Читать интересную книгу Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть? - Роза Сябитова

Нам известны истории, когда жены помогли мужьям стать на ноги за счет своей карьеры. Причем женщины были не менее талантливы, чем их мужья, и все-таки в первую очередь дали возможность состояться мужу. И многие из них признавались, что их профессиональное становление проходило не благодаря поддержке мужа, а вопреки его активному нежеланию видеть свою жену самостоятельной женщиной. Многие просто считали, что жене ни к чему работать: ведь денег в семье достаточно.

Поэтому к середине жизни эти женщины обычно сидят в кресле на приеме у психолога с тяжелыми формами кризиса: недовольство собой, претензии к мужу, отсутствие радости от денег и вообще смысла жизни. Кроме обслуживания интересов мужа (семьи), нет ничего своего. А поэтому непонятно, кто я сама по себе и что я в жизни сделала, кроме того, что создавала комфорт своему мужчине. Муж такой женщины – незаурядный, харизматичный человек. Им может быть артист, художник, певец, спортсмен, писатель, ученый или просто выдающийся персонаж в любой сфере жизни. Как правило, он известен и является публичной персоной.

Она живет для того, чтобы вдохновлять гения. Она может быть женой, а может – и любовницей. Она влюбляется в его талант, становится его спутницей, разделяет все его идеи, вдохновляет, восхищается, создает условия для творчества.

Само по себе это, конечно, достойно похвалы. Но… Проходят годы, и она задается вопросом: «А кто же я? Где мои интересы, где моя жизнь и самореализация? Чего я хочу? Не для него, для себя?»

Вы можете со мной поспорить, но талантливые люди, идущие к вершинам (я имею в виду наши мужья), по сути своей, по природе – тираны и эгоисты. Они подчиняются зову своего таланта и подчиняют ему окружающих – это нормально, это закономерно. Тирания в семье – это двустороннее соглашение. Один диктует – другая подчиняется. Подчинение таланту или чину мужа в обмен на блага, заботу, стабильность очага, гарантию защищенности жены и детей – это одно. Это, так сказать, тирания с компенсацией. Особенно, если муж понимает, что ради него принесены серьезные жертвы, и ценит вас не только за кулинарные таланты, но и за женственность, тактичность, остроумие.

А если нет? Женщине очень легко потерять собственное «я». Даже самые любимые нами и любящие нас люди имеют тенденцию садиться нам на шею, если вы им ежедневно ее подставляете. Если вы не хотите оказаться в резервации, огороженной кастрюлями и другими домашними заботами, то ежедневно должны держать оборону своей территории, интересов и личной жизни. Иначе вы окажетесь на крохотном пятачке, не пригодном для полноценной жизни. Тогда вам придется, если вы, конечно, захотите свободы (а вы ее захотите), производить «взрывные действия», которые всегда опасны для семейного благополучия и стабильности.

Что делать? Осознать, что большую часть жизни вы посвящаете другим – нелегко. Возможно, вам когда-то внушили, что жить для себя – это плохо. Вам говорили, что быть эгоисткой – недостойно. Что такова женская доля – жить для кого-то. Возможно, вы взяли пример со своей мамы или еще кого-то очень авторитетного.

Хотите – верьте этим наставлениям, хотите – нет. Главное – как вам живется с такой философией? Только честно. И если живется не комфортно (а человеку не может быть комфортно в чужой жизни) – задумайтесь.

Вы можете начать жить не только чужими интересами, но и своими. Переживать не только по поводу чужих ошибок, но делать свои. Делать свои ошибки хоть и рискованней, но интересней. Перешагнув рубеж зрелости, с появлением свободного времени, вы теперь можете сделать что-то для себя, а не только для горячо любимых и обожаемых, если, конечно, сохранились мечты, а главное, силы для их осуществления.

По собственному опыту знаю, что иногда бывают в жизни семьи такие проблемы, любое решение которых болезненно для всех участников, как в поговорке «Куда ни кинь – всюду клин». Мы интуитивно понимаем это и откладываем, откладываем, надеясь, что «само рассосется». Увы, это не так. Потом эта нерешенная проблемы может так «бабахнуть», что думаешь: «Ну почему я была такой идиоткой! Ведь измени я свою жизнь три года назад, сейчас бы никто не пострадал!»

Будьте сами себе психологом. Попробуйте отнестись к болезненным проблемам так, как психологи советуют относиться к своим страхам: доводите их до логического завершения. Чаще всего выясняется, что не так страшен черт, как его малюют.

Конечно, давно замечено, что более склонны к выживанию и быстрой адаптации женщины, которые не избалованы мужской заботой. Они привыкли тащить все на себе. Сложнее тем, кто был замужем, чувствовал себя при этом как за каменной стеной и вдруг оказался «на семи ветрах». Но мне кажется, что именно счастье и взаимопонимание помогают женщине справиться со своим горем и сделать все, чтобы испытать снова чувство покоя и защищенности.

Рекомендации Рекомендации. Как видите, жизнь жены богатого мужчины – не безоблачная сказка. Это настоящее искусство. Искусство быть всегда в форме и не питать иллюзий, что тебя непременно оценят. Искусство не задавать лишних вопросов, искусство быть в курсе дел, искусство в чем-то идти на компромисс, искусство понимать без слов и оказывать поддержку. Но главное – это искусство любить. Без него обречена на провал любая семья, каким бы состоятельным ни был ваш муж.

Существуют ли идеальные мужчины?

Большинство женщин не раз ощущало острое чувство одиночества, свою неполноценность или ущербность из-за того, что рядом нет мужчины. Находясь в поисках любви, мы тем самым признаем, что в нашей жизни ее нет. Но мы прекрасно знаем, что в каждом из нас живет любовь. Наша потребность в партнере может стать для нас нездоровой привычкой – расставшись с одним мужчиной, мы тут же начинаем подыскивать ему замену. Наш постоянный поиск говорит о том, что мы все время чувствуем свою неполноценность.

Работая в агентстве знакомств, я часто замечаю, как женщины устают от этих поисков и в то же время боятся привыкнуть к постоянному поиску спутника жизни. Они начинают приходить к мысли: «Я уже положила столько сил и потратила уйму времени, чтобы найти хоть кого-то, надо остановиться на нем». При такой позиции к отношениям она формально уже согласна на зависимое положение, готова позволять помыкать собой, допускать оскорбления чувства собственного достоинства, способна довольствоваться малым. Но мы достойны лучшего, мы заслуживаем уважения. Нам незачем приносить себя в жертву.

Мужчина – это зеркало, в котором мы видим отражение своей сущности. Очень часто мы ищем у других любви и заботы, в то время как все, что они могут дать, – это отражение наших отношений с самими собой.

Для любой женщины, вне зависимости от возраста, внешности, социального положения или ума, актуальными, а очень часто больными вопросами являются следующие: как выстроить свое поведение, какие методы использовать, чтобы стать счастливой в отношениях с мужчиной? Какой мужчина должен быть рядом с женщиной? Как решить, что важнее – деньги или любовь? Можно ли совместить эти противоположные вещи? И еще множество не менее актуальных вопросов, на которые женщинам приходится искать ответы, но не всегда успешно.

Вы можете сказать, что у вас нет этих проблем, но насколько вы правдивы в этот момент сами с собой? Возможно, пришло время всерьез разобраться в том, без чего никакая женщина не может быть счастлива по-настоящему. Решать вам.

Итак, у всех нас есть смутное представление о том, какой тип мужчины привлекателен для нас, и, возможно, более четкое представление о мужчинах, которые оставляют нас безразличными. Мы просто знаем, какой выбор для нас правилен, а какой – нет.

Наши знания формируются из информации, которую мы получаем в обществе, в совокупности с личным опытом. Большинство из нас не осознает наличия многих факторов, которые могут сильно влиять на наш выбор партнера и увести далеко от обретения счастья.

Эта глава поможет вам понять, что влюбиться в человеческое существо – совсем не то же самое, что влюбиться в идею.

Когда мы ищем свою любовь, мы на самом деле хотим удовлетворить комплекс потребностей. Основными потребностями являются наши физические и эмоциональные потребности. Напоминаю. Физические потребности – это учет внешних факторов. Высокий, низкорослый, брюнет, блондин, деловой, артистичный и так далее. Эмоциональные потребности мы осознаем, как правило, значительно меньше, это потребность в защите, безопасности или, напротив, в пространстве для роста, творчества и самовыражения. Есть еще более глубокий уровень – духовный, который мы знали с самого нашего рождения, преимущественно и определяющий нашу цель. Но прежде вы должны понять, каким образом два вида потребностей (физическая и эмоциональная) работают в ваших отношениях. Подобные желания могут иметь практическую основу. Например, вы страстно желаете иметь комфортабельный дом или другие материальные блага. Тогда вас будет тянуть к мужчине, который способен удовлетворить эти желания. При этой схеме отношений ваше влечение отдано в зависимость, от вашей потребности. Стоит удовлетворить это желание, и ваша потребность изменится, а ваши чувства подвергнутся серьезному испытанию. Например, вы начнете зарабатывать достаточно денег, чтобы обеспечить себя, тогда мужчина, с которым вы связали свою жизнь, может утратить для вас свою значимость. Ваше чувство к нему может ослабеть или вы начнете думать о замене партнера. Или – мой личный пример. В «лихие девяностые» я овдовела. И мне нужен был мужчина, который смог бы всего лишь удовлетворить достаточно узкий спектр моих потребностей. Мне рядом был нужен сильный мужчина, потому что я хотела получить долгожданный отдых от бесконечных военных действий за выживание одинокой женщины с двумя малолетними детьми на руках.