Читать интересную книгу Родитель – ребенок: мир отношений - Хаим Гинотт

Иногда дети экспериментируют с друзьями одного с ними пола. И сегодня хорошо известно, что в случае отсутствия предрасположенности к гомосексуализму юные экспериментаторы в конце концов остановят свой выбор на представителях противоположного пола. Исследователи университета штата Индиана [8] установили, что, хотя лишь 4 % мужчин и 2 % женщин считают себя гомосексуалистами, очень многие другие люди признают за собой наличие некого гомосексуального опыта.

Сомнения на предмет своей сексуальной ориентации в подростковом возрасте – вовсе не редкость. И настоящими счастливчиками могут считать себя те дети, чьи родители открыты и терпимы и с ними можно делиться любыми соображениями касательно сексуального опыта. Что можно посоветовать родителям? Совсем не так давно подростков с гомосексуальными наклонностями отправляли на принудительное лечение, при этом сам Фрейд скептически оценивал идею о том, что можно изменить чью-либо сексуальную ориентацию. Сегодня известно, что гомосексуальность обусловлена, главным образом, биологически. Поэтому здесь требуется лишь больше терпимости и меньше стремления изменить сексуальную ориентацию кого бы то ни было.

Беседуя с ребенком о гомосексуализме, родителям не следует ни осуждать, ни морализировать. При этом не надо избегать обсуждений на тему: почему мужчина любит мужчину, а не женщину. Будьте откровенны с ребенком. Старайтесь предоставить ему всю полноту информации по интересующему его предмету. Ваш ребенок будет благодарен вам за правду. За то, что его вопрос: «А почему у Ребекки две мамы?» – не заставляет вас лезть на стену.

Сексуальное просвещение

В нашей жизни, и в кино, и в литературе сексуальные табу давно сметены. Откровенность и свобода – вот веяния времени. Секс перестал быть запретной темой. Теперь это школьная дисциплина и законный повод для родительской беседы с ребенком. И даже церковная мораль пересматривает табу, считаясь с реальностью. А реальность такова, что секс всегда был и остается животрепещущей темой.

Подростки нацелены на пополнение своих знаний о сексе. Они ищут правдивых ответов. Они не упускают возможности поговорить о сексе откровенно и всерьез. Они пребывают в вечном поиске стандартов поведения и смыслов. Им хочется освоиться с собственной сексуальностью и, признавая ее равной среди равных, найти ей достойное место в ряду прочих своих личностных характеристик.

Откровенно о сексуальном опыте

...

Джейсон, 15 лет, завел беседу с отцом о любви и сексе. Он сказал: «Я наконец обнаружил, в чем заключается настоящая разница между парнями и девочками. Девчонки обещают нам секс, мечтая получить от нас любовь; а мы обещаем им любовь с целью добиться от них согласия на секс. Люби и бросай – вот моя философия».

...

ОТЕЦ: Что происходит с девочкой, которую ты полюбил и бросил?

ДЖЕЙСОН: Меня это не касается. Я стараюсь не думать об этом.

ОТЕЦ: Так подумай. Если ты склоняешь девушку к сексу, обещая любовь, ее чувства не могут тебя не касаться.

...

Отец Джейсона заявил о своих ценностях, о том, что нравственные принципы, честность и порядочность распространяются на все без исключения человеческие отношения. Любые ситуации, простые и сложные, любые отношения – общественно значимые или интимные, подразумевают личностную целостность.

Шестнадцатилетняя Натали говорит: «Мои родители и я следуем неписаному правилу: «Никаких глубоких вопросов и никаких откровенных ответов». Они действительно не желают знать, что происходит. И я как хорошая девочка не смею им об этом сказать».

«Мой отец неизменно заводит шарманку о том, насколько важно быть открытым и правдивым, – жалуется пятнадцатилетний Джошуа. – Но его открытость кончается там, где начинается секс. Во всем, что касается секса, откровенность не приветствуется».

Родителям следует поощрять желание подростка не обманывать самих себя, когда речь заходит о сексе. Пусть ваш ребенок-подросток не говорит «да», когда хочет произнести «нет»; пусть прислушивается к своим чувствам и уважает свои желания. Ему не стоит слишком усердствовать, чтобы угодить мнению своих сверстников или чтобы выглядеть в их глазах «своим в доску». Не стоит заниматься сексом лишь для того, чтобы почувствовать себя взрослым, и нельзя путать секс с любовью.

Многих родителей заботят ситуации, когда они вроде бы должны взять на себя ответственность за сексуальную жизнь своего чада.

...

Семнадцатилетняя Салли попросила свою мать купить ей противозачаточные таблетки. Мать в смятении обратилась за советом к психологу: «Я знаю свою дочь. Она не просто будет заниматься любовью, она обязательно влюбится. Таблетки, по крайней мере, избавят ее от беременности. Однако я, способствуя началу ее сексуальной жизни, чувствую дискомфорт».

«Сам факт, что подросток обратился к родителям с просьбой обеспечить его контрацептивами, свидетельствует о его незрелости, – ответил психолог. – Снабжая подростка противозачаточными таблетками, родители лишают его бесценного опыта: принимать на себя ответственность не только за свои решения, но и за последствия этих решений. Взрослый человек не переваливает ответственность на своих родителей. Он несет ее сам».

Мать Салли, вернувшись домой, заявила дочери: «Моя дорогая, ты считаешь себя созревшей для секса. Это значит, что ты также созрела для того, чтобы самостоятельно проконсультироваться у гинеколога на предмет того, какие противозачаточные таблетки тебе нужны. Если контрацептивами обеспечу тебя я – значит, это я принимаю на себя ответственность за твое поведение, а вовсе не ты».

Зрелая любовь

«Только любовь оправдывает секс, – заявила шестнадцатилетняя Бетти. – Вот почему я постоянно влюблена». Такой циничный подход имеет социальную подоплеку. Бетти, вероятно, чувствует вину за свою сексуальную распущенность, а единственным оправданием сексуального поведения является влюбленность. Любовь – настоящая или воображаемая – искупает ее вину. Но любовь – не только чувство и страсть. Любовь – это система отношений и последовательность действий, существенно улучшающая качество жизни и любящего, и любимого. Романтическая любовь зачастую слепа. Она видит лишь лучшие стороны предмета любви, отрицая его недостатки. Напротив, зрелая любовь принимает и достоинства, и недостатки любимого. Такая форма любви предполагает, что ни юноша, ни девушка не пытаются использовать друг друга и не притязают друг на друга, как на свою собственность. И он, и она остаются самими собой. Такая любовь позволяет каждому раскрыться и проявить самые лучшие свои стороны. Любовь и секс – не одно и то же, удачливые союзы потому и удачливы, что умудряются объединить одно с другим.

10. Подводим итоги: что значит быть родителем

В чем заключается основная задача родителей? Помочь ребенку вырасти и стать достойным человеком – то есть личностью, способной сопереживать, полноценно любить, нести ответственность и проявлять заботу . Каким образом можно сделать ребенка гуманным? Лишь гуманными методами. Признанием того, что сам процесс и есть метод. Что цель не оправдывает средства. Что в своем стремлении добиться от ребенка послушания мы не должны его подавлять, ломать, обижать.

Ребенок учится на собственном опыте. Он подобен пластичной глине – каждое достигающее ребенка слово оставляет след. Именно поэтому важно, чтобы родители научились говорить с детьми, не выводя их из себя, не причиняя им боль, не унижая их человеческое достоинство, не вынуждая разувериться в себе и собственных возможностях.

Родители задают тон в доме. То, как они реагируют на проблему, определяет, обострится она или рассосется. Вот почему родителям необходимо отказаться от языка запретов и выучить язык принятия. На самом деле все прекрасно знают, о каком языке идет речь. Этим языком говорят взрослые, общаясь с гостями и незнакомыми людьми. Этот язык считается с чужими чувствами и не критикует поведение другого человека.

...

Студент медицинского колледжа, одетый в потертые джинсы, переходя улицу, едва не угодил под кэб. Водитель кэба, вне себя от гнева, принялся его отчитывать: «Проклятый бродяга, тебе что, жить надоело? Куда прешь? Смотреть надо!»

Молодой человек выпрямился во весь свой рост и спокойно осведомился: «Как вы смеете так разговаривать с доктором!» Водитель стушевался и извинился.

Если родители научатся беседовать со своим ребенком так же уважительно, как они разговаривают с врачами, им вряд ли удастся спровоцировать свое чадо на скандал и даже вывести его из себя.

Томас Манн, лауреат Нобелевской премии по литературе, однажды сказал: «Речь – сама по себе цивилизация». Да, словами можно облагораживать, а можно и понуждать к дикости, словами можно искалечить, но можно и исцелить. Родители должны научиться говорить с ребенком на языке сострадания, на языке, утоляющем боль любовью. Родители должны уметь находить слова, выражающие всю полноту чувств и меняющие настрой ребенка. Родители призваны поощрять в ребенке его добрую волю, а родительские ответы – прояснять ситуацию при том, что всем своим существом родителям следует излучать уважение к ребенку. Окружающий ребенка мир апеллирует к его разуму, отец или мать – к сердцу. Если, конечно, родители научились говорить с ребенком тем языком, который выражает их неподдельный интерес к его нуждам и чувствам. Тем самым родители способствуют созданию у ребенка положительного образа себя (в результате он чувствует себя защищенным и растет уверенной в себе личностью), а кроме того, он будет уважать своих родителей.