Говорят: «Блажен, кто верует – тепло ему на свете», но не уточняют, на каком именно – том или этом?
♦
Тост: «Чтоб вам жилось, как нам хотелось».
♦
– Ну, ты и козел…
– Зато с «капустой»!
♦
В стране ощущается острая нехватка кухарок – они все ушли управлять государством.
♦
Новая телепередача – «Ребята-озверята».
♦
Общение с природой удлиняет жизнь, а вот с людьми – укорачивает.
♦
Брак – это отравление жизни на законных
основаниях.
♦
Одомашненный лев хуже дикого зайца уже потому, что его сложно прокормить.
♦
Живем убого. Зато за пазухой.
♦
Для многих людей смысл своей жизни заключается в том, чтобы все время быть в курсе чужой.
♦
Супружество – это одиночество, поделенное на двоих.
♦
Многие хотят выйти в свет, но только так, чтобы их там не было видно.
♦
Диктор на телевидении:
– Мы вернемся в эфир после короткой рекламной паузы.
Телезрители:
– Мы тоже.
♦
Эволюция на марше: раньше пьяным по колено было море, а теперь – океан.
♦
Стабильным может быть и запор.
♦
Больше, чем любовь, людей в состоянии объединить только ненависть.
♦
Объявление: «Организации требуется грузчик. Высшее образование обязательно».
♦
У нынешней водки очень ограниченный жизненный цикл: она не доживает даже до ночи.
♦
«В России чиновники и депутаты решили перечислить свой трехмесячный заработок в фонд детей, больных онкологией» – таково содержание новой фантастической киноленты, выпушенной на студии «Рострепфильм».
♦
– Пап, а вы с мамой меня в капусте нашли?
– Нет, Сашенька, это акушеры нашли тебя в нашей «капусте».
♦
Дама на пляже – мужу: «Ты там с детьми недолго плескайся, лучше поиграй с ними в карты».
♦
Жулики в России давно перевелись – с маленьких должностей на большие.
♦
У многих людей за душой – только тело.
♦
Голые факты – не голые женщины: могут доставить не только радость.
♦
В связи с производственной необходимостью в стране вышел закон об обязательном изучении россиянами таджикского языка.
♦
Чужой личной жизнью интересуются только те, у кого нет своей.
♦
– Политологи утверждают, что расстрелы коррупционеров не уменьшат коррупцию…
– Зато уменьшат число коррупционеров и политологов.
♦
Дети – это расхитители родительской собственности.
♦
С возрастом начинаешь бегать только за теми женщинами, которые не в состоянии от тебя убежать.
♦
В Совбезе заявили, что Россия обязательно войдет в десятку ведущих стран мира по величине ВВП, но не сказали, в каком веке.
♦
Тот, кто не может противиться судьбе – ей противен.
♦
И социальный лифт может быть только для служебного пользования.
♦
Новости литературы: «Бестселлером года» признан сборник законов Госдумы».
♦
– Так противно: вокруг сплошные воры, лжецы, бандиты…
– Да Бог им судья…
– Согласен, но хотелось бы поприсутствовать на процессе.
♦
Когда уходят титаны, на политической кухне остаются лишь чайники.
♦
Не приведи Господь оказаться в компании двух женщин – заговорят до смерти.
Лучше трех – смерть будет мгновенной.
♦
Новости военпрома: «Мария Шарапова заключила контракт с министерством обороны на озвучивание новой противовоздушной сирены».
♦
Большинству людей дети нужны лишь для того, чтобы было чем занять свой досуг.
♦
Жизнь женщины делится на две части: когда она ищет себе подходящего мужчину и когда с него уже нечего взять.
♦
Чтобы привлечь к себе внимание, девушкам уже недостаточно носить мини-юбки. Надо еще и постоянно одергивать их.
♦
Говорят, что человек после смерти уходит в лучший мир. Видимо, потому, что в нем нет людей.
♦
– Тренер, скажите, могу я завтра выиграть соревнования?
– Только, если соперники при виде тебя умрут от смеха.
♦
Разница между умными и глупыми людьми заключается в том, что умные только кажутся дураками, а глупые – нет.
♦
Никто так не способствует распространению нудизма в народе, как олигархи, чиновники и депутаты.
♦
Многие российские поп-звезды известны только самим себе.
♦
Новости дня: «Как выяснила правительственная комиссия, причиной возгорания ракеты «Протон» стал непогашенный окурок».
♦
Самыми большими врагами мелких жуликов являются жулики крупные.
♦
Вип-клиент – это человек, которого в одном и том же магазине обокрали несколько раз подряд.
♦
– Угостите сигареткой?
– Нет, осталось только сто рублей.
– Тогда угостите ста рублями…
♦
Практика показала: «Чтобы успешно развивать нанотехнологии, им нужен и наноруководитель».
♦
Самый подозрительный человек в России тот, у кого ничего нет.
♦
Русский менталитет: «Не наградят – украдем!».
♦
В автобусе: «Граждане пассажиры, освободите, пожалуйста, проход для скандала…».
♦
Женщины не любят пожилых мужиков не за то, что они в годах, а за то, что те знают им настоящую цену.
♦
В России осталась единственная экспортная продукция – коррупция. Но и ее можно продать только за откаты.
♦
– Ты что, гонишь меня отсюда?
– Конечно, нет.
– Не «гони!».
♦
Когда в конюшне хозяин – ишак, то рысакам в ней делать нечего.
♦
Трудно жить в стране, где бред является нормой жизни, а норма – бредом.
♦
Есть люди, способные запутаться даже в собственных трусах.
♦
Мы не торгуем принципами – за них мало дают.
♦
Свиньи отличаются от людей только тем, что утилизируют помои, а не производят их.
♦
Говорят, что мировое правительство хочет уничтожить русскую нацию. Они еще нашего правительства не знают!
♦
Как утверждают экономисты, Россия к 2050 году станет очень богатой страной, хотя и не богаче Романа Абрамовича.
♦
Новости науки: «Ученые обнаружили у человека третий мозг, который портит все, что делают два первых».
♦
– Ну, я пошел…
– Ну и пошел ты…
♦
Единственный шанс для российских футболистов выиграть чемпионат мира, это попасть в турнир, где нет соперников.
♦
Если женщина жалуется, что ей нечего носить, посоветуйте ей носить ребенка.
♦
Своих мы в обиду не даем – обижаем сами!
♦
Чтобы победить коррупцию в России, чиновников надо сажать сразу после их вступления в должность.
♦
Она: «Милый, если бы ты знал, как ты мне дорог!».
Он: «Ты мне, любимая, тоже недешево обходишься…».
♦
«Мы за ценой не постоим» – говорят российские чиновники, регулярно повышая плату за свет, воду и газ.
♦
Российский народ очень несчастлив в неволе, но еще больше несчастлив на воле.
♦
Новости космонавтики: «Рекорд продолжительности пребывания на МКС установили российские астронавты Иван Петров и Петр Иванов после того, как кто-то в ЦУПе случайно включил аварийный двигатель».
♦
– Ты представляешь, Ленка от несчастной любви хотела броситься под поезд, но так и не дождалась его.
– Ну и дура! Она что, не могла узнать расписание?
♦
Только интеллигент во всем сомневается. Только придурок во всем уверен.
♦
Новости часа: «Пропавший два месяца назад олигарх Аристарх Запрудный был найден целым и невредимым в собственном доме. Как выяснилось, он в нем заблудился».
♦
Большинство российских эстрадных звезд на поверку оказались черными дырами.
♦
В России умение пить водку с коллегами порой значит больше, чем умение делать дело.
♦
– Доктор, какая у меня кровь?
– Отличная – будем портить.
♦
Сегодня главные борцы с коррупцией те, кому не дали взятку.
♦
Каждый человек считает, что он заслуживает в жизни лучшей доли, но не каждый догадывается, что он не достоин и худшей.
♦
Новости искусства: «На фестивале «Кинотавр» была замечена целая россыпь звезд, которую никто так и не удосужился убрать».
♦
Нет ничего хуже, чем ждать и догонять, особенно, когда догоняешь не тех.
♦
Лучше быть любовником – героем, чем героем-любовником.
♦
Вместо того, чтобы отрывать Венере Милосской руки, ей следовало завязать глаза. А вот Фемиде – наоборот.
♦
– Можно ли прожить на пенсию в семь тысяч рублей?