То же самое, в случае, если оба партнера бедны и мало успешны. Казалось бы, эти обстоятельства должны их объединять, стимулировать ту их совместную деятельность, которая будет направлена на повышение жизненного и социального статуса, уменьшать число ссор! Однако обычно так бывает только в кино. В реальной жизни все равно приходится учитывать то, в каких условия прошли их детство и юность. Так, воспитываясь в семье пусть бедной, но интеллигенции, мальчик или девочка, уже с трудом смогут общаться с такими же малообеспеченными партнерами, но из необразованной среды. И все потому, что в любовный отношениях действует такое правило:
Различные социальные, имущественные и культурные среды формируют различные стереотипы любовно-брачного поведения. В каждом социальном и имущественном слое приняты свои традиции и нормы любовного и семейного поведения.
То есть, в различных семьях и социальных средах дети воспитываются так, что в итоге они имеют в корне противоположные друг другу представления о том, как должны развиваться их любовные отношения. Например: сколько и как должны дружить между собой влюбленные, когда следует создавать семью, кто из партнеров должен быть лидером, какие качества ему(ей) для этого нужны, в чем именно должно проявляться лидерство и т.д. и т.п. В итоге, в рабочей среде молодые мужчины уверены в том, что мужчина всегда должен быть лидером в любовных отношениях, а вот в среде интеллигенции они уже допускают иное развитие событий. В одном социальном слое, женщины готовы терпеть побои, ругань и пьянство со стороны свого друга (мужа), если он очень хорошо зарабатывает, а вот в другой, сколько бы он не зарабатывал, уже одной сцены грубости или насилия будет достаточно, чтобы отношения оборвались уже раз и навсегда…
Особенно выпукло любовно-брачные традиции видны в таком традиционно конфликтном вопросе, как оптимальный срок любовной дружбы и время ее перевода в семейные отношения. Например, среди тех, кто живет в рабочих (шахтерских и т.д.) поселках и в сельской местности, средний срок дружбы и, соответственно, проверки партнера «на прочность» составляет примерно год-полтора. Затем люди женятся или расходятся. А вот в так называемом городском «среднем классе», где большое внимание уделяется необходимости получения образования и карьерному росту, принято дружить долго: от двух до семи лет, со средней цифрой в три года. Среди элиты закономерностей нет вообще. Все носит совершенно произвольный характер: люди могут сыграть свадьбу через месяц после знакомства, а могут десять лет жить гражданским браком и все еще сомневаться…
Все то, о чем говорит сейчас автор, вовсе не является отголоском какой-нибудь там «сословной розни» или эхом «классовых битв» эпохи развитого социализма. Дело совсем в другом. Дело в том, что:
За многими ссорами и конфликтами влюбленных или супругов нередко скрывается наличие принципиальных различий в их стереотипах любовно-брачного поведения.
И это – неудивительно! Воспитываясь в определенных правилах, впитывая их буквально с молоком матери, человеку затем очень трудно перестраиваться. Именно поэтому, дружба и браки между людьми, с детства «настроенных» на различные схемы поведения, имеющими в сознании принципиально несхожие стереотипы любовного мышления, как правило заканчивается довольно плачевно. И никакие там характеры и темпераменты почти ничего уже не изменяют…
Конечно, благодаря современным телевизионным сериалам сейчас активно идет процесс «стирания социальных граней» и, соответственно, нивелирования, «уравнивания» любовных традиций и ценностей. Однако, не стоит надеяться, что все это произойдет очень быстро. Во-первых, мужчины очень редко смотрят «мыльно-любовные» сериалы. А значит, их поведение будет совсем другим, нежели то, на которое рассчитывают современные дамы! А во-вторых, многие социальные слои и сословия очень активно защищают свою замкнутость и чуть ли не каждый год придумывают все новые и новые специфические защитные любовные традиции. И посторонним вход туда, по-прежнему запрещен. Разве что в качестве любовницы-секретарши, любовницы-референта, или любовника-шофера…
А вот если партнеры происходят примерно из одного социального слоя и с детства прошли примерно похожую поведенческую «любовную школу», то чем больше между ними всевозможных других различий, тем это оказывается полезнее для любовных отношений. Именно поэтому, такими успешными оказываются очень многие любовные отношения, завязавшиеся между выпускниками одной школы, партнерами выросшими в одном дворе или в одном микрорайоне (или подобных дворах или микрорайонах различных городов, выходцами из примерно похожих между собой поселков или райцентров)! Секрет успеха прост:
Люди, даже относящиеся в различным социальным и имущественным средам, вырастая вместе, формируя единую среду общения с едиными любовно-брачными традициями, даже обладая глубоко различными жизненными целями и карьерными перспективами, в конечном итоге, все равно великолепно понимают друг друга именно в сфере личных, любовно-семейных отношений.
То есть, даже относясь к глубоко враждебным социальным средам, но при этом вырастая на одной и той же улице, относясь примерно к одной и той же возрастной группе, впитывая в себя одни и те же любовно-брачные традиции, партнеры будут затем удивлять всех окружающих тем, что «такие совершенно разные люди, каким-то образом все равно находят общий язык, умеют понимать друг друга и вопреки всем жизненным обстоятельствам, все равно идут по жизни вместе!». И только среди тех людей, кто сформировался примерно в среде с примерно одинаковыми любовно-брачными традициями, все остальные различия, пойдут только в плюс.
Если люди хорошо понимают любовно-брачные цели и стереотипы поведения друг друга – чем более различны между собой люди и их интересы, чем специфичней их жизненный опыт и не похожи характеры и темпераменты, тем меньше они будут между собой ссориться. И это связано с тем, что партнеры будут видеть и уважать друг в друге именно то, чего им не хватает в самих себе: кому-то юной свежести чувств, а кому-то житейской зрелости, кому-то опыта административной работы, а кому-то способностей увидеть возможность заработать деньги, кому-то личной смелости, а кому-то продуманной и взвешенной осторожности в поступках. И так далее.
Поговорив обо всем этом, самое время подвести итоги.
Итоговые выводы
Вывод №1.
Общая установка на то, что партнеры, «по жизни» различные друг другу, не смогут успешно быть вместе и обязательно погрязнут во множестве ссор, практически не применима. Если бы это было бы так, то с учетом того, что все мы хоть в чем-то индивидуальны и непохожи на всех окружающих, на земле бы совершенно не было бы успешных любовных и семейных отношений. Однако сам факт того, что они все-таки есть, означает: далеко не все различия между партнерами имеют фатальный характер.
Вывод №2.
Среди тех различий, которые на самом деле приводят к непониманию партнерами друг друга, самыми опасными являются вовсе не отличия в характере, темпераменте, социальном статусе, месте работы или жизненных целях. Самыми опасными являются отличия в тех любовно-брачных традициях, на которых воспитывались партнеры.
Вывод №3.
Отличия в тех любовно-брачных традициях, на которых воспитывались партнеры могут быть связаны с различиями в социальном происхождении партнеров. Однако, не стоит проявлять социальную зашоренность и узколобость и считать, что партнеры из различных слоев общества – «не ровня друг другу». Проблема различий в любовно-брачных традициях партеров легко устраняется, если они росли примерно в одинаковых условиях, смотрели одни и те же фильмы, читали одни и те же книги, играли в одни и те же игры.
Вывод №4.
Если партнеры происходят примерно из одной социальной среды и воспитаны на примерно одних любовных традициях, чем сильнее они будут отличаться по темпераменту, характеру, уровню жизненного и любовного опыта – тем меньше будет ссор и тем лучше для пары в целом. А вот если партнеры очень близки по своим характерам, темпераментам, уровню общей образованности (и т.д. и т.п.), но условия формирования их любовно-брачных стереотипов принципиально различны, шансов отметить не только «золотую», но даже и «серебряную» свадьбу у данной пары будет не очень много.
Соответственно, вывод таков:
Если вы действительно желаете избежать общения с таким партнером, с которым вы просто обречены на частые ссоры по принципиальным вопросам, вам всегда стоит поинтересоваться тем, какое было у него детство.