Как не смотреть назад?
Для начала составьте список своих «виновностей». Над каждой подумайте, что можно сделать. Есть одна вещь, которую можно сделать всегда, — это попросить прощения! Тут не так уж и важно, будете ли вы прощены, самое важное в этом — решиться и сказать. Целебен сам процесс озвучивания своей вины.
Всегда помните следующее: в тот момент, в тех условиях, с теми знаниями и возможностями, которые у вас были, — это был единственно доступный вам способ поведения. Вы просто не могли по-другому. Тогда. А теперь — можете!
Поэтому прочь самообвинения, они мешают! Подумайте и ответьте на такой вопрос: «Какие уроки я могу вынести из своих прошлых ошибок?»
Катя воспитывала ребенка сама. Она вынуждена была рано отдать свою дочь Аню в садик. Она доплачивала воспитателям, чтобы те оставались с Аней в садике допоздна. Уставшая и измученная, забрав ее из садика, все, что она могла, — это быстро ее покормить и уложить спать. Несколько лет спустя, когда жизнь немного наладилась, появилось больше времени, Катя составила свой список «уроков», вот он: «Я научилась быть сильной. Я поняла, что могу многое выдержать. Я узнала, как важны для Ани моя любовь и просто время, проведенное вместе. Не имея чего-то, начинаешь его так ценить! Самое важное — я научилась ценить время, проведенное вместе с Анютой. Сейчас я радуюсь каждой возможности вместе порисовать, почитать, погулять. Нам не нужны качели-карусели для развлечения, нам есть чем заняться».
Вперед, к заботе о себе! Когда счастливы дети? Когда счастливы родители! Может ли быть счастлив родитель, положивший свою жизнь на алтарь воспитания ребенка? Иногда может, если страдать — это для него счастье. Но может ли стать самостоятельным, независимым, сильным тот ребенок, за спиной которого — груз благодарности за непрошеные жертвы, тяжесть вины за то, что ради него ночей не досыпали, еды не доедали, свету божьего не видали и пр. (подставьте, что вам ближе)? Никогда!
Забота о себе — вот краеугольный камень физического и психического здоровья родителей, которых понимают дети. Без заботы о себе вы не сможете заботиться о ком-то. Помните инструкцию в самолете? Если с вами ребенок и салон разгерметизировался, то кислородную маску в первую очередь нужно надеть на себя! А лишь потом ребенку. Иначе вы задохнетесь и ребенку некому будет помочь.
Еще бывает так, что заботился-заботился, а птенец — раз и улетел. И что делать? За столько лет все, что вы умеете, — заботиться о нем любимом. В жизни возникает вакуум. Еще его называют синдромом пустого гнезда. Хорошее время позаботиться о себе! О чем мечтали? Что хотели, но не делали? Вперед, вот оно, пришло время! Теперь все можно и для всего есть время!
Оля шла домой и вспоминала этот разговор. Думала о том, что же они с мужем делали не так, как остальные? Те люди — это был совсем другой мир. О чем они? Почему их дети, все как на подбор, не такие, как им нужно? То не так и это не так? Может, не видят, что дело не в детях? Может, это «не так» — это не про детей, а про них?
Ведь для них все «не так». Вот все-все! И ей они не поверили — она видела, как ухмыльнулся мужчина, как недоверчиво смотрели эти барышни. Ведь они жизнь прожили и знают, как надо! Зачем она вообще пошла в эту группу? Теперь вот идет и думает, а может, и вправду у нее не все так хорошо дома?!
Больше не пойдет она туда…
Она вставила ключ в замок и открыла дверь.
Запах омлета вперемешку со звуками, доносящимися из кухни.
— Пап, а давай туда эту специю добавим.
— Гм… Давай, а что это? Дай понюхаю…
Она приостановилась и присела на табурет в коридоре.
— Нет, это что-то странное, маме не понравится.
— Когда нагреется, другой запах будет, я читал об этой приправе! Будет супер, это из индийской кухни!
— Ну смотри, если что — скажу, что это твоя идея.
Оля улыбнулась. Все у нее хорошо.
И она пойдет в группу, чтобы просто попробовать понять их. Чтобы показать, что может быть по-другому. Не учить, нет, просто показать.
Если вас не понимают родители (подсказки детям)
Как понять, что вам нужно понимание? Правила понимания: обозначение грани и баланс искренности (вежливости); доступ в свой мир без ожидания понимания; настройка на диалог; интерес к жизни родителей; уважение чужого опыта и ценность своего. Как и зачем говорить о своих чувствах и интересоваться чужими?
— Мозги в стакане? — Толик услышал в трубке голос Димона.
— Чего? — переспросил.
— Ну, родители дома? — уточнил тот.
— А, понял. Нет, приходи!
Толик подскочил от неожиданности, потому что звонок в дверь раздался сразу же после отбоя.
— Ты что, под дверью стоял?
— Ага! — сказал Димон и вошел.
Вслед за ним в дом ворвался запах табачного дыма. «Надо будет проветрить потом, а то догадаются, что он приходил», — подумал мельком Толик и пошел за Димоном в кухню. Тот уже ставил чайник.
— Ну что, идем сегодня?
— Не знаю еще… Родители…
— А… понимаю… Ну ты им объяснял, что это не нарики какие-то, это ж рок-опера, практически классика?
— Та, толку! — Толик махнул рукой.
Для них все едино, нифига они не понимают и даже не пробуют.
— Слушай, а давай их с собой возьмем? — вдруг сказал Димон.
Толик опешил:
— Ты что? Нет, они не согласятся!
— А ты откуда знаешь? Давай я поговорю с ними!
От мыслей о разговоре Димона с родителями у Толика скрутило живот. Он еще не успел ничего сказать, а тот уже куда-то звонил:
— Сонечка, хай! Слушай, у тебя еще два билетика осталось? Я точно знаю, что осталось, поищи хорошенько. Ну, там, в тумбочке, справа над столом…
Уже много лет, как вы живете самостоятельной жизнью. Или только начинаете ею жить. Или еще только думаете начинать. Или все хотите начать, но ничего не получается. Возможно, у вас уже есть свои дети.
И у вас есть родители, которые вас не понимают.
Они вмешиваются в вашу жизнь. Указывают, как нужно жить правильно. Звонят по пять раз на день узнать, покушали ли вы. Требуют благодарности за все потраченные на вас годы. Дают деньги, от которых вы не можете отказаться, а потом чувствуете себя обязанным делать то, чего совсем не хочется. Они не понимают, что это у вас за друзья такие. Им не нравится, как вы одеваетесь, где работаете, с кем дружите и кого любите. Они точно знают, как вам надо воспитывать своих детей — вот вас же воспитали, и все ж нормально! Они забрасывают вас советами и донимают расспросами. А если вы случайно не позвонили и не спросили, как дела, вас называют неблагодарным сыном или плохой дочерью.
Ужасно, не правда ли?
А зачем вам это надо? Нет ли в этом доли вашего желания?
Давайте разберемся для начала в этом, а уж потом я буду давать подсказки, как изменить отношения.
Вот четыре вопроса, на которые стоит ответить (их придумал не я):
1. Что будет, если ваши отношения изменятся?
(минимум 3 предложения)
2. Что будет, если ваши отношения не изменятся?
(минимум 3 предложения)
3. Чего не будет, если ваши отношения изменятся?
(минимум 3 предложения)
4. Чего не будет, если ваши отношения не изменятся?
(минимум 3 предложения)
Ответ на них поможет посмотреть на непонимание с разных сторон и понять, к примеру, свою роль в том, почему они не меняются. Ведь именно с принятия ответственности за что-то можно начать движение вперед. А как же иначе поменять что-то, если оно не от тебя зависит?
Вы сможете вдруг заметить, что если родители перестанут вам звонить каждый день, то будете чувствовать себя одиноко. Если мама перестанет напоминать вам о шапке, чего-то будет не хватать. Если вдруг им понравятся ваши друзья, вам не о чем будет с родителями спорить. А если они перестанут вас воспитывать, вы почувствуете, что о вас не заботятся… Много чего может прятаться за спиной у непонимания. Согласны ли вы с этим «спрятанным» справиться?
Обозначайте границы. У каждого есть свое личное пространство. И пользоваться им — это то, чему можно научиться. Мы сами не всегда знаем свои границы и из-за этого попадаем в ситуации, когда вдруг кто-то оказывается слишком близко. А кто-то, кого хотелось бы впустить туда, в свой мир, не может в него попасть, потому что мы не умеем приглашать. Или боимся. Или не знаем, где же он, этот свой мир.
По мере того как вы росли, у вас менялись границы отношений с родителями. Уже в 4–6 лет могли появиться вещи, о которых родители не знали. Как правило, это проступки, наказания в садике, съеденные лишние конфеты, драки. Постепенно эта граница растет, вы учитесь: сюда можно пустить, сюда — нет. А вот сюда — только иногда и только маму (или папу).
Часто ваши родители не успевают за вами. У них есть ощущение, что у вас не должно быть от них секретов. У них есть для этого причины — вера в то, что они могут помочь и, зная, что у вас там, смогут уберечь от ошибок. Они могут быть правы, а могут ошибаться. И у них, кстати, тоже есть границы: вы же не все знаете об их жизни?