Сделать это несложно: если мотивация зрелая, то слова найдутся сами собой. Если же мы привыкли к другому тону – обвинительному, высокомерному, насмешливому, угрожающему и так далее, – нам пригодятся приведенные ниже примеры. И нам стоит их внимательно изучить и отрепетировать. Практика ведет к совершенству. Нам потребуется время на освоение новых образцов речи, но если практика подкрепляется устойчивым решением измениться, то это время пролетит незаметно.
Уважительное наставничество – это не единственный прием, а целый ряд вещей, которые можно говорить или делать, чтобы помочь ребенку освоить полезное поведение. Что именно мы будем делать, зависит от обстоятельств, возраста детей и так далее.
Итак, мы выбираем одну или несколько тактик из этого списка:
• выработка ясных принципов;
• разъяснение полезного поведения;
• обратная связь в случае правильных действий;
• игнорирование неадекватного поведения;
• отказ от использования слов «нет» и «нельзя»;
• пересмотр и перенаправление;
• поиск решений;
• предотвращение;
• отвлечение внимания;
• наш собственный пример;
• развитие навыков здравого принятия решений.
Выработка ясных принципов
В любой период жизни ребенок нуждается в минимальном наборе ясных принципов поведения. Они должны быть разумными и соответствовать возрасту. Прошу обратить внимание на слово «минимальный»: если мы перегружаем ребенка директивами и указаниями, он, во-первых, просто забудет многие из них, а во-вторых, будет чувствовать, что его ограничивают. Мы и сами забудем половину своих руководящих идей, если их число слишком велико. Необходимо помнить, что наш дом – в той же степени дом наших детей, и он должен быть для них удобной средой. Если им не разрешается там играть или приглашать друзей, если они ограничены в передвижениях по дому и не могут его исследовать из-за тесноты или хрупкости обстановки – это не их дом, а наш.
Полезно будет подключить ребенка к выработке правил поведения. Кроме того, эти правила должны соблюдаться всеми, кто живет в этом доме, и у ребенка должна быть возможность высказывать свои предложения относительно стесняющих его ситуаций. Если он участвовал в принятии решения, он с большей вероятностью станет придерживаться установленных принципов.
Необходимо, чтобы правила были простыми и ясными. И нужно систематически следить за их соблюдением, проявляя максимальную последовательность.
Вот важный момент, о котором часто забывают: правила одинаковы для всех, включая и нас самих. Если, например, мы совместно решили, что есть можно только в кухне или столовой, то мы не можем усесться перед телевизором в гостиной с бутербродом в руке. Двойные стандарты выглядят неуважительно и нечестно, и дети очень быстро это замечают.
Разъяснение полезного поведения
Мы часто говорим ребенку о том, чего НЕ делать, и редко – что делать! Нам кажется очевидным, что значит «хорошо себя вести», но это далеко не всегда очевидно для детей. Сообщая им о том, чего делать не нужно, мы тем самым подкрепляем неадекватное поведение негативным комментарием. Это неприятно. Помните: дети ведут себя лучше, когда они лучше себя чувствуют.
Здесь мы приводим примеры негативных отзывов и способы заменить их позитивными.
Негативные:
• Не роняй мусор.
• Перестань пинать собаку.
• Прекратите драться.
• Не играй с едой на тарелке.
• Не разбрызгивай здесь воду.
• Не оставляй здесь свою одежду.
Позитивные:
• Положи мусор в корзину.
• Собаку лучше погладить.
• Вы вполне можете пользоваться игрушкой по очереди.
• Ешь.
• Брызгайся водой во дворе.
• Одежду сложи у себя в комнате.
Наше намерение состоит в том, чтобы ребенок знал, чего от него ожидают в разных социальных ситуациях. Это передадут располагающие интонации нашего голоса. Позитивные высказывания обеспечивают позитивную среду для обучения и воспитания здоровой самооценки.
Обратная связь в случае правильных действий
Мы хорошо помним, насколько мощно воздействует обратная связь, как она развивает самостимуляцию и ориентирует детей на адекватное поведение. Это отличный способ уважительно направить их энергию в полезное русло. Его положительное влияние сложно переоценить, однако стоит быть внимательными, дабы не пользоваться им без необходимости.
Например:
«Ты убрал игрушки в сторонку. Теперь мне удобнее будет пылесосить».
«Ты вовремя покормила собаку».
«Ты поделился чипсами с сестренкой». «Посмотри, как он обрадовался твоей помощи».
Игнорирование неадекватного поведения
Это важное средство для уважительного наставничества. Многим родителям оно дается с трудом: им кажется, что, не обращая внимания на неадекватное поведение детей, они фактически дают на него согласие. Это не так. Часто дети ведут себя неадекватно, стремясь привлечь наше внимание или испытать нашу выдержку и посмотреть, что получится. Если никому не угрожает опасность, лучше всего такие действия игнорировать – от этого они обычно прекращаются.
Если мы решили занять такую позицию в отношении определенных поступков, которые ребенок совершает уже какое-то время, мы должны сообщить ему, что отныне всегда будем так поступать. Самый подходящий момент для этого – когда ребенок занят чем-то другим, вполне адекватным. Можно объяснить, почему мы будем игнорировать его шалости. Важно, чтобы ребенок ясно понял, что мы игнорируем неадекватное поведение, а не его самого. Например, можно сказать следующее:
«Много раз, когда я тебя просила перестать что-то делать, ты плаксивым голосом умолял тебе это разрешить. Раньше мне приходилось снова и снова повторять, что этого делать не стоит. Теперь я поняла, что такие пререкания не полезны ни тебе, ни мне. Я вижу, что во время тех разговоров я относилась к тебе неуважительно. Я хочу, чтобы наши отношения улучшились. В будущем, если ты снова захнычешь и станешь просить меня, я не буду обращать внимания на это поведение».
Важно, чтобы ребенок ясно понял, что мы игнорируем неадекватное поведение, а не его самого.
Последовательность здесь чрезвычайно важна. Поначалу это покажется трудным, и иногда мы будем вспоминать о своем решении лишь после того, как уже начнем привычно отвечать. В этих случаях можно сказать ребенку:
«Я совершила ошибку и забыла, что не должна обращать внимания на твое поведение». После этих слов мы переключаемся на свои дела и пропускаем его просьбы мимо ушей.
Есть целый ряд глупых поступков, которые быстро прекращаются, когда никто их не замечает. Это грубые ругательства, плевки, истерики, хныканье, жалобы, мастурбация и неопасные драки с братьями или сестрами.
Драки – часто эффективный, но разрушительный способ, которым дети привлекают наше внимание. Помните: для многих детей негативное внимание лучше, чем никакого. Увидев, что дети дерутся или ссорятся, мы часто пытаемся разобраться, кто начал первым, – как будто это можно выяснить! Заметьте: если мы вмешались и приняли чью-либо сторону, мы тем самым определили жертву и агрессора. Один из детей будет отождествляться с ролью слабого или обиженного любимчика, а другой подсознательно займет позицию вредного или непонятого шалуна.
Если мы собираемся не обращать внимания на детские ссоры, мы должны обеспечить детей навыками мирного решения таких проблем. Это можно делать, моделируя выход из ситуации каждый раз, когда у кого-либо возникают трудности. Необходимо также присмотреться к тому, какой пример подаем мы сами. Если мы повышаем голос на партнера или родителей в присутствии ребенка, он усвоит, что это и нужно делать при появлении разногласий.
После того как дети помирятся, можно поговорить с ними о том, как избежать ссор и добиться сотрудничества. Используя метод поиска решений, мы поможем им увидеть возможности выхода, представить себе желаемые результаты и сделать шаги в полезном направлении.
Иногда родители сознательно не обращают внимания на ссоры детей, считая это простейшим выходом из ситуации. Они слышали о том, что почти все братья и сестры дерутся или ссорятся между собой. На первый взгляд, это правильный родительский подход. Но, присмотревшись повнимательнее, мы заметим, что из-за родительского равнодушия дети упускают возможность научиться взаимному уважению и сотрудничеству. Предлагаю пример.
Яна прошла курс воспитания детей и узнала, что если родители игнорируют пререкания и ссоры своих подопечных, то дети учатся сами разбираться в себе и ситуации. Она решила так и действовать. Но при этом она не вникла в обстоятельства дела
и упустила из виду потребности обоих детей. У ссор была предыстория – все началось сразу после появления второго ребенка. Старшая дочка Яны обращалась с братиком как с игрушкой, постоянно подхватывала его на руки и носила по дому. Яне это казалось очень милым; она была уверена, что это проявление сестринской любви.