Читать интересную книгу Страсти по «Спартаку» - Андрей Леонидович Меркин

от Шанель.

В шоколаде даже с диктатором — людоедом Бокасса.

Потому что так надо для блага Родины!

Уровень, ебта…

Бублики

Где-то в Австрии.

Оказывается, на этот раз по аккредитации добрый австрийский папик из Инсбрука выдал васе также и пропуск на ВИП. Этот пропуск включал в себя «ешь-пей, сколько хочешь, все на шару». Пивко бочковое, австрийский «Рислинг», свежие бублики, минералочка, бутерброды с ветчинкой и прочая снедь. В неограниченных количествах, на литры и килограммы.

Даже видавший виды Собачник-малобюджетник и олигарх дядя абб были слегка в шоке, когда добрейшей души вася носил и носил свежайшее бочковое пивко литровым кружками.

Дородная тетя у крана со словами: «Я, я. Аллес ин орднунг» — не успевала за васей.

Старикашка с бубликами ушел за новой порцией, в пекарню за углом.

Надо ли говорить, что к концу первого тайма все русские на ВИПе были в жопу пьяны от такой сказочной халявы. Особенно усердствовал молодой гламурный пердяевец из городка Кириши, по фамилии Дарданян.

— Вася, пес! Неси еще пожрать и выпить!!!

Орал он на весь ВИП так, что культурные австрийцы вздрагивали, а Дарданяну хоть бы что: даже не пернув, работник нефтяной отрасли продолжал жрать, пить, делать попытки прорыва на поле.

И даже пытался приставать к дородной тете у пивного крана.

Неудивительно, что к концу второго тайма Дарданян опустошил весь ВИП-буфет и бочку пива так, как будто ему помогали Планше и сам Дюма-отец под развесистой клюквой.

Октябрист, дядя абб и работники среднего звена «Спартака» увели осоловевшего вконец Дарданяна почивать в номер. Но он успел прихватить «Рислинг» с собой и приканчивал ханку ночью, в багажнике минивэна, куда его уложили сердобольные друзья.

Немудрено, что порожние пузыри и надкусанные в нескольких местах одновременно бублики могли показаться бутсами, майками и прочей атрибутикой.

Простим нашему Дарданяну-пердяевцу эти маленькие шалости по юности лет и скудоумию на почве раннего алкоголизма.

Мюнхен-2

На секторе был просто ад!

Чего только стоит Махоркин — в каске времен Второй мировой войны, на которой крупными буквами написано: «Смерть фашистским оккупантам!»

После фаер-шоу полицейский попросил перевести надпись на каске, на что получил ответ:

— Дранг нах остен! Вот вам!

Авторитеты Ульянов и дядя абб жировали на ВИПе и оттуда слали короткие, как автоматные очереди, SMS с красочным описанием того, что они жрут, а также с интервалом в полчаса делают то, что сочетается со словом «жрут».

Заряжали так, что мама не горюй, а по ящику было слышно плохо, потому что микрофоны спецом установлены только внизу.

Осунувшийся от тяжести халявных программ и лигочемпионских гайдов Собачник-малобюджетник вальяжно объяснял молодым болелам:

— Я уже пять раз пробивал Мюнхен на «собаках».

Также он провел блицкриг с Довженко, который запорол очередной косяк и привел на сектор своего друга Юлия со свистком. Причем разместил его аккурат между Ваней Долгопрудненским и Собачником-малобюджетником.

В отеле халдей попытался обсчитать на полсотни евро, но угостился от Махоркина каской по уху со словами:

— Получи, фашист, гранату!

Во избежание тяжких рассосались по номерам и уснули в объятиях Морфея.

«Сан Сиро»

Ну что, начнем помаленьку?

Милан. Почти тепло. За день до матча с «Интером».

Владимир Полутанкистов в майке-алкоголичке и Ульянов на немереных щщах дегустируют местные деликатесы в безумно дорогом ресторане.

Рядом на улице албанцы-попрошайки играют на гармошке и по мелочевке сшибают лавэ, одномоментно слегка приворовывая. Лежит треух для сбора денег и продуктов питания. В ресторан их не пускает дюжий халдей на праворадикальной стрижке.

Выйдя из кабака, два друга подходят к албанцам. Танкист-наводчик бросает им обглоданную до основания кость, очень похожую на ялду, и говорит:

— Ешьте, братья.

Инсайдер был подобрее — он кинул им пару шкурок от лобстеров размером с хорошую и добрую купюру в пятьсот евро.

Выгнанный из ресторана за негламурный вид вася, глядя на эту вивисекцию, судорожно сглатывал скупую старческую слезу:

— Это мои друзья?

На следующий день д. д. Владимир Полутанкистов восседал на маленьком складном стульчике возле ресторана на площади Дуомо, созерцал Собор и думал думку.

Если кто-то подумал, что «д. д.» значит «дурак» или «долбоеб», то это глубокое заблуждение.

«Дорогой друг» — ни больше, ни меньше.

Но наивный и доверчивый вася зря ждал сочной и жирной проставы, обещанной многократно и прилюдно.

– У советских собственная гордость:

На буржуев смотрим свысока.

Так думали Полутанкистов и Маяковский.

Поэтому:

— На́ тебе, вася, сухарик.

В упаковке «Аэрофлота», подрезанной на малобюджетном рейсе, и полбутылочки теплой воды из-под крана. Которую он, без зазрения совести, набрал в ресторанном туалете.

Маечка-безрукавка цвета алой зари плотно облегала молодецкую стать, а редкая седенькая бороденка развевалась на ветру, как знамя горкома партии в эпоху развитого социализма. Весь в мастях, д. д. производил впечатление пахана, только что прибывшего с цугундера и жирующего на нетрудовые доходы в солнечном Милане.

Перепуганный вася благоговейно рассматривал:

«А на левом плече — профиль Путина,

А на правом — „гестапа“ анфас».

Из-под приспущенных по последней моде на бедра джинсов проглядывал рвущийся в бой танк Т-72 «Урал».

Час спустя на Виа Монтенаполеоне.

Отведав угощение от д. д. Полутанкистова в виде сэкономленной из-под крана воды, которую еще не успели выпить лица некоренной национальности, голодный вася брел по городу в окружении Довженко и его многочисленных подруг. Добряк в очочках, с ленинской хитринкой в глазах, подгрузил васю огромными пакетами от итальянских дизайнеров, как верблюда в пустыне Сахара.

Сам же он нес «Миллион алых роз», которые любезный вася купил для его подруг. Подруги мирно щебетали.

В это время из-за угла вышла пьяная шобла, которую возглавлял Дарданян, с ним на сложносочиненных щщах еле волочили ноги еще два кренделя.

— Эй, вася-пес! Неплохо бы проставиться за юбилейный евровыезд.

Орал пердяевец из городка Кириши так, что солидные матроны с огромными силиконовыми сиськами и юные модели с восстановленной после операции гименопластики девственной плевой быстро перешли на галоп, от греха подальше.

Он был настолько пьян, что перепутал васю с Собачником-малобюджетником, как хуй с пальцем.

Двое его корешей похабно улыбались в предчувствии скандала.

Любитель Констанции Бонасье и воздыхатель миледи Винтер покачивался, как Варенуха в кабинете у Римского.

В воздухе запахло грозой и скандалом.

Но гордый вася смело зашел в бутик напротив и купил скандалисту и сквалыжнику Дарданяну фирменную маечку с гербом Милана. Пердяевец из якобы