Читать интересную книгу Антилузер - Илиас Меркури

— Ско-о-о-лько? Эта халупа?

— Семьсот тысяч. Думаете, дорого?

— Да я вообще в этом городе перестал понимать, что почем. Могу на сто тысяч меньше, зато сразу и наличными. Идет?

Я решил не привередничать: лучше уж разгромленную квартиру, но в собственность, чем никакую. Купил, и у меня осталось чуть больше десяти косарей. Я прозрел, что живу, возможно, в лучшем городе мира, и похоже, это прозрение будет мне дорого стоить.

Как и ожидал, у меня появился стимул, только не к поиску работы, а к самоубийству. Бабла нема, зато хата есть. Утром, совершив покупку, поехал в «Кофеманию» на Садовом. Выпил чашку кофе и, выходя, прихватил (типа случайно) газету «Элитный персонал».

— Вадим, едем домой.

Прочитав газетку в машине, познал очередную истину: в нефтебизнес принимают не по заслугам и объявлениям, а по протекции. Ни одного вакантного места! Вернулся к идее самоубийства, но передумал из-за того, что, может, я и дурной, но все-таки охота попасть в рай. Нарисовался второй вариант: продать только что купленную квартиру и уехать жить к родителям в Краснодар. Гулять, бухать, устроиться в продуктовый магазин закупщиком, найти себе бабу деревенскую и неопытную, чтобы не сразу поняла, что я лузер. Хотя нет, у них теперь новая мулька появилась, ложное чувство вины престарелых родителей называется. Нет-нет, видеть их не хочу! Как только узнал, что я приемный, у меня сразу возникла целая куча дополнительных комплексов. Мои прекрасные голубые глаза и дурная карма могли быть подарком матери-проститутки, умершей после очередного группового изнасилования. Покатые плечи и тупой характер — от отца, грузчика местной плодоовощной базы. После всех перипетий я не мог рассчитывать на то, что мои настоящие родители были врачами, учеными или, на худой конец, артистами. Впрочем, если подумать, мой отец мог быть бездарным клоуном, который спился и к концу жизни работал сторожем на каком-нибудь заводе, где и встретил мою беззубую мать-алкоголичку. Гены не выбираем, к сожалению, вот Адам не имел ни отца, ни матери, и ничего — выжил. Я бы так и продолжал издеваться над собой, если бы не лобовой удар. Среди белого дня в центре города опоздавший на стройку водитель непонятной национальности решил, что мой Вадим испугается габаритов и скорости грузовика и пропустит его на красный свет! Вадим поступил правильно, поехал на зеленый в полной уверенности, что грузовик увидит солидную тачку, подумает о финансовых последствиях и остановится. Но грузовик остановился только после того, как уменьшил на несколько сантиметров наш капот! Хорошо, что немецкое качество осталось на ходу и уберегло нас от телесных повреждений. Пока ждали гаишников, решил выйти на улицу. Мне так везет последнее время, что я встал подальше от своей машины, ожидая, например, падения метеорита.

— После оформления машину в сервис, Виталий Юрьевич?

— Нет, припаркуем во дворе, пусть стоит, а ты пока ищи себе другую работу.

Вадим решил, что уволен из-за аварии, но я не стал говорить ему, что не могу позволить себе ремонт, а разъезжать на разбитой тачке противно и опасно. Нельзя поручать водилам оформление страховки, в моем случае этот дебил на страховке сэкономил, и я должен был сам оплачивать ремонт, а страховая типа все компенсирует потом. Красивый кидняк! По дороге домой купил новый мобильник, ноутбук, много виски и продуктов. На карте осталось тысяч пять. Обосновался на кухне, спал на полу, играл в компьютерные игры. На звонки не отвечал. Перед сном смотрел новости и засыпал одетым. Писал стихи, посвященные доллару, потом жене и себе. Таланта у меня нет, это точно, зато кайф поймал какой!

Доллар!

Зеленая тварь, уводишь меняДалеко туда, где разуму места нет.Сучка заокеанская, уводишь меня,А я не сдаюсь, зеленая тварь.Жечь тебя жалко,Жопу подтереть тоже.Эх ты, зеленая тварь, манишь меня.

Жена!

Продажная шкура твоя!Не можешь любить.Шлюха родила мне чудо.Где правда?Продажная шкура твоя,Правда, что ты шлюха?

Я…

Кругом дебилы, а я один.Кругом кидняк и твари,А я один.Я принц,Я умру Ван Гогом.Сучки, плачьте,Ждите меня на небесах…

Не брился, лень. Ногти стриг, только заметив грязь под ними. Снов никаких не наблюдалось, кроме эротических после передачи «Секс с Анфисой Чеховой». Пил экономно, по полбутылки «Dewars» в день, ел только полуфабрикаты. Покрылся прыщами и, наверно, заработал язву. Однажды наш консьерж Антон Викторович упорно стучал в дверь на протяжении пяти минут.

— Да, чего надо?

— Виталий Юрьевич, где ваша машина?

— Там, где всегда. А что?

— Ее там нет, вчера ночью угнали со двора два автомобиля, один из них — ваш.

— Спасибо, старик, за новость!

В квартире я заперся во вторник, а вышел на улицу только потому, что кончилась туалетная бумага. На улице посмотрел на свое опустевшее парковочное место, и мне стало еще более безразлично все происходящее, да и сам я тоже. Вчера по телику говорили, что дорогие машины угоняют по заказу с Кавказа, хотя я не верю. Зачем горцам разбитая тачка? Чтобы далеко не ходить, зашел в «McDonald’s», купил пару килограммов химической еды, собрал у кассы все салфетки и украл из сортира рулон туалетной бумаги. В палатке не оказалось «Dewars». Так я перешел к водке. Пару дней еще побухал в одиночестве, но потом пригласил Антона Викторовича в гости. Слегка охуел, узнав, что он — математик по образованию, а я думал, что у старика не все дома. Жаль, не знал раньше, а то бы подарил ему новую кровать в каморку, делал бы подарки по праздникам… Но когда мне было об этом думать! Я жил от минета до минета, пока жизнь не трахнула по полной! Он заходил ко мне после смены, выпивал сто грамм и уходил. Приносил прессу и старался меня убедить, что страшнее войны ничего не бывает, а я еще молодой и вся жизнь впереди. У кого-то — впереди, у него позади, а у меня — сбоку. Перестал открывать ему дверь, мне и одному хорошо, без лекций. В полном уединении я пробовал рисовать, правда, получалось не очень, только геометрические фигуры в определенной последовательности. Когда думал о жене, рисовал треугольники, когда о себе — круги, остальное время — рыбок. Принимал душ каждое утро, чтобы немного протрезветь перед тем, как снова начать бухать. В душе пел вначале негромко, но со временем вошел во вкус и стал орать. Менты приходили, я извинялся, правда, один раз не сработало, и мне пришлось заплатить штраф в пятьсот рублей, кажется. На вопрос, кто жаловался, милиционеры отвечали, что очень важные люди из соседей. Я-то знаю, что министр снизу. Отомстил. Включил воду на кухне и создал на полу мини-бассейн. С утра его жена прибежала с криками о потопе.

— Ой, простите, у меня сломалась стиральная машина! Больше не повторится, могу дать денюшку на ремонт. Не волнуйтесь, ваш муж — министр, и вам все сделают быстро…

Министр-то министр, но с народом бороться и ему тяжело. Пускай себе живет в Белом доме, сука! Еще раз позовет ментов — получит в подарок Каспийское море!

У меня кончилась водка. Хотел было отправить за бухлом нашего доктора наук, но решил привести себя в порядок и выползти за покупками, пока на улице светло. Надел белую рубашку, пиджак от старого костюма и джинсы, все почти чистое, только немного мятое. Я теперь — как бородатый хиппи, вылитый John Lennon, но в поношенном костюме «ISAIA», без очков и Yoko Ono.

Не все бабы — бляди

Раз в жизни Фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

Марк Твен

Пересчитал деньги и понял, что, если не продам почку за границу, через неделю не на что будет купить еду. За мобильный давно не плачу, да и не нужен он мне. Из десяти звонков девять — с плохими новостями, а каждый последующий день мрачнее предыдущего. В палатке около дома кончилась водка, я устроил скандал продавцу. Сообщил ему, что из-за таких, как он, рухнул Советский Союз, и спустился в сторону набережной. Мало того что Деда Мороза не существует, вы попробуйте, купить водку в палатке в День города! Здесь много машин и мало пешеходов. Я отвык от людей, я их боюсь, а самое главное — понимаю, как выгляжу со стороны.

Дорогу перегородил «Lexus RX330».

— Виталий!

Стараюсь обойти джип, но неудобно, пришлось повернуть обратно и ускорить шаг. Как выяснилось, для меня прямая линия — не самый короткий путь, даже в таких простых вещах, как поход за водкой.

— Виталий?!

— Я не Виталий, вы ошиблись, девушка…

— Виталий, это я, Настя! Постой, давай поговорим немного!

— Я тебя не знаю, ты меня с кем-то путаешь, милая…