Читать интересную книгу Любовь для умных мужчин - Л. Кащеев

Что происходит дальше? Женщина какое-то время ждет, наивно полагая, что он не определился с отношением персонально к ней. Дальше она либо уходит (потому что «жить с мужчиной и завести ребенка» — это часть её жизненного плана, и она лишь ищет подходящего мужчину), либо начинает со всем набором женских хитростей и манипуляций втягивать пребывающего в неопределенности мужчину в исполнение своего плана. А почему бы и нет? — говорит он себе. И вот они — раз! — живут вместе, и — два! — у них уже ребенок.»Блин, а ведь не этого хотел!» — соображает он. И на свете становится больше одним несчастным мужчиной, или одной матерью-одиночкой…

Этот феномен мужского поведения с раздражением описывали в своей книге с вызывающим названием «Без нас вы ничто» австрийские социологи Черил Бенард и Эдит Шлаффер. Почему с раздражением? Потому что мужская «неопределенность» явным образом ударяет по интересам женщины. Она тратит время, ожидая решения мужчины, или рискует остаться на руинах семьи, или получить семью с ненавидящим её мужчиной.

Но и мужчине выйти без потерь из нежелательной для него ситуации невозможно. На расставание с женщиной он потратит и время, и нервы, и, более чем вероятно, значительные материальные ресурсы. И в любом случае невозможно сложить с себя звание отца ребенка, пусть даже ты его, как выяснилось, не хотел.

Сами женщины планируют свою личную жизнь весьма тщательно и на долгую перспективу — и это при общей-то женской хаотичности и порывистости? Откуда такая разница? Видимо, оттого, что веками от ситуации на личном фронте зависела судьба женщины в целом. А сегодня личный фронт влияет на профессиональную жизнь женщины.

Ситуация же в личной жизни мужчины не сильно влияла на остальные аспекты его бытия. Поэтому он мог позволить себе роскошь жить «как придется» — а чаще всего становился заложником либо общественных стандартов, либо женских манипуляций, обретая в итоге совсем не ту жизнь, которая бы его устроила.

Чувство перспективы

План жизни — это «всего лишь» понимание того, чего вы хотите от личной жизни сейчас, через год, через пять лет… и так далее. И тут главное понимать, каким образом ваши желания и возможности изменятся в течение этого времени.

Что касается «возможностей», то любой образованный бизнесмен или бизнес-специалист увидит здесь хорошо знакомую матрицу SWOT-анализа: сильные и слабые стороны, возможности и угрозы. Причем не только существующие сегодня, но и те, которые возникнут по прошествии лет.

Это стремление и способность видеть перспективу во всей её полноте само по себе уберегает мужчину от множества ошибок.

Самый простой пример: паника относительно молодого мужчины по поводу того, что он «никому не нужен». Неделя идет за неделей, месяц за месяцем, а контактов ни с кем не налаживается. И он кидается в чрезвычайные меры, чтобы исправить ситуацию; а если это удается сделать, на радостях или из благодарности готов черти на что — даже жениться немедленно. Это ведь не только потому, что отношения ему нужны прямо сейчас: его гложет не всегда осознаваемый им страх, что ТАК БУДЕТ ВСЕГДА.

Однако страсти бы улеглись, если бы он окинул мысленным взором предстоящие годы. У него появится материальный и социальный статус, и отношение женщин волшебным образом переменится — сама цифра возраста производит на них нужное впечатление.

Есть пример и противоположного свойства. Мужчина в расцвете молодости живет так, будто нынешняя ситуация вечна, позволяя себе откладывать на «потом». Но опять-таки надо понимать, что с возрастом уходят физические и сексуальные возможности, сам социальный статус диктует определенные ограничения в образе жизни. Так что многое на завтра откладывать нельзя…

Однако в личностном планировании есть еще одна методологическая проблема в сравнении с государственным или корпоративным планированием. Там всё просто в том смысле, что понятна цель — максимизация национального продукта или прибыли корпорации. Внеэкономические факторы могут вмешиваться, но они рассматриваются только как некое ограничивающее условие: фирма стремится к максимальной прибыли, но при условии, что она всегда будет торговать кофе — другие сферы бизнеса хозяину фирмы просто не нравятся. С карьерным планированием примерно та же ситуация: человек, конечно, стремится к наивысшей зарплате или наивысшему статусу, но при этом он может поставить себе условием заниматься только неким любимым делом или иметь перечень занятий, которые для него внутренне неприемлемы.

Цель

Но что является целью личной жизни? Что мы максимизируем, составляя как можно более лучший план жизни?

Это не такой уж простой вопрос. Возможно, женщинам планировать свою жизнь проще еще и потому, что они достаточно просто трактуют её цель — родить и вырастить ребенка (или нескольких). Это понимание жизни как технологического процесса, где к такому-то году (финал активной жизни) мы должны получить некий конкретный результат.

Мужчина в этом смысле более сложен, разнообразен. Наряду с восприятием жизни как технологического процесса, где результат это всё, в среднем мужчине куда более сильно, чем в средней женщине, выражено стремление наслаждаться жизнью как таковой.

Эта цель вообще может быть единственной: к финалу нет ничего, но зато те годы, которые были, прожиты приятно и весело. Но гораздо чаще мужчина стремится совместить достижение неких результатов с получением от жизни максимума приятного[5].

Если жизнь для вас «технологический процесс», то и приемы планирования схожи с планированием производственного проекта. Допустим, вы стремитесь вырастить ребенка. Отлично, тогда экономический прогноз вашей жизни дает вам момент, ПОСЛЕ КОТОРОГО вы сможете себе позволить это финансово. Еще более простые медицинские и педагогические резоны дают нам границу времени, ДО КОТОРОЙ ребенок должен появиться (иначе вы не сможете его зачать по старости или не сможете его качественно воспитывать).

А дальше начинается «планирование назад»: семья должна быть создана за N лет до рождения ребенка (вы должны иметь время узнать друг друга и, если что не так, развестись, пока еще нет ребенка), знакомство с будущей супругой должно произойти за M лет до бракосочетания… на поиск супруги отводим еще L лет…

Будем благоразумны, предусмотрим возможность того, что семейная жизнь не сложится; то есть даже спустя какое-то время после рождения ребенка придется «заходить на второй круг», т. е. искать новую жену и проходить весь период сближения с нею… Тогда начало первого периода поиска супруги, сближения и рождения ребенка должно быть запланировано напораньше.

Но тут у нас есть два существенных ограничения. Во-первых, поиск супруги можно начинать только после того, как вы достигли некоего материального и социального статуса, иначе поле возможных претенденток будет слишком узко, и вы повторите путь многих олигархов, который они проделали вынужденно: женились, будучи инженерами, а, став олигархами, обнаруживали, что на самом-то деле эта женщина не так уж им и нравится, женитьба на ней была компромиссом с обстоятельствами.

Во-вторых, эти вожделенные статусы могут быть достигнуты лишь после того, как вы сделали карьеру или по крайней мере придали ей ускорение — а это практически невозможно делать, имея стабильные близкие отношения с женщиной. Женщина требует от вас ежевечерних свиданий и проводить вместе выходные — вот и попробуйте сделать в таких условиях карьеру![7]

Если же жизнь для нас прежде всего времяпрепровождение, и при планировании стоит задача максимизации «суммы приятных ощущений», то подход к планированию другой. Тут от нас требуется недюжинная, надо сказать, прозорливость в понимании сути мужских возрастов и разницы между ними.

Ведь с годами меняются не только возможности мужчины (одно уходит, другое приходит), и его потребности. И тут опять-таки уместен анализ и прогноз возможностей. Потому что наши желания — это возможности; возможности получить удовольствие. Одни желания приходят, другие уходят.

Есть, к примеру, замечательное занятие — бродить всю ночь напролет с любимой девушкой по Петербургу в июне. Но это наслаждение доступно лишь с 16 до 22 лет. В другом возрасте, скорее всего, «не вставит».

Если изменения возможностей легко предсказать, стоит об этом только задуматься, то с потребностями всё гораздо сложнее. Человеку в любом возрасте трудно представить: уже года через три то, что «заводит» его сегодня, ему будет абсолютно безразлично, если не будет вызывать отторжения. И еще сложнее ему предсказать, что его будет «заводить» через три года.