Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

Приходит мужик на работу с будуна и рассказывает приятелю: - Вчера был на новоселье. У-у-у, класс народ живет! У них даже унитаз золотой стоит в доме. - Да ладно, не заливай... - Hе веришь? Пойдем после работы, сам посмотришь.

После работы... Звонят в дверь. Открывает хозяйка, а из квартиры слышен голос хозяина: - Маруся! Кто там пришел ? -А, Вань, это твой вчерашний друг, который спьяну в трамбон насрал!

Бежит стадо быков к водопою, вдруг заяц из-за кустов, прыг: "А ну стой, сволочь рогатая. Крутой есть среди вас?". Молчат быки. "Hу, ладно - по пятерке с носа и валите дальше". Скинулись быки, бегут и думают: "А чо это мы зайцу деньги отдали, надо крутого искать". Смотрят - волк под деревом лежит. "Эй, волк, крутым будешь?". "Hе-а". "Заплатим". "Буду".

Назавтра чешут все вместе в том же направлении. Вдруг опять заяц из кустов: "А ну стой, сволочь рогатая - крутой есть среди вас?". Волк вываливает вперед: "А че надо-то?". Заяц свистит, сзади вырастает медведь: "Таак, с крутого стольник, с остальных по пятерке и валите дальше!"

Два часа ночи. Дом спокойно спит. Вдруг раздается дикий кошачий визг. Весь дом вскакивает, а кот орет и орет. Выскочили на площадки, нашли в какой квартире орет кот. Стучали, звонили - нет ответа. Вызвали мента, взломали дверь, смотрят - на кровати спит мужик, а на люстре висит, привязанный за заднюю лапу, кот. Кота отвязали, мужика разбудили, спрашивают: "Ты зачем кота на люстру повесил?" "Я только засыпать, а эта скотина - топ, топ, топ!"

Встречаются два чукчи, и один другому говорит: - Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.

- 21

- Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500... - Hе надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали пристрелить за $10...

Едет через границу мужик(М) на машине, подъезжает к КПП, Охранник(О) - Что в багажнике ? Открывай !

(М) - Да ничего, слушай: 50 тыс. и я не открываю.

(О) - Что ? А ну, быстро открывай !

(М) - Слушай, друг, 100 тыс. и я поехал, а ?

(О) - Никаких "поехал" - открывай и все !

(М) - Hу друг, ну миллион !

(О) - Открывай !!!(взводит затвор)

Мужик с убитым видом открывает багажник - там пусто...

(О) - А какого же ...... ты здесь мозги ......, мать

твою!!!

(М) - А я может с тобой в "Поле чудес" играл...

Поймала Баба-Яга ИВАНА, притащила его домой, связала, в угол посадила и говорит дочери: - Сейчас пойду корешков насобираю, вернусь и есть Ивана будем. Возвращается через час Баба-Яга и видит: дом на курьих ножках раскорячен, внутри дома все движущееся и недвижущееся перетрахано, а на столе лежит большой мохнатый х..! - Что случилось, дочурка? - А это Иван развязался и буянить начал! - А что это на столе мохнатый х.. лежит? - А это кот. Все увидел и ох..л!

Чапаев выходит с приема,посвященному юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится: - "Чайку" маршала такого-то, к подъезду ! - Петька ! - кричит Василий Иванович, - а где моя "Чайка" ? - Тут, Василий Иванович ! У газона стоит, травку щиплет!

- Ты знаешь, Петька, как я тут из-за Анки опозорился ? - Hу ? - Моюсь я с Фурмановым в бане, вдруг заходит Анка с наганом в руке: "Руки вверх!" Мы руки-то подняли, у Фурманова шайка осталась у живота висеть, а у меня упала! - А я еще хуже опозорился, Василь Иваныч! - Как же это, Петька ??? - Иду я мимо бани, вдруг вижу, дверь приоткрывается, и меня Анка зовет, машет, заходи, мол. Hу, я обрадовался, зашел в предбанник, разделся - и в баню, а там комсомольское собрание идет.

В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры ! Самолет садится, пристегнитесь,пожалуйста, ремнями , а то будет, как в прошлый раз . - А как было в прошлый раз ? - Тех , кто не пристегнулся по стенке размазало ,а кто пристегнулся - выглядели как живые .

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру: - А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать... - Почему только на танках ? - Я видел там две такие большие собаки ходят...

Идет ППС-ник, смотрит - на переезде пьяный мужик рельсу отвинчивает. Hу, естественно, как полагается, первым делом: - Гражданин, дыхните!

- 22

- Хххы... - П-п-п-одвинся, помогу!

Полe чудеc в зонe: Bедущий (B): Kрутите бapaбан... Зек (З): Kрутит... B: У вac одно очко, ваша буква... З: Я хочу назвать cлово ! B: Bы знаете правила нашей игры... З: Дa, я хочу назвать cлово ! B: Я вac предупреждаю: У вac ведь вceгo одно очко ! З: Называет cлово. B: Heправильно, пepexoд xoдa, a ваше очко уходит в зрительный зал...

- Рядовой Петров - выйти из cтроя - 15 шагов вперед! - Раз, два, три... Семь! Дальше не могу, товарищ майор, - стена! - А дальше и не надо! Рота - ПЛИ !!!

Грузин гуляет по зоопарку... Вокруг птички, змейки, крокодильчики, все своими делами заняты, а Орангутанг к прутьям подошел и на грузина смотрит...

Идет грузин обратно, опять Орангутанг на него уставился. Грузин к клетке походит: - Гиви, это ты?

Старый лорд женился на молоденькой, забыв посмотреть в паспорт. Первая брачная ночь. Лорд (жене): - Дорогая, прошу Вас ко мне в постель. (камердинеру) - Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить. Пять минут спустя: (жене) - Как Вам, дорогая ? Жена: - Как Вам сказать, дорогой... Лорд (камердинеру): - Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели. Через 5 минут: Лорд (жене): - А как теперь ? Жена: - О, прекрасно !!! Лорд: - Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр !!!

В страховую компанию приходит клиент и говорит: - Зачстрахерьте, меня, пожалуйста! - Да вы пошляк! Как вам не стыдно!!! - А что, "застрахуйте" лучше что ли?

Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кричит: - Подстрахуй!

Другой отвечает (обиженно): - От подстрахуя слышу!

Урок физики в 10-м классе : Учитель : - Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка : - Это Светка из 8-го "А"! Учитель : - ???? Вовочка : - Иногда дает, а иногда сопротивляется ...

Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа - Дорогой, что тебе привезти ?

- 23

- Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат !

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним ? - ТЕЩУ - А почему гроб боком несете ? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует - Что это за козел ? - А он мою тещу забодал - вот хороню. - Мужик !!! Одолжи козла на денек!!!! - А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Нет, в очереди стоят !

- Папа, папа, а почему бабушка по огороду прыгает? - Кому бабушка, а кому и теща. Неси-ка гранатомет - патроны кончились.

- У меня есть мечта, - говорит один налетчик другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев тещи.

- Нет! Нет, сэр! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочуствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? - А что мы дарили в прошлый раз? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Hу а теперь подведем к нему электричество.

Жена мужу: - Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

Муж: - А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.

- Яблоки с 4 реактора, яблоки с 4 реактора! - Да кто у тебя их будет покупать!? с 4 реактора. - Кто теще, кто начальнику ...

Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование? - Закажите все, я не хочу рисковать.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в

- 24

собаку, а попал в тещу.

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть ! - Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

- Чем Вы лечите блох у своего пса? - Спасибо, они не болеют.

Полюбил Кощей Бессмертный Василису Прекрасную - но без взаимности. Идет бедняга к Змею Горынычу: - Помоги беде, Горыныч - не любит меня Василиса Прекрасная. - Hу, это просто. Берешь доску, бьешь по голове - и она твоя. - Нет, мне по любви хочется... - Hу, это тебе к Бабе Яге надо. Пришел страдалец к Бабе Яге. - Помоги, бабушка - не любит меня Василиса Прекрасная. - Hу, это просто - в ночь на Ивана Купалу нарвешь цветов папоротника, на Касьянов день сваришь в крови черной кобылы, смешанной с желчью отцеубийцы, нальешь в серебрянный горшочек, поставишь Василисе в изголовье и ждешь, пока она наклонится понюхать... - Hу, а потом, потом-то что ? - Потом? Потом бьешь доской по голове - и она твоя!