Я действительно хочу только того, что ко мне приходит.. и то, на что мой сакрал сказал «да». Только этого! Я очень хочу посмотреть, на что будет похожа моя жизнь через семь лет. Почти год завершен. Это ощущается как некий сдвиг в теле! Эти месяцы были настолько полны потрясениями - так промывались мои глаза, чтобы я действительно могла видеть.
Внутри меня растет что-то невероятно большое. Как будто я беременна - беременна собой, но это большое чувство не только об этом. Есть этот привкус наполненности в моей жизни, которого у меня раньше никогда не было. У меня было много ощущений, когда я была с другими людьми, и особенно в ашраме в Пуне. Но это несравнимо с тем, что я чувствую сейчас.
На днях одна моя знакомая по санньясе попросила меня сделать ей чтение. Это был хороший опыт, поскольку вероятность ее связи со мной той, какой я была раньше, была ничтожной. Тем не менее, кто-то в Калифорнии подсказал ей связаться со мной. Это была удивительная сессия... во мне всегда вибрирует нечто, когда я чувствую, что кто- то действительно получает эту информацию в свои клетки.
Я чувствовала, как это происходило с ней. Я ощутила этот сдвиг, который произошел внутри нее. Я не знаю, почему... но мой сакрал последовательно отвечал «нет» на то, чтобы взять с нее деньги за это чтение. Я еще новичок в этом знании. Я очень многого не знаю. После она захотела что-нибудь мне дать, и я ответила «а-ха» сеансу хиромантии, что удивило нас обоих. Мы обе думали, что если я настолько погружена в мой эксперимент, то подобные вещи мне ни к чему. Что ж, мой сакрал сказал нам другое. Я обожаю эти моменты, приносящие удивление.
Она начала рассказывать мне то, что увидела на моей ладони. Я была поражена, поскольку это полностью соответствовало моему эксперименту с Дизайном Человека! Она стала говорить, что сейчас существует... Вдруг ахнула и очень твердо сказала, что если кто-то еще будет смотреть на мою ладонь, то я не должна позволять этому человеку говорить о приближающейся смерти или тяжелой болезни. Там был настоящий обрыв одной линии, и через доли дюйма начиналась другая линия.
Она продолжила: «Этот разрыв представляет собой очень значимый период в твоей жизни, где ты будешь находиться в подвешенном состоянии». Это как раз то, что я ощущала со времени моего чтения. Я между мной старой и мной, раскрывающейся в моем сакральном отклике. Она продолжила говорить о том, что это серьезный сдвиг, и он займет некоторое время. (Семь лет???). И когда произойдет переход, я буду жить совершенно другой жизнью.
Я поняла, что я это уже знала... что этот процесс происходит внутри меня все эти месяцы... и я в ожидании... Я чувствовала этот сдвиг. Я чувствовала, что умираю и рождаюсь, и оба этих события происходили одновременно. Но увидеть, что это написано на моей ладони - это был взрыв мозга! Было не так много людей, с которыми я говорила о происходящем в моей жизни все эти месяцы. Я ждала вопросов, и очень немногие действительно что-нибудь спрашивали! Вот почему я должна писать.
Она продолжала говорить, что эта новая линия длинная и идет до самого запястья, и что я буду жить очень долго - я стану очень старой радостной леди. Ах! Это слово - Радость. Это то, что все больше и больше растет внутри меня. Я называю это изобилием, но это действительно радость. Это та энергия жизненной Силы, которая выходит из моего Сакрального центра. Даже когда я одна и ничего не делаю, это все равно присутствует.
Мой 50-й день рождения - в следующем году. И со времени моего чтения с Ра я чувствовала, что в 50 моя жизнь только начнется. Практически это поворотный момент всей моей жизни.
Еще она сказала - очень важно, чтобы я не делала различий между светом и тьмой. На что я расхохоталась. Это то, чему научил меня Дизайн Человека - все бинарно, и все мои иллюзии по поводу света и тьмы просто исчезли в этом понимании. Более того, я узнала, что не существует словаря для моего сакрального отклика, и таких слов как «свет» и «тьма» для него тоже нет. Он просто встречает то, что находится передо мной, и на это реагирует. Он сингулярен.
Чтобы существовала жизнь, всегда требуется наличие обеих сторон. Если исчезнет одна, то же происходит и с другой. Полярность поддерживает обе стороны живыми. Раньше я цеплялась за идеи и стремилась к свету - абсолютно односторонний подход. Теперь, я должна сказать, что я влюбилась в темноту, в глубину самой тьмы. Может ли кто-то действительно оставаться разделенным на две части? Что-то внутри меня чувствует, что даже инь и ян становятся «единством» где-то за пределами пространства и вне времени. Есть ли место вне двойственности? Есть ли это в самой моей форме?
Однажды в мае
Я чувствую себя начинающим ученым в лаборатории, проводящим свой эксперимент и записывающим все свои наблюдения по мере продвижения вперед.
Такая свобода пришла в эти последние месяцы; в какой-то момент я поняла, почему я стала тем человеком, которым я была до этого сакрального знания. «Старая» я нравилась большинству людей (за исключением того периода хаоса после Ранчо, когда люди ненавидели меня). Я была любезна, с легкостью встраиваясь в любые чужие планы. Я всегда действовала по-дружески, заботясь, понимая и учитывая чаяния других - их интересы я ставила всегда превыше своих собственных.
Я думала, что я по-настоящему любящая. Я еще не понимала, что это мой ум так мотивировал мое поведение. Мой ум думал, что любящий человек должен действовать определенным образом, и в основном это было основано на тех идеях, которых я набралась у других людей. Было шоком обнаружить, что многое из этого «любящего» поведения было просто моим способом себя защитить. Будучи такой восприимчивой, я избегала эмоциональных переживаний энергетики тех, кто был мной недоволен. Увидеть это было для меня откровением. Не то чтобы во мне не было истинной любви и заботы. Все это было, но не в виде набора поведенческих паттернов. За эти одиннадцать месяцев я увидела, насколько я была ненастоящей; но все это время я действительно думала, что такова моя суть.
Потребовалось время, чтобы добраться до этого места, но теперь, если кому-то не нравлюсь я сама или не нравится мой отклик, нет никакой проблемы. Это нормально, даже если на меня сердятся. Мне не нравятся эмоции, которые я могу воспринять в такие моменты - но со мной все в порядке, если в результате я не делаю то, что от меня хотят. Это часто происходит во взаимодействии с Майклом. Ох, я чувствую его волны. Но это не заставляет меня менять решения и даже не вызывает желание подвергать сомнению свою правоту для того, чтобы их избежать.
Когда рядом со мной кто-нибудь эмоционально взрывается, я не меняю ни себя, ни своих решений. Я могу просто выйти. Я также хорошо вижу, что эмоциональные люди абсолютно не виноваты в своем недовольстве мной из-за моих откликов. Такова работа их внутреннего механизма, как и моего механизма отклика.
Это настолько освобождает, что я сама с трудом могу в это поверить - я всю жизнь пыталась быть кем-то, кто не должен расстраивать других. Весь этот процесс занимает семь лет, но я так взволнована тем, где я нахожусь сейчас всего после одного года эксперимента! Я не могу представить, что будет после семи лет!
Я поняла за этот год, что ждать нелегко. Я видела, что не рождена быть Манифесто- ром. Энергия моей жизненной силы заключена в отклике, а не инициации. Для меня это оказалось удивительным опытом. И это не то, что я узнала в классе - я обнаружила это в жизни.
Я расстраивалась, особенно рядом с теми, кто изучал Дизайн Человека, когда они не задавали мне вопросов, чтобы я смогла откликнуться. Я не понимала, почему так происходит, ведь мы слушали одни и те же вещи. Мне казалось, что рамки были такими простыми, и я не могла понять, почему никто этого не делал. Мне кажется, что я немного подросла за эти месяцы. Совсем чуть-чуть. Мой ум все еще судит - и я смотрю, как он это делает. Но я начинаю понимать... медленно. бесконечно медленно - все не так просто.
Наша обусловленность является мощнейшим фактором. Я помню, как Ра говорил о Гитлере и о том, что тысячи людей родились с похожим дизайном, но только один из них стал этим чудовищем. Я была так глупа и наивна. Да, Дизайн Человека прост, но в нем содержится бесконечная глубина с множеством слоев. Это понимание помогло мне отказаться от ожиданий, что люди будут меня спрашивать. спрашивать о чем бы то ни было. Но я верю, что кто-то всегда окажется рядом, чтобы спросить меня о тех вещах, которые мне действительно необходимо знать о себе в этот момент - жизнь пошлет мне такого человека с определенным вопросом. И это действительно просто.