате дивидендов.

Розетка 220 вольт. Будьте сегодня осторожны – рынок может долбануть!

Скальпель. А вы сами как думаете? Правильно, если не помогают терапевтические методы, то придется воспользоваться услугами хирургии и отрезать все лишнее: плечи, прибыль, яйца и пр.

Слияние (поглощение). Наплыв клиентов в понедельник утром.

Торговый терминал. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.

Туалетная бумага. Резкий разворот рынка, а у вас шварцнеггерские плечи.

Ходорковский. Постарайтесь вспомнить, нет ли у вас задолженности по налогам или еще каких хвостов.

Чубайс. Либо будут перебои в электроснабжении, либо акции РАО резко рванут.

Шлагбаум. Приготовьтесь к дате экспирации или Margin Call.

Яндекс. К поискам себя самого и своего места в этом мире.

СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Довольные клиенты будут угощать вас ромом, а вы будете сидеть и наслаждаться.

EBITDA. Несет людям радость. Большая ебитда – быстрый рост котировок и мгновенное обогащение, маленькая – благодарные клиенты принесут пузырь с полученной прибыли.

2. Заметки Старого Брокера

• Менять котировки на российском рынке все равно, что менять каюты на «Титанике».

• Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

• Инвесторы не чатятся, они форумятся.

• Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

• Дилемма брокера: и работать хочется, и рынок жалко.

• Какое счастье, что после закрытия рынка можно начать шевелить мозгами.

• Когда не знаешь что делать, оплати комиссию.

• Торговое неравенство хуже сексуального.

• Есть ценные бумаги, а есть – бесценные...

• Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

• Аналитик знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано.

• Утро вечера мудренее (из-за Доу-Джонса).

• Сделал дело, убери за собой экран.

• Рынок рубят, бонусы летят.

• Пропадать, так с бухгалтерией.

• Лучше замерзнуть с рынком, чем вспотеть у руководства.

• За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.

• Распознать бедную инвестиционную компанию в России легко – она сама звонит на площадку.

• Мысль брокера – это кратчайшее расстояние между двумя телефонами.

• Странно: если время – деньги, то почему при переходе на новое летнее время сохраняется старая зарплата.

• Трейдер в жизни должен успеть три вещи: построить дом, посадить печень и вырастить «лося».

• Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась...

• Биржа – дальнобойное орудие... Даже не увидишь, кто тебя обобрал.

• Весенняя мода для трейдеров – шортЫ!

• Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

• Трейдинг – экстремальный вид спорта. Нередко приводит к летальному исходу.

• Торговля в дилинговом зале – сеанс одновременной игры в ящик.

• Шорт тебя побери!

• Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата.

• Игра на бирже – «Прогулки с динозаврами»

• Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

• Все лоси от стопов!

• Сегодня ситуация на российском рынке будет смешной, но смех будет сквозь слезы

• РАО – это не акция, это стиль жизни, образ мышления, вид спорта.

• А Сур-то сегодня – БестСеллер!

• Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал!

• Чем выше залезла котировка, тем лучше видна ее задница.

• Звонил в Лондон, там кругом одни бидорасы!!!

• Самые жирные лоси вырастают на плечевом корме!

• Все не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже!

• Лучший способ избавиться от искушения открыть позицию – это поддаться ему.

• Трейдер всегда работает против рынка, даже если он считает иначе.

• Делу время, трейдингу – деньги!

• Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов.

• Дожили: Сур лукавый, а Лук суровый.

• Трейдеры покурили и пробили линию сопротивления на ХА-ХА!

• Рынки могут оставаться нелогичными гораздо дольше, чем вы оставаться кредитоспособными...

• Моську микрозаколбасили в лонг.

^ Стабилизец рынку...

• Мда, часовичек выдал медвежью свечку. Бычью какашку он выдал!

• На графике сформировалась четкая фигура «Средний палец»...

• Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

• Плохому трейдеру и брокер мешает.

• Прикупил акций на старость и глядя на котировки on-line очень быстро постарел...

• После эрекции рынка наступает его коррекция...

• Электронный адрес Чубайса в Интернете: Чубайс-собака-света-точка-нет

• Срочно требуется помощь психа-аналитика.

• Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.

• Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится.

• Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.

• Последнее время клиенты при встрече произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем охренели!»...

• Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося... А если не повезет – ну так не повезет...

• Трейдер в одиночку может задолбать всех, кроме себя самого. Трейдер вместе с аналитиком способны задолбать кого угодно.

• В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.

• Вся сложность торговли заключается в том, что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.

• Если до работы трейдер заглядывается на женщин, а после работы – нет, то работа его полностью удовлетворяет.

• Шортила, помни! Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

• Если бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию таким длинным и труднопроизносимым словом!

• Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ой группы!

• Настоящий брокер – это брокер, с которым клиенты не задают себе вопрос: «А не слишком ли я много денег сразу внес на счет?»

• Причина следует за следствием только тогда, когда брокер идет за гробом своего перелимиченного клиента.

• Ученые выяснили, что слова «ЕВРО» и «Еврей» имеют один корень «Евр».

• Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

• Хорошие трейды – как птенцы. Их надо долго высиживать на яйцах.

• Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.

• Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором.

• Настоящий брокер никогда не пройдет мимо несправедливости... всегда остановится, постоит, повздыхает...