На мой взгляд, есть две категории причин, объясняющих это недоумение.
Первая — это женский эгоизм .
Им, по моим наблюдениям, больше страдают женщины молодые, примерно до двадцати семи лет. Таким эгоизмом страдают дочки из благополучных семей, которые привыкли, что все для них, и не желают искать компромиссов, и не намереваются ни на граммулечку ни в чем уступать своим возлюбленным. Подчас этот эгоизм в отношениях проявляется не сразу, а через несколько недель или месяцев после начала романа, когда первая гормональная буря проходит и наступает затишье. Вот тогда и упираются руки в боки и начинают лететь претензии: а ты мне должен, а почему ты не… И так далее. Женский эгоизм, разумеется, натыкается на мужской эгоизм, равный женскому по силе, и начинаются бури и катаклизмы.
Когда ко мне приходят пары, утонувшие в обоюдном эгоизме, я пытаюсь наставить их на путь истинный, но молодым людям тяжело воспринимать советы посторонних. Это как раз тот случай, когда люди должны дойти до истины сами, пройдя свой путь, набив все шишки. Надеюсь, что с моей помощью они проходят этот путь быстрее и не успевают наделать фатальных ошибок.
Совсем недавно была у меня такая пара. Ему — двадцать шесть, ей — двадцать четыре. Сынишке — четыре года. Вместе они больше пяти лет, и все это время они сходятся, расходятся, опять сходятся и опять расходятся. Классический сценарий «вместе тошно — поврозь скучно». Измученная расставаниями и схождениями, пара пришла ко мне на консультацию. Их обоюдный эгоизм выражался очень явно. У парня это происходило по формуле: «У меня все должно быть самое лучшее», и на основании этого супруг покупал себе все, чего желал, не просчитывая, может он себе это позволить или нет, и семья обрастала кредитами, растущими, как дрожжевое тесто.
У адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Пожалуйста. Тысяча долларов.
— Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
Эгоизм девушки выражался по формуле: «А почему он не подает мне кофе в постель? А почему я должна ему готовить? Я тоже работаю!» Хозяйством она практически не занималась, рационально распоряжаться семейным бюджетом не умела, поэтому кредиты не уменьшались. Выкарабкивались за счет родителей с обеих сторон. К слову сказать, дарить подарки в этой паре было не принято. Муж с удивлением пожимал плечами: а зачем подарки, она работает, сама все себе купит. Жена с возмущением говорила: «Ничего мне от него не надо! Пусть подавиться своими подарками».
Вот эта фраза как раз из второй категории причин, почему женщины не ходят стараться, не хотят прилагать усилия, чтобы добыть от мужчин подарки: женщин захлестнула обида. Обида! Она поражает женщин, которые уже имеют опыт общения с мужчинами, они уже побыли или пребывают в браке, в гражданском или официальном. Они уже пострадали от мужского эгоизма или пренебрежения. Они почувствовали свое бессилие, убедившись, что не умеют оказывать никакого влияния на мужчину. Понятное дело, что и впредь они тоже не будут ничего предпринимать, даже ради получения подарка.
Но если ничего не предпринимать, точно ничего не получишь. С обидой надо справляться, и моя следующая глава для тех, кто хочется избавиться от обиды.
Как избавиться от обиды, или вредные советы от костяной ноги
Баба Яга в сказках, как мы помним, дарит путнику путеводный клубок, который приводит его к цели. Она дает не только клубок, но и совет, как преодолеть самое сложное препятствие. Вот и мы призовем образ Бабы Яги, чтобы уменьшить удушающую обиду. Я предлагаю вам немного пофантазировать.
Сядьте в кресло и представьте себе, что Баба Яга — это вы. Дряхлая, скрюченная, замученная жизнью, с больными коленями и с костяной ногой. Весь свет не мил, вот и не произносится хороших слов, а только ворчание. Согласитесь, иногда вы бываете и такой, даже к зеркалу подходить страшно.
Вы ужасно разгневаны за то, что накануне ваш благоверный явился не запылился во втором часу ночи. Вы берёте свое помело и начинаете бушевать. Изливайте в мыслях свое негодование! Расколотите все горшки в избушке на курьих ножках. Разнесите в пух и в прах ваш частокол. Бушуйте до тех пор, пока будут силы. А когда вы почувствуете усталость, усаживайтесь в кресло (вы все еще там, в избушке у Костяной Ноги) и представляйте, как ваш суженый все это начинает чинить. Вот он склеивает все кусочки разгромленной вами посуды. Прилаживает аккуратно, осколок к осколку, чтобы весь домашний инвентарь стал снова целехонький, как будто только из магазина. А, починив посуду, он принимается ремонтировать изгородь. Пусть тщательно сколачивает забор дощечка к дощечке. А вы, разумеется, бранитесь. Иначе какая же вы Баба Яга! Пилите вашего мужчину по каждому поводу. Пока он собирает черепки, придирайтесь к каждому его движению. Вот опять он неровно складывает осколки! Ну что за напасть! Ничего по-человечески сделать не может! И откуда у него только руки растут?! Известно, откуда!
Припомните ему все его грехи. (Напоминаю, все это мысленно, в образе Костяной Ноги, находясь в сказочной избушке на курьих ножках). Вспомните ему, что на днях он забыл сходить в магазин, а еще несколько дня назад пошел в магазин, но забыл купить продукты для ужина, а купил только себе бутылку пива и сушеную воблу. Даже хлеба забыл купить! А когда покупал мясо, то купил вместо говядины свинину, а вы сидите на диете и не употребляете в пищу свинину. Ничего не помнит, такой-сякой! Побраните его как следует! А еще попрекните его за то, что он мало приносит денег. Денег, как водится, Костяной Ноге никогда не бывает достаточно. Купил шубу норковую — а хотелось из соболя. Купил из соболя, да не из того, хотелось из баргузинского. Купил из баргузинского, а хотелось из рыси.
— Знаешь, Андрюха, моя жена любит кошек и собак. — Тебе можно позавидовать. Моя жена, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
Припомните его неудачные кулинарные попытки. Поворчите по поводу того, что он непременно пересолит или недосолит, что-нибудь не доложит или положит что-то лишнее, что-нибудь обязательно не доварит, а другое что-нибудь пережарит. Не забудьте уколоть его за яичницу, которую он спалил во время вашего медового месяца.
Придумывайте ему разные обидные прозвища. Одна моя клиентка называла мужа «бэушным», так как его брак с ней был вторым. Неправда, миленько придумано? Как должен чувствовать себя мужчина, которого как минимум десять раз в день называют бэушным? Эй, бэушный, принеси воды. Бэушный, ты когда вернешься? Бэушный, не забудь купить хлеба.
Удачные клички, уничижающие достоинство мужчин, — это вообще очень сильное средство Костяной Ноги. Да, именно, зачем уделять внимание его имени? Народная мудрость гласит: называй хоть горшком, только в печку не ставь, а, значит, называйте мужа в своих фантазиях, как попало. Впрочем, а почему бы и не поставить его в печку? Костяная Нога найдет повод: плохо склеил разбитые черепки, криво починил забор. В печку его! Пусть кипит в котле, да на большом огне, а не на маленьком. Посмотрите, как он в этом котле корчится. Пусть помучается так, как мучились вы, когда вы его ждали, переживали, беспокоились, что с ним произошло. А он с дружками развлекался! Да если бы с одними только дружками…
Ну что, насладились видом кипящего в котле мужа? Душеньке вашей стало легче? Поменьше стала терзать обида? Тогда покидайте избушку на курьих ножках и возвращайтесь в реальный мир. Поблагодарите Костяную Ноги за помощь и расстаньтесь с этим образом надолго. А чтобы вам было легче перевоплотиться, приведите себя в порядок, наденьте красивое платье, сделайте макияж. Пусть ваш мужчина полюбуется вашей красой!
Надеюсь, что теперь вам будет легче устанавливать контакт со своим мужчиной, и вы сможете мягко, но уверенно направлять его в магазин, где он купит вам подходящий подарок.
Почему же я назвала свои советы вредными? Ведь их задача — облегчить ваши страдания, стало быть, они полезные. Разумеется, они полезные, но они станут вредными, если вы не сможете выйти из образа Бабы Яги и будете в реальности пилить и доканывать своего мужа. Зарубите себе на носу: Бабе Яге никто и никогда не дарил подарков. Заходившие к ней путники использовали Бабу Ягу в своих целях, получали от нее все, что им было необходимо, и уходили навсегда, а Баба Яга оставалась одна-одинешенька в своем весьма неказистом жилище. Настоящая антистерва не допустит до такого!
Некоторые мои ученицы, проникаясь советами Костяной Ноги, покупают сувенирную бабку-ежку, чтобы игрушка помогала им избегать ошибок в общении со своими вторыми половинками. Советую и вам приобрести веселый сувенир, чтобы, глядя на него, вы смогли вовремя остановиться и не бросить своего благоверного в реальный кипящий котел вашего негодования и возмущения. Если он действительно заслуживает наказания, накажите его так, как предлагается в следующей главе.