Школа реальной рекламы
Вы молодой и талантливый рекламист? Полны идей и энергии? Любите и умеете работать?
Мы научим вас успеху в реальном бизнесе. Забудьте о грустном существовании от зарплаты до зарплаты. Новые знания откроют вам новые горизонты. Учитесь работать, как профи!
Приглашаем на обучение желающих преуспеть в реальном маркетинге в России. На курсы принимаются лица, имеющие профильное образование в сфере маркетинга и рекламы. Успешно прошедшим гарантируется трудоустройство в крупнейшие российские компании и сетевые маркетинговые агентства.
В программе занятий:
Глубокий брифинг. Искусство постановки задач и избегания всякой ответственности. Принципы работы с рекламными агентствами, включая сетевые. Манипулирование сроками. 20 часов. Практические занятия в крупнейшей FMCG-компании.
Victory PR. Как стать источником хороших новостей для руководства. Пять часов в компании особо успешных рекламистов. Теперь только позитивный позитив!
«25-й кадр». Тайные знания кадрового продвижения, подзуживания и подсиживания. Как всегда быть в фокусе повышений и поощрений. 24+1 занятие. Разные хитрые техники в рамках трудового законодательства.
Бонус-тренинг. 133 способа попросить о прибавке к зарплате и выплате дополнительного бонуса. Где, когда и как. Частота или эмоциональный надрыв? Давление на жалость или настойчивость? Шантаж или лесть? 100% реалистичная имитация оффера от конкурента. Мы научим вас просить!
Негативный факторинг. Объяснение неудач внешними факторами. Изучение справочника «1001 объективная причина неудачи». Тренировки на региональных производителях с выездом на место. Три недели и ещё немного.
Фуршет-тренинг. Методы продвижения по карьерной лестнице с использованием корпоративных праздников и специальных событий. Работа с шефом подшофе.
Декольтейнинг. Спецкурс карьерного продвижения для девушек до 35. До 35 часов. Третий-пятый размер приветствуется.
Тендер-билдинг. Концепция удачного тендера. Творческое использование инсайтов. Манипулирование сроками. Инвариантность брифов. Кому-надо-помощь.
Техника мягкого отката. Как, сколько и кому предложить, чтобы взяли и отдали. Заискивание и невинная смущенность для снижения процента отката.
Безопасный копипастинг. Творческий курс по мотивам Интернета. Правильное проведение мозговых штурмов с кандидатами. Неоплачиваемые тендеры. Создание ударных работ малыми средствами.
Дао пустоты. Искусство высокой презентации. Как сказать хорошо, когда нечего сказать. Великая самопрезентация. Самопрезентация в стиле «танк». Иллюстрация, заменяющая мысль. 10 часов.
Эксклюзивный спецкурс «Бегбедеринг». Психосоматические техники релаксации рекламистов мира. Русская техника Минаева. Медитация по дорожке. Чувства, слёзы и вот это вот всё.
Торжество креатива, или Свинский арт-хаус
Однажды к нам обратился маркетолог одного свиноводческого хозяйства (бывает же и у свиней маркетинг). Его интересовала ни много ни мало креативная и яркая идея участия в выставке достижений народного хозяйства. В брифе он особо оговорил «всеобъемлющесть концепции: чтобы нашлось место и власти, и массовым потребителям, и детям – нашему будущему». Сказано – сделано. И вот, что из этого получилось.
1. Вступление
Колбаса и все её прекрасные проявления (розовые молочные поросята и тучные свиньи) становятся объектом современного искусства. Роль колбасы столь велика в современном мире, что она становится важнейшим артефактом искусства.
Выставка достижений колбасного искусства – это культурное событие с налётом элитарности (для тех, кто к этому стремится) и весёлое захватывающее действо для честного народа.
Поскольку лучшая колбаса производится из свинины, обратимся к образу Хавроньюшки-Хавроньи – извечной кормилицы городов русских.
2. Слоган: «Все мы любим колбасу, все мы станем колбасой!!!!»
3.Краткая программа выставки
10.00. Торжественное событие (творческий акт). Мэр города символически оплодотворяет молодую свинью (символизирует богатый урожай и гармоничный союз власти и бизнеса).
10.30. «Жующие вместе» (массовая дегустация для малообеспеченных жителей при поддержке полпредства в рамках программы «Утроения удвоения ВВП»).
11.00. «Сам ты свинья!» (культурологические чтения). Департамент культуры за возврат к исконно русским ругательствам (оскорбление как часть национального самосознания). (На рассмотрении предложение «Единой России» по патриотическому поэтическому коллоквиуму-семинару «Да, хряки мы, да русаки!»).
12.30. «Если б я был свинья…» (детский творческий конкурс). Награждение победителей конкурса школьных сочинений и особенно рисунков.
13.00. «Хавронья Великая» (этнически-эпический спектакль для детей и юношества). Житие Хавроньи-прародительницы и её деток – трёх поросят. Продумать вариант подвёрстки в программу РПЦ (затереть язычество?).
14.00. «Мало-Салу» (сальное реалити-шоу). При поддержке партнёров из Украины (сценарий находится на переводе – прим. автора).
16.00. «Свиные бега» (массовый кольцевой забег жителей пригорода в поисках лучшей жизни).
17:00. «Порося ты моя, порося!» (конкурс фигурного визга). Приглашены лучшие коллективы южных районов Курской области.
18:00. Превращение свиноматки в колбаску (фокус). Исполняется впервые без участия мясорубки.
18.05. Превращение человека в свинью (фокус, сеанс массового гипноза). Спонсор фокуса – ликёроводочный завод «Кристалл».
18.30. ХRU (в поисках национальной самоидентификации). Альтернативные и безальтернативные художники и галеристы на открытии выставки живописных работ и скульптуры.
19.00. Торжественное закрытие программы. Открытие самого обширного по площади пятачка памятника «Пятак» (З. Церетели в дар детям России).
Народные маркетинговые рецепты
От низких продаж возьми две щепотки листового качества и пригоршню Даром Надо, добавь полстакана Того самого, передай четыре раза из рук в руки и сдобри облепиховым спамом. Если не поможет, поставь магарыч в Гильдию маркетологов на прирост и приход. Потри-повтори – тебе обязательно повезёт.
От слабости по креативной части у мужчин помогает настойка бегбедерника. Её настаивают, очень настаивают, с аргументами и слайдами, а потом дают через клизму или трендовую призму. Пока средство не всосалось и не вставило, надлежит читать акафистом и ямбом «Состав.ру» до просветления.
От прокламаций такое известно средство. Возьми прокламацию (важно выбрать самую кудрявую с плотным корешком и большим количеством листов) и помочись на нее, что есть мочи, чтобы тёмный глаз видел. А потом скажи: «Забыли, суки, дефицита науки, права качать научились, чтоб вы все, суки, удавились». И помаши топором против света три раза.
Бывает, что к концу года повадятся в бухгалтерию менеджеры за бонусами. Ходят и ходят, житья уже нет никакого. Жадных до денег упырей можно отвадить так. На рассвете разденься до исподнего, измажься соевым жиром и корейской морковью, перед планёркой обеги офис три раза против часовой стрелки и кричи: «Ползли-ползи кровосток через „Юкос“ на восток, пришла-пришла беда, завалилась ебитда. Кто в листинг войдёт, без офтейка отпадет».
От монопольного комитета помогает такой наговор: «Вам как удобней: завтра в книжечке или карточку с кодом передать?» Говорить нужно тихо, вдумчиво. Хорошо под фуа-гра.
Ежели на торговый рынок зачнёт ходить-захаживать сильный конкурент, то сгодится такое средство. Поймай четырёх чёрных кобелей, обвяжи осветленным тротилом и пусти на все четыре стороны его торгового центра, приговаривая: «Был рынок, стал базар, брось ботинок за вокзал. Тлей-тлей уголёк, как „Икея“ наутёк». И посвисти четыре раза. И разок в МЧС.
Для приворота подкованного ВИП-потребителя опытные люди советуют такого рода заман. Соскоблить немножко позолоты с настоящего «Верту», покрошить пол-айфона и четвертушку бэнгэндоулфсена обыкновенного новой коллекции. Полученную бодягу настоять на своём и вдувать по самые «не хочу» потребителю через трубку из глянца. И помните: телевизор тут не катит.
Опытные люди советуют от аут-оф-стоков и нон-стартапов применять в полнолуние немолотый кирпич и негнутый лом. Приложи их к тому, кого подозреваешь в наговоре, заговоре или наготове. Помогает также дутый рейтинг, но хуже: могут пятки зачесаться.
Иногда вот, говорят злые люди, что товар у тебя говно полное. Так вот, такому не верь, а сходи тогда же к батюшке-коучу, покайся, отдай три косаря и литрушку XO. За то будет тебе указание про стратегию. Напиши её, как сказано, и схорони в долгий ящик. А сам дождись, как светать начнёт, как страна с колен заподымается. И иди вместе с ней и с петухами на IPO. А петухов выбирай самых резвых со связями. Ежели обернёшься за квартал да не моргнешь, то про товар и думать забудешь – столько денег тебе привалит. Не забудь поставить в «Форбс» за здравие.