Читать интересную книгу Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик - Леонид Сурженко

Как распознать подобные конфликты? Признаков много. Назову некоторые из них.

– Дети мирно играли, но когда вы вмешались и выделили кого-то из них (вольно или невольно, по делу или так, от полноты чувств – не так важно), второй ребенок начинает скандалить.

– Видимая причина конфликта несоразмерна с результатом, то есть из-за мелкой придирки начинается великое сражение – верный признак, что настоящая причина в другом.

– Прямые либо косвенные упреки родителю в том, что его – ребенка – любят меньше, чем другого брата или сестру.

– Один из детей демонстрирует вам знаки внимания: лезет на колени, обнимает за шею, прижимается к вам на глазах второго. Причем «ласковый теленок» в данный момент больше следит за реакцией своего братца (сестры), нежели за вашей. Верный признак приближающегося скандала.

Остальные приметы вы, думаю, без труда допишете сами. Я же лучше подскажу способ, помогающий утихомирить бурю. Способ простой и вовсе не оригинальный, и, я думаю, вы уже догадались. Верно. Нужно просто показать, что вы любите маленького скандалиста. Но для начала неплохо было бы разогнать «воинов» по разным комнатам. Спросите, зачем? А вам нужны новые скандалы, но с противоположной стороны? Вот то-то.

Борьба за родительское внимание по симптомам похожа на предыдущий случай. Некоторое время меня одолевали сомнения: а нужно ли вообще выделять именно борьбу за внимание? Может, это просто разновидность ревности? Возможно. Но некоторые отличия все же есть. Конечно, любовь – это тоже внимание, а вот внимание может быть и безо всякой любви. Но внимание ребенку необходимо не меньше. Младший нуждается в элементарном уходе, более старшие – в подсказке и поддержке. Есть еще одна разновидность внимания – это забота, и она необходима детям в любом возрасте.

Эквивалент внимания найти проще, чем эквивалент любви. Это – обычное время, проводимое с ребенком: чем больше времени мы уделяем ему, тем больше проявляем внимания. С любовью все не так однозначно. Иногда минута-две, проведенная Только с Ним, Только для Него, стоит больше, чем часы совместного времяпрепровождения.

А вот симптомы конфликтов, основанных на недостатке внимания родителей, очень похожи на предыдущие. И не случайно. Дело в том, что зачастую для ребенка понятия «любовь» и «внимание» – это практически синонимы. Естественно, если мама взяла с собой ее, но не взяла меня, значит, ее она больше любит. Не так ли?

Способ борьбы с такими конфликтами не оригинален – это восполнение недостатка во внимании. Однако следует запомнить одно правило: недостаток внимания может заполнить и другой родитель, а вот недостаток любви – нет. То есть если ребенок ждет ласки именно от матери, то отец здесь не помощник. А вот памперсы поменять может каждый…

Отдельная категория войн – это войны за территорию и имущество. Отношение ребенка к своей личной территории и к своим вещам трепетное. Ребенок совсем по-иному воспринимает подобные понятия. Что такое для ребенка свое место, своя территория? Это вещественное доказательство его (ребенка) существования, это островок безопасности и уверенности в себе, это часть самого ребенка. Любое покушение на личную территорию (а это может быть кроватка, стульчик, угол в комнате, где он обычно играет, место за столом и т. п.) ребенок воспринимает как покушение на его право жить в данной семье, то есть как покушение на свое существование. Именно поэтому нередко наблюдаются совершенно неадекватные с точки зрения взрослого реакции на шутливые попытки взрослых сесть на детский стульчик, занять его место за столом или поваляться на его кроватке. Если со стороны родителей подобные действия иногда проходят без всякой видимой реакции (при условии, что ребенок полностью им доверяет), то реакция на те же действия со стороны посторонних людей (особенно других детей-сверстников) может оказаться очень бурной. Как же! Его – законного члена семьи – свергают! Его место забирают! Если на его кроватке сидит кто-то другой, тогда куда же податься ему? Такие вопросы для ребенка – насущная проблема.

Похожее положение складывается и с личными вещами ребенка. Каждая новая игрушка, одежка или другая вещица увеличивают его личное пространство, отмечают на карте жизни знаки его существования. Именно поэтому ребенок крепко привязывается к вещам, одушевляет их. Любимые игрушки – это действительно часть личности для ребенка, и далеко не каждый взрослый способен это понять. Но знать о таком свойстве нужно обязательно.

Если учитывать сказанное, становятся понятными многие «сражения» между детьми за сущие глупости: сестра села на кроватку брата, брат взял утенка сестры, сестры не могут поделить место за столом или братья подрались из-за совершенно одинаковых машинок. Ведь причина – лишь символ важнейшей проблемы: расширения своей личной территории, закрепления своего права на существование в этом мире. Задача ребенка в многодетной семье (я имею в виду семью, где больше одного ребенка) – буквально отвоевать свое место за столом, свою постель, свой угол и, по возможности, вытеснить конкурентов из ареала своего проживания. Вероятно, кого-то коробит от применения выражений, описывающих существование животного мира, в отношении человека, но, увы, человек – биологическое создание. Мы не так далеко отошли от братьев наших меньших, как нам кажется, и многие наши действия обусловливаются, как ни грустно это признавать, биологическими инстинктами и потребностями. Особенно ярко это проявляется в детях.

Что же с этим делать? Я не вижу иного способа, кроме как прививать ребенку здоровое чувство собственности и, естественно, учить разделять «свое» и «чужое» (даже если это «чужое» – имущество родного брата или сестры). То есть четко и твердо разделить, что «это – твоя кроватка, а эта кроватка – брата, и без его разрешения ты не можешь там хозяйничать». Так же вполне можно поступить и с игрушками, и с остальными вещами. Со своей вещью ребенок пусть делает, что хочет, с вещами брата или сестры – только с его (ее) разрешения. Однако! Если имущественные разногласия между детьми минимальны или их вовсе нет (бывает и такое!), искусственно навязывать имущественное разделение не следует. Как говорится, не буди лихо, пока тихо…

Конечно, в одной главе, пусть даже и большой, нельзя рассмотреть все проблемы, возникающие у родителей, которые имеют счастье воспитывать нескольких детей. Да и в отдельной книге всего не учтешь. И, видимо, не нужно учитывать все. Мы же – живые творческие люди, мы все равно будем действовать так, как умеем и как считаем нужным. Но тот, кто знает, вооружен и подготовлен. Так что удачи нам, родителям, в нелегком деле воспитания. Она нам понадобится…

Глава 9

У нас секса нет! Или О том, что не обсуждают с родителями…

Любовь в период созревания не является чем-то новым.

Одни влюбляются еще детьми, другие еще в детском

возрасте издеваются над любовью.

– Она твоя милка? Она тебе уже показала?

И мальчик, желая убедить, что у него нет милки,

подставляет ей ногу или больно дергает за косу.

Выбивая из головы преждевременную любовь,

не вбиваем ли мы тем самым преждевременный разврат?

Януш Корчак. Право ребенка на уважение

Людмила была девочкой незаметной. Вряд ли кто-нибудь назвал бы ее красавицей, но и непривлекательной она не была – простая девчонка, каких много. Не супермодель, но и не страхолюдина какая-то. Особенно старалась не выделяться, в то же время и синим чулком ее никто не считал. В общем, ничего примечательного. Училась Людка в девятом классе, вполне согласно своему пятнадцатилетнему возрасту. Опять-таки училась средненько: отличные оценки посещали ее дневник нечасто, все больше «хорошо» да «удовлетворительно». Но и в двоечники не съезжала.

Дома было примерно то же: матери, которая растила ее без отца, не перечила, в делах помогала. Взаимопонимание… Да кто его знает. Как и у всех: что-то рассказывала, что-то – нет. Мать на свою Людку не жаловалась: дочка как дочка. Может, и не ангел, но и не такая, как бывают некоторые… В одном мама была уверена: от чего от чего, а от того, что ее Люда «принесет в подоле», она застрахована точно. По мальчишкам Людмила не шастала, да мальчики на нее особенно и не заглядывались. Среди своих подруг считалась скромницей. Хотя компаний никогда не избегала. В общем, в этом отношении сердце матери было спокойно. Да ее Людка до свадьбы в девицах ходить будет. С ее-то данными да фигурой. Вона, и толстовата как-то стала – совсем за собой не следит. Кто же на такую позарится? Теперь парни все больше на худеньких засматриваются…

Вот то-то и оно, что засматриваются. Зато не каждый парень решится предложить недоступной красавице доступную любовь. Да и самооценка у красивой девушки повыше. Куда спешить, если ухажеров – пруд пруди? А вот такие серые мышки… Как реагируют они на внимание противоположного пола?