1. Для заполнение пустоты бытия, пустоты в отношениях, пустоты в жизни. Спросите себя: о чем мы будем говорить, если не о жрачке? И вы откроете много интересного.
2. Для своеобразного ухода в «безопасное пространство». Чтобы не затрагивать дискомфортные темы, люди придумывают себе ритуалы безопасного общения. И выход за эти ритуалы не одобряется (хотя периодически кто-то взрывается).
Что это означает в нашем случае? А вот что: хотите испортить себе жизнь — сделайте ее рутинной, ритуальной. Сведите отношения к банальному «Что есть будем?». То есть культивируйте жрачку как в масштабах семьи, так и в собственном укладе жизни. Жрачка — это самый легкий и универсальный заменитель других удовольствий и развлечений.
Упражнение «ПУБЛИЧНЫЙ ЭКСТРИМ»
Это упражнение — для любителей острых ощущений, а также для тех, кто хочет привлечь всеобщее внимание путем эпатажа ни в чем не повинных окружающих.
Это упражнение для тех, кому важно создать видимость великого процесса.
Это для тех, кто хочет сделать шоу из своей борьбы за стройность.
Диета: период голодовки, предшествующий росту веса.
Ядвига Рутковская
«Худеть — так худеть», — решаете вы. Не ешьте ничего с утра.
Предположим, вас позвали в гости, в большую компанию. Сядьте за общий стол. Положите на тарелку пучок укропа, долго и смиренно пилите его ножом и вилкой. Ешьте его с отрешенным выражением лица. Запивайте минеральной водой «Боржоми» (можно принести с собой).
Сначала один, потом другой ваш сосед по столу заметит ваше странное поведение, потом все начнут тревожно спрашивать, что с вами. Сначала отмалчивайтесь, отмахивайтесь, используя общие фразы: «Не обращайте на меня внимания», «Со мной все в порядке», «Так надо», «Вы кушайте, кушайте» и т. п. Дождитесь момента, когда все нажрутся (пардон) салата оливье, копченой колбасы, блинов, запьют это все водкой и кока-колой. Дождитесь очередного вопроса к вам. Пусть уже захмелевшие и осмелевшие гости спросят вас: «Ну ты че, давай колись, в чем дело?» или «Ты че такая странная?».
Вы скромно и тихо объявите всем, что теперь вы будете так всегда по той причине, что:
• бережете фигуру (в отличие от некоторых),
• решили похудеть навсегда,
• стали убежденным вегетарианцем,
• ведете теперь здоровый образ жизни,
• теперь исповедуете раздельное питание,
• последние исследования показали, что есть вообще вредно и т. д.
Опишите всем присутствующим, что происходит с желудком и печенью, когда туда падает пять разных салатов, льется шампанское, потом водка, потом жареная свинина, потом кусок торта с чаем. Не упускайте натуралистических подробностей. Расскажите им о том, как быстро образуется язва желудка, как болезненно реагирует печень на весь этот винегрет, как жир откладывается на бедрах и сразу трансформируется в целлюлит и т. д.
Пусть они для начала почувствуют свою неполноценность и непросвещенность. Потом они начнут вас уговаривать съесть что-нибудь, а то им так неудобно — они же себя дураками чувствуют рядом с таким пока еще не бестелесным, но уже почти святым созданием.
А вы продолжайте тихо и вежливо отказываться.
Вас наверняка спросят, как давно вы это… того…
Скажите им, что пошел второй месяц, что сейчас как раз кризис: бывают голодные обмороки (слабость, дрожь в членах, потеря памяти, галлюцинации). Но вы обладаете сильной волей, идете только вперед, и скоро вам станет легче. А вообще, не надо обращать на вас внимания, потому что все пришли веселиться. И замолчите с умным видом.
Уйти с вечеринки лучше в числе первых. Вас будут провожать озадаченные, а может быть, даже восхищенные взгляды мужчин и завистливые взгляды женщин.
Гордо возвращайтесь домой и ложитесь в кровать. Дождитесь трех часов ночи и, когда голод станет нестерпимым, отправляйтесь на кухню, к холодильнику.
Тут на полчаса можете выключить разум, пусть желудок возьмет свое. Покушайте, ни в чем себе не отказывая.
Возвращайтесь в кровать. Можете сожалеть о содеянном, считать набранные калории и ругать себя до утра. Утром начните все сначала.
Упражнение «КАРАУЛ, ЦЕЛЛЮЛИТ!»
Целлюлит — недавнее приобретение человечества. Отличный, просто блестящий способ испортить себе жизнь. Изобретен специально для запугивания мнительной части женского населения.
Раньше, кстати, такой проблемы не было как таковой. Мы этого не знали и жили себе замечательно. И не страдали. Теперь мы знаем, что такое целлюлит. Нам сообщили, что ни одна уважающая себя женщина не может нормально жить с целлюлитом. Ибо это настолько уродливо, что должно быть устранено. Чего бы это ни стоило.
А с такой вещью, как целлюлит, можно легко испортить себе жизнь, ДАЖЕ ЕСЛИ ЕГО У ВАС НЕТ! Не упустите свой шанс!
Итак, упражнение заключается в следующем.
Для начала вы должны свято поверить в то, что для нормальной женщины (каковой вы являетесь) целлюлит несовместим с жизнью. Поверьте также в то, что при появлении малейших признаков целлюлита надеть купальник — это просто дурной тон!
И еще: вы должны проникнуться той глубокой истиной, что мужчины просто шарахаются от женщин с любым намеком на этот страшный диагноз. Из этого вы смело можете сделать вывод, что целлюлит — это жирный крест на вашей самооценке и личной жизни.
Если у вас есть целлюлит (или хотя бы намек на него), вам остается только страдать и пользоваться всякими припарками и примочками.
Если у вас целлюлита еще нет (ну что поделаешь, не всем же везет!), его можно начать бояться лет с пятнадцати. Можно беспокойно вертеться перед зеркалом, разглядывая свою попу и бедра, можно сжимать кожу и тревожно всматриваться: а нет ли там еще апельсиновой корки?
В общем, вопрос похудания — это такая разновидность душевного онанизма, которым с удовольствием занимается немалая часть женского населения. Причем штука эта заразная, как вы понимаете. И если вы еще не болеете ею, подумайте: все ли с вами в порядке. Давно уже пора приобщиться к прогрессивной части человечества.
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина.
Франк Ллойд Райт
Глава 13
КАК НАВСЕГДА ОСТАТЬСЯ БЕДНЫМ
Есть богатые несчастные люди и бедные несчастные люди. И бедные несчастные люди изо всех сил стремятся достичь статуса богатых несчастных людей.
Ошо
В этой главе вы, возможно, откроете нечто очень важное. Вы узнаете, как заблокировать самому себе путь к финансовой свободе.
Звучит странно? Не удивляйтесь.
Уж чего-чего, а остаться бедным… Кому это надо?
Есть общепринятый постулат: все нормальные люди хотят быть состоятельными. И никто не хочет быть бедным. Люди охотятся за деньгами, а деньги убегают от них. Кто-то догоняет их, кто-то — нет. И если в умах есть еще расхождение в том, кому сколько надо для полного счастья, но в том, что НАДО, — сомнений нет. Люди бегают за деньгами. А вовсе не наоборот.
Однако вы уже, наверное, привыкли, что в этой книге все — с ног на голову. Поэтому разрешите подвергнуть сомнению последний постулат, хотя он кажется таким объективным.
А что, если…
ЛЮДИ БЕГУТ ОТ ДЕНЕГ?
А точнее, избегают их.
Деньги же никуда не прячутся на самом деле. Они ходят вокруг людей, но многие люди только и делают, что скрываются от них.
Вам кажется это странным? Мне не кажется.
В этой главе вы познакомитесь с самыми популярными способами, которыми люди создают нехватку денег в собственной жизни. Вы явно узнаете что-то из вашего репертуара и возьмете в свою копилку еще пару-тройку способов.
Вы освоите психологию бедности, которая и лежит в основе жизни миллионов людей в нашей стране, да и не только в нашей. Вы узнаете, КАК именно вы выбираете отсутствие денег в своей жизни.
Приступим.
Основа основ
Что это такое — психология бедности? Это такое мировоззрение, это такой набор взглядов и убеждений, который приводит к недостатку денег и материальных благ, усугубленному вашими бесконечными терзаниями.
Упражнение «ТАК СЛОЖИЛОСЬ…»
Итак, первое. Психология бедности начинается с базовой предпосылки, что ваше финансовое положение зависит в первую очередь не от вас, а от каких-то обстоятельств. Это не вы создали то количество денег, которое вы зарабатываете, а обстоятельства позволили вам создать их ровно столько. Вы же вынуждены жить на эти деньги. Вы — не причина, вы — следствие. Есть куча объективных причин, по которым вы не можете заработать больше денег… Так сложилось…