Читать интересную книгу 111 баек для психотерапевтов - Дмитрий Ковпак

– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой совершенно без сил!

– А чем вы, собственно, занимаетесь?

– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.

– Вроде не очень замороченная у вас работенка…

– Ах, доктор, но эта ужасная проблема выбора!

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Мужчина приходит к психиатру и жалуется:

– Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю – а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни…

– Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»… повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте… открывайте глаза… что вы чувствуете?

– Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!

После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:

– Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях…

На приеме у психиатра:

– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

Мужик у психиатра:

– Доктор! У меня развился собачий комплекс!

– Как это?!

– Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию…

– Ну и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено.

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: – Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… Ему уже три с половиной года – а он еще не умеет играть на скрипке!

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его и спрашивают:

– Ты кто?

Он им:

– Наполеон.

Они разочарованно:

– Ну-у-у-у-у, императоров у нас полно!

А он им:

– А я не император, я – ТОРТ!!!

– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.

– Чувствовали ли вы себя неловко?

– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

У психотерапевта. Пациент:

– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?

Доктор:

– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. Пациент:

– Доктор, какая теща, это я про Америку!

Психотерапевт спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Чувствую, но плохо…

Сеанс гипноза у тяжелого больного: – Конечно, к вам по ночам приходит белый торшер… Но не домой! И не по ночам. И не приходит… И не белый. И не к вам! И не торшер…

Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло – ущипните видение».

– «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?! – Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай «скорую»!!!

– Бобер, почему у тебя такие белые зубы? – Я не бобер, я врач-нарколог!

– Бабушка, я снова летал во сне! – Я не бабушка, я врач-нарколог!

Пациент готовится к групповому самоубийству: «Надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках, и живые будут завидовать мертвым».

Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит:

– Хороший вы человек, доктор! Я и вас с собой заберу!

– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.

– А почему его это интересует?

– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

Врач пациенту:

– Вам следовало бы бросить курить…

– Почему? У меня что-то с легкими?!

– Нет – просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете…

Лекция профессора:

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!

Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк.

Правило второе. Все тревоги – мелкие.

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: – Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

– Доктор, почему на мне все ездят? – А вы седло снимите.

– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание? – Для вас, голубчик, – выздоровление!

– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

– А ты что, Фрейд, что ли?

– Причем тут Фрейд?

– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

– Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

– Наверное, закрыто.

Психи:

– Да, закрыто… А мы думали, тебе ручка нужна.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:

– Куда отправимся сначала?

– Лучше сразу к психиатру и пешком, – ответила Букля, – а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

– Который?

– Который вчера говорил, что я никогда не смогу убить человека…

Психотерапевт встречает коллегу:

– Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.

– ?!

– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный психиатр и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

Разговаривают два психиатра на перекуре:

– У меня сегодня был просто ужасный пациент: принял меня за фонарный столб.

– Что же здесь ужасного?

– А то, что себя он считает собакой.

Приходит пациент к психиатру и говорит:

– Доктор, у меня вчера такое случилось… Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?

Доктор:

– Так… И долго мы будем молчать?

– Доктор, я свинья.

– Бывает. Я тоже не подарок.

– Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете?

– Нет. Вы здоровы. Мы вас даже кормить будем, до Нового года…

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

– Девочка, как тебя зовут?

– Маша.

– А сколько тебе лет?

– Пять.

– А какое сейчас время года?

– Лето.

– Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?

– Да.

– Снеговика лепила?

– Да.

– Так какое же это лето?

– Вот такое вот хреновое лето!

– Здравствуйте, бесплатный доктор! – Здравствуйте, безнадежно больной!

– Доктор! У меня голова чешется!

– Да вам ее клопы покусали!!!

– А можно их вывести?

– Конечно!.. С вас сто долларов…

– Так у нас в России медицина-то бесплатная!!!

– Мдя-я-я… Похоже клопы добрались и до извилин!!!

– Доктор, а пиво мне можно?..

– Что вы, голубчик, – какое пиво?!

– Доктор, а в будущем?..

– Что вы, голубчик, – какое будущее?!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Пациенту доктора:

– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

– Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон.

Холмс курит свою необычную трубку:

– Э-э-э… Послушайте, Ватсон…

– Да, Холмс?

– Ватсон… почему у вас такое странное имя – Доктор?

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть. И все потому, что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Приходит пациент к психотерапевту:

– Доктор, меня все игнорируют!

– Следующий…

– Доктор, что меня теперь ждет? Долгое лечение таблетками? Сумасшедший дом? Смирительная рубашка? Электрошоковая терапия? – Больной, куда вы так торопитесь, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.

– Вот, доктор, спасибо вам большое!

Врач, негодуя:

– Как вы могли так бездарно потратить мои деньги?!!

Приходит пациент к психотерапевту и говорит:

– Доктор, давайте поговорим о прекрасном!

– У вас есть глисты?

– Глисты?!!! Нет, нетуу меня глистов.

– Ну вот и прекрасно!

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

– Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте десять тысяч метров, скорость семьсот километров в час, температура за бортом… А-а-а-а-ааааааа… да ну е… ну все п…