Читать интересную книгу Искусство значимости - Дэн Кларк

Любовь – это когда, находясь вдали от любимого, ты думаешь: «Больше всего я себе нравлюсь рядом с тобой. Хочу снова тебя увидеть и всегда быть рядом». Любовь возвышает, защищает, обогащает и стимулирует нас идти на жертвы ради друг друга. Как процесс любовь требует времени и личных действий. Слишком часто мы путаем с любовью выгодность – своекорыстную слепую увлеченность, возбуждение и вожделение. Многие принимают за любовь обыкновенное физическое влечение, в то время как оно второстепенно. Любовь нельзя выразить языком роз и лунного света, зато можно оценить с точки зрения того, кто будет заботиться о нас в старости.

В отличие от обычной романтики истинная любовь – это понимание того, что сперва нужно быть друзьями и только потом любовниками, что вы любите своего друга не за совершенство, а за то, что он совершенен для вас. Не заблуждайтесь: я вовсе не утверждаю, будто вторая половинка бродит где-то по земле в ожидании вас. Этот миф, уходящий корнями в древнегреческую мифологию и пропагандирующий нарциссическое, эгоцентричное мышление, убивает отношения. В труде Платона под названием «Пир» приводится миф, согласно которому люди имели четыре руки, четыре ноги и одну голову с двумя лицами. Зевс, испугавшийся их силы, рассек людей пополам, и с тех пор те были обречены испытывать непреходящую боль разлуки, тоски и пламенного стремления отыскать половинку и воссоединиться в своей целостности. Хотя из этого мифа появилось такое безобидное выражение, как «моя лучшая половина», другое человеческое существо было создано не для удовлетворения ваших потребностей или обеспечения чувства единства. Тем не менее многие в это верят и молятся, чтобы судьба свела их с тем «единственным», освободив от трудной и честной работы по выбору спутника жизни. Если отношения заканчиваются крахом, мы говорим себе, что просто не нашли подходящего человека. Выходим из игры, оформляем развод и возвращаемся к бесперспективному поиску того, кто сделает нас счастливыми.

По этой причине в вопросе отношений любовь является не ответом, а задачей. И с учетом данного определения романтика – это всего лишь подготовительный закон для высшего всеобъемлющего закона любви и нужности.

Нужность

Значимые личности знают, что такое быть нужным. В 1980-х годах я работал главным спикером в Белом доме в период правления президента Рональда Рейгана, благодаря которому школьная программа «Просто скажи нет», инициированная Первой леди Нэнси Рейган, получила широкое распространение по всей стране. Общаясь с сотнями тысяч подростков в сотнях средних школ в пятидесяти штатах, я близко к сердцу принял эпидемию самоубийств, захлестнувшую Северную Америку. В городе Плано, Техас, за один день были совершены шесть самоубийств – семь за всю неделю. Я проводил специальные программы по предотвращению самоубийств в Нью-Джерси, Юте, Южной Дакоте, Калифорнии, Флориде, Нью-Йорке, Вермонте, Массачусетсе и Коннектикуте.

В штате Айова в одной и той же школе было предпринято сто попыток самоубийства. Одна девушка умерла. Школа пригласила Шарлотту Росс, национального консультанта по проблеме самоубийств, и меня пообщаться с детьми и родителями. Вместе со школьными консультантами, администрацией и специалистами здравоохранения мы побеседовали с каждым из учеников, попытавшимся покончить с жизнью. К нашему величайшему удивлению, все они признались, что хотели уйти в мир иной из-за отсутствия серьезных отношений. Мы уже установили, что любовь – это обязательство. Однако три самых значимых и сильных слова – это не «я тебя люблю», а «ты мне нужен». По словам этих детей, им симпатизировали, их любили, но при этом они не чувствовали себя нужными. А если не чувствовать себя нужным, зачем вообще занимать место в этом мире?

Один из моих друзей решил жениться. Он попросил меня написать и исполнить на свадьбе песню. Я отказался. Он напомнил, что мы с ним лучшие друзья, и сказал, что будет здорово, если я приму участие в таком особом для него дне. Благодаря его словам я почувствовал себя важной персоной. Всем нам нравится чувствовать себя важными.

Наконец я сдался и написал песню. Через два дня друг позвонил снова, сообщил, что выбранная группа только что отказалась играть на свадьбе, и попросил меня написать сорок или пятьдесят песен для музыкального сопровождения во время обеда. «Ни за что!» – ответил я. «Ты мне нужен», – сказал друг. Скажи он «Я тебя люблю», и я бы ответил: «Я тебя тоже люблю, вот номер группы». Но фраза «ты мне нужен» дала мне понять, что я важен для какого-то дела, могу принести неоценимую пользу. Конечно же, я не смог ему отказать, да и вы, думаю, не смогли бы.

В день свадьбы я спел песню, написанную для молодой пары. Но прежде чем я приступил к исполнению других композиций, прибыла заказанная группа. Оказалось, вышло какое-то недоразумение. У меня не было желания петь весь вечер напролет. Мне хотелось общаться и отдыхать, как все остальные, поэтому я помог группе разместить и настроить оборудование. А теперь подумайте вот о чем: на эту свадьбу я приехал с мыслью о том, что нужен своему другу. Я был готов остаться до четырех утра, если потребуется, потому что был ему нужен. Мыл бы полы, разносил тарелки с едой и помогал бы чем угодно, потому что был ему нужен. Но, как только прибыла группа, надобность во мне отпала. Мы можем дурачить других, но никогда не сможем обмануть самих себя. Поэтому я покинул торжество и отправился домой.

Вы нужны кому-нибудь? Если нет, то почему? И что вы можете предпринять прямо сейчас с целью стать востребованным? Если успешный торговый агент или выдающийся руководитель переметнулся к конкурентам, их решение не всегда обусловлено деньгами. Высока вероятность того, что человек перестал чувствовать себя нужным на прежнем месте работы, поэтому уходит туда, где, как ему кажется, принесет больше пользы. Большинство людей полагает, будто нас мотивируют внимание и одобрение окружающих. Нет, это не так, тем не менее, мы всячески подчеркиваем данную мысль, идет ли речь о браке, личных отношениях, деловых контрактах или спортивных мероприятиях. На самом деле мы отчаянно желаем быть кому-то по-настоящему нужными.

Мы как представители современного американского общества не в состоянии ждать, пока кто-то словами или поступками покажет, что нуждается в нас. Можно и не дождаться. Пройдут месяцы, прежде чем мы услышим столь важное признание. И что же мы делаем – сдаемся, отступаем в сторону, убиваем себя? Большинство, разумеется, не выбирают ни одного из перечисленных вариантов. Кого мы обманываем, думая, будто общество обязано придавать нашей жизни смысл? Нужно ежедневно своими делами доказывать самим себе, что мы кому-то нужны. Если вы чувствуете себя ненужным на работе, принимайте более активное участие в жизни коллектива, вызывайтесь добровольцем на различные проекты, участвуйте в заседаниях и собраниях. Если ощущаете одиночество дома, займитесь делами семьи. Если вы чувствуете, что в вас не нуждаются дети, больше и чаще общайтесь с ними, проникнитесь их интересами, предлагайте свою помощь в их обучении, устраивайте вечеринки у себя дома, интересуйтесь проблемами их друзей, поддерживайте с ними постоянную связь. Если вы чувствуете себя ненужными в своем районе или окружающем мире, голосуйте, занимайтесь благотворительностью, отдавайте больше, чем берете, улучшайте все и всех, кто бы ни встретился на вашем пути.

Триумф любви не в товарищеском общении, скорее, в деятельном вдохновении, приходящем, когда мы узнаем, что кто-то в нас верит и готов доверять нам. Любовь – это понимание. «Я не люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе» – это созависимость; «я нуждаюсь в тебе, потому что люблю, и мне нужно, чтобы ты тоже нуждался во мне» – это взаимозависимость. Для иллюстрации любви как источника нужности расскажу еще одну историю о смерти. Это событие оставило глубокий след в моей душе. Как я уже писал в главе, посвященной третьему закону, мой дорогой папочка боролся с раком шесть с половиной лет. По мере того как боль усиливалась и близилась его кончина, я надеялся, что смогу быть рядом, когда наступит его последний час. Но этого не случилось. Мне предстояла поездка в Сиэтл, Вашингтон, где я должен был выступить с двумя презентациями перед двумя большими группами – на конференции в пятницу утром, а также в суббот у.

Остановился я в гостинице «Мариотт» в аэропорте Сиэтла. Было раннее утро пятницы, 12 октября. Я принял душ, побрился, надел костюм, повязал галстук, когда зазвонил телефон. Думая, что прибыл водитель, я снял трубку и легкомысленно произнес: «Сейчас спущусь». После паузы в несколько секунд я услышал голос младшего брата:

– Папа умер сегодня утром в семь часов.

Я сел на кровать, слезы градом катились по щекам.

– Как мама?

– Держится.

– Крепко обними и поцелуй за меня, передай, что я позвоню чуть позже.