Может быть, в ответ на злобную критику партнера вы не просили и умоляли, а хохотали ему в лицо. Может быть, вы не рассыпались в извинениях, а сами потребовали извинений. Может быть, вы не плакали, когда вам объявили бойкот, а сами ответили таким же бойкотом. Может быть, это не вас бросили максимально унизительным способом, а вы сами хлопнули дверью и ушли навсегда.
Короче говоря, вы переделываете все эпизоды, в которых вас поставили на колени. Вы не доставляете психопату такого удовольствия – любоваться, как вы лихорадочно гоняетесь за ним. Вместо этого вы, вооружившись новыми знаниями о психопатии, сохраняете хладнокровие и обставляете психопата во всех его играх.
Такие игры воображения не просто естественны после отношений абьюза – я считаю их более здоровой реакцией, чем постоянное повторное проживание одной и той же травмы. В фазе обесценивания вы задействовали фантазию, чтобы замаскировать абьюз и приписать партнеру несуществующие хорошие качества. Так почему, скажите на милость, вам нельзя использовать то же самое, чтобы проработать эту боль?
Со временем вы поймете: вам нечего стыдиться той несчастной души, которой вы когда-то были – исступленной, сломленной, тревожной, слетевшей с катушек. Вы просто хороший человек, попавший в очень дурную ситуацию. Вспышки и выбросы – результат того, что вашими лучшими качествами злоупотребили и пытались уничтожить их совсем. Я не сразу к этому пришел, но сейчас, глядя на тот ходячий ужас, которым когда-то был, я чувствую определенное уважение к этому человеку. Он делал все, что мог, находясь в невозможном положении, и за это я всегда буду его уважать.
Конечно, в глубине души мне хочется вернуться назад на машине времени и спасти его – но, по-моему, такая полная переделка не пошла бы на пользу ни ему, ни мне.
После тьмы – новая боль
После встречи с психопатом вам кажется, что жизнь на некоторое время остановилась. Вы с головой уходите в сбор информации, в получение положительных стимулов, в исцеление. Вы восстанавливаете себя, и пусть весь мир подождет. Но рано или поздно жизнь входит в обычную колею. А раз так, в ней по-прежнему случается то, что причиняет боль. Смерть друга или родственника, еще один разрыв близких отношений, потеря домашнего животного, болезнь, что угодно другое – пока человек жив, ему не избежать боли. Но после встречи с психопатом любая боль ощущается вами по-иному. Вы все время будете ловить себя на мысли: «Вот если бы я никогда не повстречал(а) психопата, я бы сейчас справился(лась) гораздо лучше!»
Вы казнитесь и изводитесь, обнаруживая, что любая жизненная проблема, даже не имеющая ничего общего с вашими давними токсичными отношениями, все же заставляет о них вспоминать.
Это особенно сильно проявляется в случае очередного разрыва. У вас только-только забрезжила надежда на счастье с кем-то другим, и вы наконец забыли о психопате. Но тут надежда рухнула – и все тогдашние воспоминания нахлынули, словно вторая волна разрушения личности, хотя психопат давно исчез из вашей жизни.
Я считаю, что эти чувства на самом деле не имеют никакого отношения к психопату. Ваш дух изменился, стал более чувствительным и уязвимым для печали. Возможно, вы сочтете, что для вас это плохо – ведь теперь вы слабы именно тогда, когда вам больше всего нужна сила.
Но у негативной энергии, прилив которой вы ощущаете, есть большая и важная цель. Вместо того чтобы копаться в старых воспоминаниях, позвольте себе их отпустить. Плачьте столько, сколько вам нужно. Посылайте волны любви, чтобы исцелить боль или коснуться того, чего уже нет. Вы почувствуете усталость, но вместе с ней и душевный мир. Вы подключились к чему-то большему, чем вы сами.
Вы уже не сможете переживать печаль так, как до встречи с психопатом. Но это не обязательно плохо. Вам будет нехорошо только в самом начале, до того, как вы поймете, куда направлять все эти новые, обуревающие вас эмоции. Поэтому вы возвращаетесь в наиболее знакомое состояние – жизненный момент, когда вам было хуже всего. Но скоро вы научитесь работать с болезненными переживаниями и направлять их в более здоровое русло.
Вот еще одна вещь, которую нужно помнить, когда вам плохо: в результате встречи с психопатом и всего, что она с собой принесла, в вашей жизни появилось много нового и замечательного. Большинство жертв психопата потом находит более верных друзей, более здоровые отношения, уважение к себе, границы и более прочную связь с человечеством.
Негативные мысли иногда растут как снежный ком. В такие моменты полезно вспоминать, какой огромный путь вы уже прошли. Похвалите себя за то, что возродились из пепла.
Вы пережили тьму. И можете ее больше не бояться.
Стыд
Прожив самые ранние, некрасивые стадии утраты, многие жертвы начинают стыдиться себя и того, что произошло после разрыва с партнером. Они не могут поверить, что пали так низко – что умоляли другого человека о капле принятия и доброты. Кажется, что это оскорбительно для самой вашей души, – и правильно кажется.
Еще хуже то, что вы, вероятно, произносили многочасовые речи в свою защиту, обращаясь ко всем, кто готов был слушать. Вы опровергали воображаемые аргументы, пытались объяснить, почему изменили мнение о партнере, и провозглашали, что он на самом деле не идеал, которым вы объявили его когда-то, а психопат и абьюзер.
Сами того не сознавая, жертвы психопата после разрыва еще долго ищут одобрения во внешних источниках. Эта привычка сохранилась у вас еще с тех пор, когда ваша самооценка полностью зависела от переменчивых мнений психопата. Продолжая строить отношения с людьми по такой же схеме, вы можете обеспечить себе несколько стыдных воспоминаний – особенно если всегда гордились своей независимостью от чужих мнений и позитивным взглядом на мир.
Над вашей (в целом – хорошей и продуктивной) жизнью словно нависла большая черная туча. Ваша жизнь – словно мешочек стеклянных шариков, высыпанный на пол. Мысли и чувства разбежались в разные стороны, и совершенно невозможно найти в них какую-либо ясность и истину. Очень постепенно, на протяжении многих месяцев, вы собираете шарики обратно в мешочек. Чем дольше вы этим занимаетесь, тем яснее видите, что случилось на самом деле и как могло выглядеть ваше поведение со стороны.
Но не беспокойтесь об этом. Простите себя и живите дальше, как давно сделали все остальные. Никто не думает о вас так много, как вы сами. Эти слова могут показаться грубостью, но я думаю, что они на самом деле учат смирению, как мало что еще. Они – напоминание, что каждый человек каждый день сражается в своей собственной битве. Большинство людей, с которыми вы имеете дело, наверняка давно забыли ту глупость, которую вы сморозили неделю назад, – если только вы сами не будете о ней все время напоминать.
Старайтесь сосредоточиться на сегодняшнем дне. Вас ждет так много хорошего! Вы узнаете о себе и о мире столько, сколько никогда и не мечтали. Ведь если у вас раскатились стеклянные шарики, иногда, чтобы их подобрать, приходится залезать в самые странные и неизведанные места!
Возвращение когнитивного диссонанса
Старинная пословица гласит, что время лечит все раны. В какой-то степени это правда. Проблема с выздоровлением, однако, в том, что оно подталкивает вас забыть, насколько плохо вам на самом деле было в тех отношениях. Таков исцеляющий механизм души – избирательная амнезия, защита от мучительных воспоминаний. Возможно, вы поймаете себя на желании простить своего бывшего и пригласить его пообедать вместе – просто чтобы получить какое-то ощущение завершенности и душевный мир.
Не совершайте эту ошибку! Вас просто втянут обратно в те же самые игры. Вы проецируете новообретенный оптимизм и ощущение счастья на воспоминания о прежних отношениях. В какой-то степени это даже полезно, поскольку помогает избавиться от навязчивых мыслей. Но поддаваться таким порывам ни в коем случае нельзя. Заметьте для себя, что вы продвинулись на пути исцеления, и не забудьте похвалить себя за старание. Следует понимать: вам стало лучше именно потому, что вы не общались с психопатом, а не потому, что вы уже готовы искать завершения. Если вы снова впустите психопата в свою жизнь, это лишь отбросит вас назад, на более раннюю стадию.
В последней главе этой книги я более подробно поговорю о прощении. Пока что у вас только два дела: продолжать жить по правилу «Никаких контактов» и заботиться о себе.
Травма и два мира
Выздоравливая, вы будете испытывать странные ощущения, и вот одно из них: вам будет казаться, что вас сразу двое – доверчивая, жизнерадостная душа из эпохи до абьюза и озлобленная, параноидальная развалина, которой вы стали. Но я думаю, что это описание слишком поверхностно.