Читать интересную книгу Что ОН имеет в виду, когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?» - Сергей Степанов

К счастью, большинство родителей отдают себе отчет, что рождение ребенка не только приносит радость, но и создает проблемы, а потому и не очень тяготятся этими проблемами. Совсем иная ситуация складывается тогда, когда неродной отец приходит «на готовенькое». С какими чувствами начнет он играть родительскую роль, как отнесется к пасынку или падчерице?

Как правило, мужчина в этой ситуации настроен оптимистически. Он вполне уверен в своей способности наладить отношения с новым чадом. Впрочем, если встретит с его стороны взаимное расположение. А именно это условие зачастую и не соблюдается. Ребенок встречает нового папу настороженно, а то и вызывающе агрессивно. У отчима срабатывает ответная реакция, и вскоре отношения выливаются в порочный круг неисчерпаемых взаимных обид.

Откуда берется недоброжелательность ребенка? Отчего новый отец ему зачастую несимпатичен? Эту реакцию можно признать в какой-то мере естественной, поскольку с психологической точки зрения она имеет оборонительную природу (пассивную или активную – зависит от характера ребенка). Как правило, появлению отчима предшествовал период жизни пускай и проблемный, но достаточно стабильный. Кое-как приспособившись к отсутствию отца, ребенок научился чувствовать себя более или менее комфортно в общении с матерью. Приход нового – постороннего! – человека угрожает разрушить сложившуюся гармонию. И отчим воспринимается как нежелательный соперник, отнимающий материнскую любовь. Дело еще больше усугубляется, если в раннем опыте ребенка имело место общение с родным отцом, которого он после разлуки невольно начинает идеализировать. Если отец к тому же время от времени «появляется на горизонте», принося дорогие подарки и, что не менее важно, сильные положительные эмоции, то в ход идет элементарное сравнение, крайне невыигрышное для отчима. Ребенок отказывается признать его настоящим папой, поскольку знает и любит родного. Чем старше ребенок, тем эта проблема острее. И отчим, даже если он поначалу настроен благожелательно, зачастую теряется перед столь явной к себе неприязнью.

Положение осложняется еще и тем, что на нежелательное поведение ребенка не находится соответствующей реакции. Нередко приходится слышать: «Своего сына, глядишь, и шлепнул бы пару раз или просто прикрикнул, а к этому как подступиться – ведь я ему неродной?» Отчим опасается, что его строгость будет расценена окружающими, самим ребенком и его матерью как жестокость неродного человека. В результате капризы и вздорные выходки пасынка или падчерицы остаются безнаказанными, а иной раз, когда терпению приходит конец, на них следует запредельно суровая реакция, словно подтверждая давние опасения. Толку от этого никакого, а бывает, что и приходится с горечью услышать: «Не имеешь права! Ты мне не отец!»

Неужели все так драматично и нет никаких надежд на налаживание добрых отношений? Действительно, опыт свидетельствует, что почти каждый отчим сталкивается с какими-то трудностями в общении с ребенком. Однако существует немало примеров, когда отношения удается наладить к взаимному удовлетворению всех членов новой семьи. Такие примеры обнадеживают, и их, наверное, следовало бы привести, если бы не одно существенное возражение. Дело в том, что примером ничего нельзя доказать, вернее, можно доказать что угодно, поскольку на любой пример легко найти противоположный. К тому же людям очень трудно учиться на чужих примерах. Это все равно что примерять одежду с чужого плеча.

Тем не менее опыт многих благополучных семей, где ребенок усыновлен отчимом, позволяет сформулировать несколько общих рекомендаций, пригодных практически для каждого.

Советы отчиму:

1. Помните: почти всякая женщина расценивает свое дитя как часть самой себя. Если ваша любовь к ней сочетается с явной неприязнью к ее ребенку, женщина не может быть вполне удовлетворена такими отношениями. Даже если ваши чувства к ребенку не столь теплые, как к его матери, не надо по крайней мере это явно демонстрировать.

2. Не принимайте исключительно на свой счет настороженность или враждебность ребенка. Если такие чувства возникают, то они адресованы не лично вам, а относились бы к любому на вашем месте. Постарайтесь доказать, что коль скоро на этом месте оказались именно вы, то это не худший вариант.

3. Не стройте иллюзий насчет того, что у ребенка по отношению к вам немедленно появится сильная привязанность. Такое случается очень редко. Обычно требуется немалое время, чтобы наладить отношения. Будьте терпеливы и терпимы. Ведь на вашей стороне преимущество жизненного опыта.

4. Не настаивайте на том, чтобы вас сразу же и непременно называли папой. Для этого ребенку надо преодолеть некий внутренний барьер. Как правило, это рано или поздно происходит. Но попытки форсировать это событие всегда бесплодны.

5. Не допускайте попустительства к неприемлемому поведению ребенка. Умеренная строгость – необходимое качество родителя. К тому же ребенок никогда не обретет уважения к тому, кто не способен призвать его к порядку. Будьте требовательны, но справедливы. Когда надо – строги, но не жестоки.

6. Говорят: «Лучшее, что может сделать для ребенка отец, – это любить его мать». К отчиму это относится даже в большей мере. Не скрывайте от ребенка, что самый дорогой для него человек – мама – дорога вам и любима вами. И в этом вы с ним союзники.

Советы матери:

1. Отнеситесь с пониманием к тому, что ваш муж питает к вам более сильные чувства, чем к вашему ребенку. Любви нельзя требовать. Ведь его любовь к вам возникла не по вашему настоянию, а сама собой. Если он полюбит вашего ребенка, то это произойдет точно так же.

2. Избегайте сравнения отчима с родным отцом. Пусть вам кажется, что ваши сравнения убедительно свидетельствуют в пользу нового папы, однако у ребенка своя система отсчета, и вы можете добиться противоположного результата.

3. Всем своим поведением дайте ребенку понять, что обретение вашей семьей нового члена никак не умаляет вашей материнской любви.

4. Если между ребенком и отчимом происходят ссоры, старайтесь не принимать ничью сторону. Ведь каждая из сторон по-своему права и не права. Хоть это и нелегко, возьмите на себя роль мирового судьи. Мирового – в смысле примиряющего.

5. Побуждайте мужа побольше времени уделять тем занятиям, в которых вы могли бы принимать совместное участие всей семьей. Отношения налаживаются не в процессе их выяснения, а в ходе деятельного общения, интересного всем.

6. По крупицам создавайте семейные традиции и ритуалы. Их объединяющая сила ни с чем не сравнима.

И последнее. Всем членам любой семьи. Не совет – пожелание. Будьте счастливы! У многих это получилось. Чем вы хуже?

Ловушка самодостаточности

Сегодня многие психотерапевты и психологи-консультанты, призванные исправлять нарушения в характере и поведении детей, зачастую бывают вынуждены выходить за рамки своей возрастной специализации. Ибо почти ни одна проблема в развитии ребенка не бывает сугубо детской: в ее возникновении (как впоследствии и в исправлении) решающую роль играет атмосфера семейного воспитания. Известный психолог Эрих Фромм говорил: «Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер». Не следует понимать эти слова буквально, будто ребенок всецело перенимает жизненные установки родителей. Разумеется, чем старше он становится, тем большую самостоятельность обретают его мировоззрение и поведение. Однако у истоков той системы ценностей, которая и определяет его жизненный путь на долгие годы, стоят идеалы и убеждения его родителей, явно или неявно воплощенные в образе жизни семьи. Поэтому, когда ребенок «вдруг» начинает демонстрировать нежелательные тенденции в своем развитии, специалист-психолог стремится разобраться в их семейных истоках. Ни одна семья не похожа на другую. Но в образе жизни современной семьи можно выделить некоторые типические черты, которые во многом определяют облик той семьи, что предстоит создавать нашим детям. Поэтому давайте честно и непредвзято, опираясь на объективные психологические наблюдения, вглядимся в обобщенный портрет современной семьи, попытаемся отыскать в нем наиболее характерные особенности. Ведь многие из них присущи нам самим, более того – мешают полноценно жить (хотя мы и не всегда это осознаем). А самое главное, кое-какие черты способны исказить формирование личности наших детей. Поэтому, подметив их в собственной семье, никогда не поздно всерьез призадуматься и, может быть, что-то исправить.

Из века в век люди создавали семью, чтобы облегчить свое непростое существование. Как правило, несколько поколений близких родственников уживались под одной крышей, в слаженной взаимопомощи поддерживая друг друга. Прожить иначе было почти невозможно. Человек, оставшийся «бобылем», вызывал не только всеобщее осуждение, но и некоторое сочувствие: ведь наладить полноценную жизнь он не мог и был обречен на убогую старость, лишенную заботы детей и внуков. Эмоциональный фон жизни был довольно ровным, бурные страсти «мыльных опер» большинству людей были чужды. Под любовью в основном понимали добросердечное расположение супругов друг к другу, хотя сплошь и рядом обходились даже без этого. То есть чувства в семейной жизни принципиальной роли не играли. Считалось, что есть вещи поважнее. Сексуальный компонент супружеских отношений всем общественным укладом был оттеснен на второй план. То, что сегодня изящно называется эротикой и без чего современный человек считает свою жизнь неполноценной, еще совсем недавно именовалось похотью и никак не могло служить основой брака. Что же касается супружеских ролей, то они были четко распределены, и отклонение от них сурово осуждалось общественной моралью.