Читать интересную книгу По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки - Форрест Гриффин

Итак, кого можно смело назвать неправильной женщиной для борца? В первую очередь ту девушку, которая рядом с тобой только потому, что ты борец. Иногда им удается мастерски скрывать истинные причины, но существуют явные признаки охотниц за борцами. Например, если она приходит на каждую твою тренировку и кричит что-то типа «надери ему чертову задницу» в то время как ты занят грэпплингом, а затем, когда встает с пластикового стула для посетителей, она оставляет на нем лужицу липкой жидкости, то у нее, по всей видимости, в кумирах ходят борцы. Я знаю, о чем вы сейчас думаете: «Но это же охренительно здорово». Нет, нет, это не так. Борцы обычно довольно аморальные типы, у которых было ужасное детство. И в основном это невероятно безумные люди. Если телка встречается с борцами, и только с борцами, то она, скорее всего, тоже сумасшедшая. Она относится к той категории женщин, которые одеваются как супершлюхи, чтобы привлечь внимание, а потом говорит парням, которые трахнули ее, что ты выбьешь из них душу. И не важно при этом, что у злодея за спиной стоят десять приятелей, она все равно отправит тебя на массовое убийство, оскорбляя их матерей и призывая их сразиться с тобой. Подобные цыпочки падки на дорогие машины и гламур и всю эту материальную хренотень, и они наверняка бросят тебя, как только ты проиграешь свой первый бой. Настоящий автор данной книги, Эрих Краусс, испытал это блядство на собственном опыте. Некоторое время назад он был секундантом у своего друга Джейсона Питца на турнире IFC. После того, как Джейсон измордовал своего противника, подружка избитого парня подошла к нему за кулисами и попыталась отсосать у него прямо там.

То есть я хочу сказать, насколько конченой должна быть девушка, чтобы попытаться отсосать у парня, который всего несколько минут назад измолотил в кровь ее бойфренда? Поверь мне, тебе не следует связываться с одной из таких потаскушек. С ними может быть прикольно в койке, с их искусственными сиськами, но эти помешанные на мужиках пустые шлюхи будут ежедневно делать из твоей жизни ад[2].

По той же самой причине тебе не стоит встречаться с женщиной, которая способна отличить, что ты борец. Я могу понять озабоченность женщины, если ты на момент знакомства с ней работал ремонтником, а потом два года спустя решил заняться смешанными единоборствами. В конце концов, с борцами бывает очень непросто жить, особенно за месяц до боя. Наш вид спорта напоминает бодибилдинг: постоянно хочется есть, у тебя все время болит тело, и в целом ты чувствуешь себя мешком дерьма на протяжении двадцати четырех часов в сутки. И это делает тебя самым угрюмым сукиным сыном. (Если ты любишь женщину, которая рядом с тобой, тогда тебе лучше хорошенько убедиться в том, что борьба – твое призвание, прежде чем менять профессию, иначе ты можешь запросто ее потерять.) Но сейчас я говорю о той категории цыпочек, которые знают, что ты борец, когда ты знакомишься с ней, но ждут полгода, пока ты к ней прикипишь всей душой, чтобы затем выразить свое презрение к этому виду спорта и к тому, что ты в этом участвуешь. Если ты понял, что встречаешься с такой овцой, немедленно избавляйся от ненужного балласта. И не имеет значения тот факт, что вы уже обсуждали возможность твоего ухода из спорта, и не важно при этом, какую новую дорогу ты выбрал, она все равно найдет к чему придраться. Это тот тип женщин, которые будут несчастны до тех пор, пока не наденут на тебя ошейник, заставляя подчиняться любым ее требованиям. Такое случилось с одним моим талантливым приятелем. Он был чертовски классный борец. Но телка, с которой он начал встречаться, принесла ему так много страданий, что в результате он ушел из спорта. Теперь он успешный доктор; какой идиот! Он мог бы делать 10 & 10 в турнирах UFC.

Найди себе подружку где-то посередине. Ту, которую не будет возмущать тот факт, что ты борец, и которая не обмочит штанишки при мысли о том, что ты сломал кому-то нос. И хотя какие-то вещи кажутся привлекательнее из-за своей экстремальности, женщины к этой категории не относятся.

На какие опасные признаки следует обращать внимание при общении с противоположным полом – в данном случае, «противоположный пол» означает женщин (не борцы тоже послушайте)

1) Если на первом свидании женщина заказывает самое дорогое блюдо в меню и ждет, что вы оплатите его, она тянет из вас деньги. Вместо того чтобы платить по счету, скажите ей, что у нее потек макияж, и отправьте в уборную привести себя в порядок. Если она возьмет пудреницу, но оставит свою сумочку, берите сумочку и уходите через служебный ход. Если она возьмет сумочку, закажите и выпейте самую дорогую бутылку вина, а потом сматывайтесь.

2) Если на первом же свидании она попросит тебя купить ей платье или что-нибудь из ювелирных украшений, скажи ей, что купишь ей это на втором свидании. Проводи ее домой и постарайся убедить ее переспать с тобой – пообещай в следующий раз купить ей то, что она просила. Не важно, переспит она с тобой или нет, заверши вечер, сообщив ей, что на самом деле второго свидания не будет. Звучит жестоко, но вспомни, кто все это начал.

3) Держись подальше от женщин, которые работают в баре или клубе, где в названии упоминается животное. Например, «Мятный носорог», бар «Леопард», «Гепарды». Я просто не могу тебе сказать, что этого вполне достаточно… ну да ладно, все равно. Если ты не последуешь этому совету, то ты заслуживаешь темно-красных сосков.

4) Если она рассказывает о своем бывшем ухажере и о размере его члена, немедленно заканчивай свидание. Немедленно. Однако позднее в тот же вечер позвони ее матери и скажи, что ее дочь – шлюха. Если мать согласится с тобой и покажется тебе по голосу достаточно сексуальной, пригласи ее на свидание.

5) Если на первом свидании она разговаривает по мобильному дольше одной минуты, извинись перед ней за то, что прерываешь ее разговор, и немедленно покинь кафе «Бургер Кинг».

Только между нами!

Люк

Не знаю, почему Форрест дает совет относительно правильных женщин, потому что до того, как он встретил свою красавицу-жену, его пристрастия в том, что касалось противоположного пола, были явно дебильными. Если бы на ярмарке невест его бы попросили выбрать самую сексуальную цыпочку, то он бы не стал показывать на топ-модель на каблуках и в коротенькой юбке. Он бы выбрал какую-нибудь отстойную телку с отвисшими сиськами и с бросающимися в глаза незагоревшими участками тела. Серьезно, он просто какой-то фанат белых полосок на теле. Психиатр, вероятно, усмотрел бы в этом кучу всяких проблем (и я думаю, что Форресту в будущем все-таки придется посетить психиатра). Но я точно знаю, как развился у Форреста этот странный вкус. Когда мы были детьми, и впервые обнаружили всю привлекательность противоположного пола, мы стали искать порнографию. А куда обычно идут люди, чтобы посмотреть порно? Конечно же, в домашний туалет. Но вместо того чтобы отыскать экземпляр «Плейбоя» или «Пентхаус» или «Хастлер», в тайнике его отца в туалете мы обнаружили стопку журналов «EZ Rider». Сейчас я не уверен, что вы когда-нибудь видели «EZ Rider», но в этих журналах часто публиковались снимки полуголых цыпочек верхом на мотоциклах или скидывающих рубашки во время ралли. А у его отца была страсть – мотоциклы, вот почему, я уверен, он покупал эти журналы. Но мы с Форрестом выискивали цыпочек. Так как мы никогда прежде не видели обнаженных женщин, нам не с чем было сравнивать. Мы думали, что все телки такие сексуальные, хотя на самом деле все они были зубастыми чудовищами. У них были эти густые заросли, вылезающие из грязных трусов, соски размером с блюдце, сиськи, свисающие до живота, и, конечно же, белые незагоревшие полоски на коже.

Позднее, когда мы стали старше, и я смог адекватно оценить то наше первое знакомство с порнографией, я понял, что мы с Форрестом пережили болезненный опыт, но не такой, конечно, когда двое детей стали свидетелями убийства их родителей. Я оказался сильнее, потому что смог нормально пережить тот день: в итоге я стал здоровым мужчиной с нормальным, здоровым чувством прекрасного. А Форрест оказался слабым, так как он застрял в своем развитии и продолжал думать, что отвисшие сиськи и незагоревшие участки тела – это привлекательно. Когда мы, будучи подростками, ездили в штат Южная Каролина, чтобы посетить местные сексшопы, я тут же направлялся к основной полке, где лежали нормальные журналы. Ну, типа «Плейбой». Форреста же тянуло к каким-то затертым журналам в конце магазина, где лежали специальные журналы для людей с извращенными наклонностями. Такие как «Bush King» и «Tan Line Tatters». Я все время ждал, когда же у него пройдет этот период, но когда у него появились подружки, то все они были хиппи, работавшими в кофейнях. Они были милыми и все такое, но лишь немногие из них знали о пользе купания. Долгое время я волновался за друга, особенно когда он стал известным. Я думал, что либо он остановится на какой-то супермодели, либо на потрепанной порнозвезде. К счастью, он выбрал супермодель.