– Я не знаю, о чем разговаривали президенты Украины и Литвы. Может быть, у американских друзей спросить? Они подскажут, но они нам пока ничего не говорили. Комментировать комментарии очень сложно.
Так сказал В. В. Путин, отвечая на просьбу прокомментировать информацию о состоявшемся разговоре президентов Украины и Литвы. Президент России также заявил, что Евросоюз шантажирует и оказывает давление на Украину, которая временно приостановила переговоры об ассоциативном членстве. По словам главы российского государства, решение Киева станет тестом серьезности намерений европейский партнеров.
Последующие события наступившего 2014 года только еще больше подтвердили его слова.
Путина бояться – в сортир не ходить. Анекдоты о всенародно избранном
Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23–00 ч. 31 декабря 1999 года.
Полупьяный представитель администрации, порываясь уйти домой, вводит нового президента в курс дела:
– Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
– Охренеть! А что осталось?
– Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал Абрамович.
– Обалдеть! Что все-таки осталось?
– Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал Лужков.
– Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
– Да вроде оставалось по мелочи…
– Ну?!
– Но потом Жириновский проиграл это в карты.
Медведев спрашивает Путина:
– Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания моего срока: Вы – президент, а я премьер, или наоборот?!
– Будем поступать демократично! Давай бросим монету: если «орел», то я буду президентом, если «решка»– ты; на ребро монета станет – Жириновского назначим, а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров будет…
Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются – стабильность.
Путин зазвездился: в дебатах не участвует, в личку ВКонтакте не отвечает…
Путина бояться – в сортир не ходить.
Еще одна причина, по которой Путин – наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов: Штирлиц и Вовочка.
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
– Что-то у вас красная кнопка не работает.
– Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом «Герой России». Условно.
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Путин…
Вчера на плевок в лицо Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
– Слышали? Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе с шоу-программой кандидата в президенты.
– А это еще кто с ним, эти Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада?
– Это подтанцовка!
Два часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
– Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.
Лидер ЛДПР пойдет на выборы под лозунгом: «Жириновский или будет хуже!»
Путин пойдет с плакатом: «Хуже не будет – будет Путин!»
Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
Кандидаты в президенты России о московских пробках…
Жириновский:
– Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа!
Зюганов:
– Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт.
Прохоров:
– Я выкуплю у москвичей их авто.
Миронов:
– Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт.
Путин:
– Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то я их что-то не замечаю…
Как борются с мухами кандидаты в Президенты России.
Путин создает Народный Фронт по борьбе с мухами. Параллельно вызывает Шойгу.
Зюганов читает мухам собрание сочинений В. И. Ленина, отчего те немедленно дохнут.
Жириновский предлагает мухам помыть лапки в Индийском океане, и те с воодушевлением улетают.
Миронов просто убивает мух, потому что это справедливо.
Прохоров покупает меду на 1 000 000 долларов и мухам никогда оттуда не выбраться.
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили: пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть – трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:
– Больно?
– Yes, Mister President.
– Но ведь терпишь?
– Американская морская пехота может все вытерпеть!
– Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
– Больно?
– Oui, Monsieur le President.
– Но ведь терпишь?
– Парашютисты Франции презирают боль!
– Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
– Больно?
– Никак нет!
Буш с Шираком:
– Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
– Че, прямо нисколько не больно?
– Не-а.
– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!»
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
– Ничего страшного. Так заходите.
Путин на онлайн-конференции:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Ивану Васильевичу, проживающему на Борисовском тракте, дом 5. НЕ ЗАПАДЛО!
– Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
– Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.
Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Однажды Владимир Владимирович позвонил главе своей Администрации.
– Слышишь, – сказал Владимир Владимирович, – мне тут из Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей. И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю – может их в Белоруссию отдать?
– Отдать-то можно, – сказал глава Администрации. – Но вдруг они не будут брать?
– А не будут брать, – сказал Владимир Владимирович, – отключим газ.
И положил трубку.