Общие рекомендации
Что главное в хозяйственности? Не бережливость и не аккуратность, нет. И не умение считать деньги. Все это только следствие, а главное, корень всего – это особое мировоззрение. Мировоззрение хозяина. На чем стоит, что, собственно, представляет собой это мировоззрение? Оно складывается из приоритетов.
Приоритет материального над духовным. Хозяина, как правило, мало интересуют страсти, эмоции, отвлеченные понятия и прочая романтика. Для него гораздо важнее понятия цены, количества, практичности. Главное – это то, что можно пощупать.
Приоритет личного над общественным. «Коммунистические» идеи хозяину чужды. Он не понимает, что такое общее благо или общая собственность. Собственность не может быть общей, с его точки зрения. Вещь или чья-то, или ничья. Если она чья-то, то ее нельзя трогать (впрочем, если очень хочется, то можно – перекупив или украв). Если она общая (читай – ничья), то лучше всего как можно быстрее сделать ее своей.
Приоритет «дела» над развлечением. Хозяин не терпит праздного времяпрепровождения. Каждая минута, потраченная на развлечения, игры, общение, – это упущенная возможность что-то притащить домой, пополнить свои запасы, заработать, наконец. Нет, хозяин тоже развлекается. Иногда. Не в ущерб своим делам. В такие минуты он напоминает обычного ребенка. Но стоит лишь поставить его перед выбором – игра либо выгодная сделка, – и он тут же возвращается в исходное состояние. В состояние хозяйственности.
Вот, собственно, и готовые подсказки. Не так сложно организовать правильный воспитательный процесс, зная магистральные направления движения. Как, например, воспитывается приоритет материального, то есть, по старой советской терминологии, вещизм?
Элементарно. Покупайте игрушки. Больше и лучше. Учите беречь их, складывать, строить, хвастаться перед другими детьми. Замечательно, если у Кати такой куклы нет, а у нашей Даши есть. Пусть завидует Катя, пусть порадуется Даша.
Старайтесь приучать ребенка к самостоятельности. Нечего ему вертеться около взрослых – пусть сидит в своей комнате, возится с игрушками. Скучно? Ничего, новые купим. Пусть привыкает: человек может подвести – у него то настроения нет, то усталость, то конфликт, а игрушки не устают, не ругаются и от настроения не зависят.
Обязательно наказывайте, если он что-то разбил, поломал или испортил. Пусть знает: каждая вещь имеет цену, не так-то легко они добываются. Ничего: поплачет и успокоится. А в следующий раз будет поумнее и поосторожнее.
...
Да и вывод сделает правильный: на первом месте – вещь, а человек – где-то за ней.
С индивидуализмом еще проще. Пакуя бутерброды в школьный портфель, обязательно предупредите, чтобы не смел делиться с одноклассниками. Их много, а колбасы дома – одна палка. Всех не накормишь.
Собираются всем классом в Красный Крест или на мероприятие по охране природы? Святое дело, но нам-то что от этого будет? Мы сами лечимся и в лесниках не ходим. Наша хата с краю…
Учите в любой общественной инициативе искать личную выгоду Пусть постоянно задает себе вопрос: «А что лично я буду с этого иметь?» Первое время этот вопрос будете задавать ему вы, пусть привыкает…
Постоянно указывайте на ситуации, когда ребенку не на кого рассчитывать, кроме самого себя, напоминая, что никто особо и не спешит к нему на помощь. Отчего же он должен кому-то помогать? Разве что на договорных началах: «ты – мне, я – тебе».
Нагляднее всего работают чисто практические приемы. Например, арбуз, поделенный на всех. Каждому по дольке. Всего ничего, если учесть, что можно было бы получить весь арбуз целиком. Если не делиться, разумеется. А остальные пусть сами покупают – тоже по целому арбузу. У них свои мамы и папы.
И вообще – что такое коллектив? А нет никакого коллектива. Самый большой коллектив – это семья, дальше – только толпа. А толпа не может быть хорошей.
Делу – время, потехе – час. Золотое правило, и работать оно должно с раннего возраста. Убрал игрушки? Значит, можно идти на улицу или смотреть мультики. Помог маме? Пойдем завтра в «Детский мир».
Самый частый вопрос к ребенку в течение дня должен быть такой: «Что ты делаешь?» Причем ответы типа «играю» или «ничего» должны восприниматься вами как минимум неодобрительно. Просто так тратить время – это преступно в любом возрасте. Особенно в детском: приучишь к безделью – все, до пенсии будет на шее сидеть.
Услышав подобные ответы, настоятельно рекомендуется срочно организовать неотложное дело, которым ребенок смог бы заняться с пользой для себя и семьи.
Отдельно хочу отметить: приучать к труду хозяина вовсе не обязательно. Приоритетом может быть не труд, а деловитость, что совершенно разные вещи. Труд – это собственно работа. Это когда человек что-то делает – руками, своим умом или чем-то еще. А деловитость – видимость работы, маска занятого человека. Вот хозяин и должен быть деловитым, то есть иметь вид человека, постоянно находящегося в заботах.
А приучить к деловитости несложно. Достаточно регулярно карать ребенка за любые проявления безделья. Хитрое дитя очень скоро поймет, что проще всего при появлении папы или мамы создать видимость какого-либо полезного занятия. Гроза сменится милостью – это все, что требовалось доказать. Такую же науку преподаст школа, затем институт и профессиональная деятельность. К великому сожалению, по сей день практика такова, что самый настоящий лодырь может прослыть чуть ли не трудоголиком, если будет успешно симулировать активность, то есть «мельтешить» перед глазами начальства. В то время как настоящий работник, застигнутый в минуту отдыха, легко получит выговор за отлынивание от работы.
...
Повторюсь: хозяин может быть трудолюбивым по-настоящему. Если вам удалось добиться такого эффекта – поздравляю, вам очень повезло. Если же нет – постараемся хотя бы сделать ребенка деловитым.
Существует замечательный стимул, который чрезвычайно эффективен в работе с любым ребенком. Он может многое: способен заставить дитя есть нелюбимые кашки до рвоты, капризничать и биться в истерике часами, брать на себя домашние заботы, не испытывая к данному занятию никакого интереса. Этот стимул – лишение родительской любви. Нет, не полное лишение, но выдача малыми, точно выверенными порциями.
«Съел ложечку за маму? Ой, молодец! Дай тебя поцелую!»
«Плачет наша девочка? Что же ты так надрываешься… Иди к маме…»
«Ой, как хорошо Сереженька вымыл тарелочку! Давай мама тебя обнимет!»
Стимулируя активность любовью и лаской, мы можем вырастить кого угодно: эгоиста, маменькиного сынка, плохую девочку или даже карьериста. Хозяин также не является исключением. Но прежде, чем спекулировать любовью и вниманием, нужно сначала создать дефицит.
Понимаете, куда я клоню? Не спешите хвалить «просто так». Если не заслужил или не заслужила – так пусть к маме (или папе) и не подходит. Жестоко? Ничего подобного! Жестоко будет, когда заласканные, беспомощные детишки постепенно и незаметно станут взрослыми и вольются в жестокий самостоятельный мир. В мир, где папа и мама уже не будут опекать на каждом шагу, где каждую похвалу, каждое вознаграждение придется заслужить.
Попробуйте хвалить только «за дело» – и вы очень скоро убедитесь, что воспитать хозяина – не такая уж сложная задача. Важно правильно подойти к делу, правильно распределять внимание и ласку, правильно расставлять приоритеты, правильно общаться. Впрочем, об общении – ниже.
Рекомендации по общению
Основное правило общения с будущим хозяином – общаться с ним как со взрослым, практически без скидок на возраст.
Нужно постоянно подчеркивать, что он уже не ребенок, с ним не просто считаются, а ожидают серьезных и обдуманных действий. Именно серьезных и обдуманных, а не баловства и безответственности. Как это выглядит на практике? А примерно так: «Андрюха, выручай! Сегодня поздно с работы приду, молока купить не успею. Сможешь за меня в магазин слетать?» – вместо: « Андрюша! Сходи в магазин, принеси молока».
Или вот так: «Настя, ну ты сама подумай, как это будет выглядеть, когда я, большая тетя, буду тебе зашнуровывать ботинки! Люди скажут, что ты сама ничего не умеешь!» – вместо: «Ты уже большая! Пора самой все делать!».
Можно даже так:« Саша, как думаешь, стоит завтра бабушку вызывать, чтобы с тобой посидела, или сам справишься?» – вместо: « Сашенька, солнышко, ну побудь завтра без нас, хорошо? А мы с папой на даче огурцы посеем!»
Как видим, просьбы вроде идентичные, а вот форма их преподнесения разная. Секрет заключается в том, что в общении мы избегаем уговоров, упрашиваний, а также приказов и настояний. Только предложения и обсуждения. Как взрослого человека со взрослым.