И последнее: я рекомендую продолжать писать «список предложений» каждую неделю и повторно вносить в него предложения, на которые ваш партнер не обращает внимания. Например, если предложение: «Мне понравилось бы, если ты будешь каждый вечер выносить мусор» – не выполняется, стоит проявить упорство и включать его снова и снова. Возможно, вам будет 80 лет и… это предложение в списке станет частью истории вашей жизни.
Давайте верить в то, что в один прекрасный день ваш партнер примет решение изменить свою позицию. Если он этого не сделает, значит, он просто не в состоянии выполнить такое. И речь идет не о его недоброжелательности, а о его реальных особенностях.
ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ ВЫ УЗНАЛИ, ЧТО
1. Никто не совершенен, ни вы, ни окружающие вас люди.
2. Ключ к хорошим взаимоотношениям – просить у каждого лишь то, что он может дать, и не требовать того, чего он выполнить не способен.
3. Людям лучше предлагать изменения, а не требовать их.
4. Жаловаться – верный способ разрушить взаимоотношения.
5. Если вы откажетесь от всевозможных требований к партнеру, он тоже может сделать это.
Глава 14
Как управлять бурей: успокоить людей
Некий человек приехал в Хелм, желая задать вопрос рабби Бен Кадишу – святейшему среди раввинов IX века и, возможно, величайшему нуджу Средневековья.
– Рабби, – спросил этот человек, – где я могу обрести покой?
Великий хасид оглядел его со всех сторон и сказал:
– Обернись-ка и посмотри, что у тебя за спиной.
Человек обернулся, а рабби Бен Кадиш как даст ему по затылку подсвечником.
– Ну что, довольно тебе покоя? – усмехнулся рабби, поправляя ермолку.
В этой притче был задан абсурдный вопрос. Абсурден не только вопрос, но и человек, который отправился в Хелм, чтобы задать его. Почему он не остался на месте? Почему он пошел беспокоить раввина Бен Кадиша? По правде говоря, раввин был невероятно привлекательным и забавным человеком. Известно, что некая госпожа Гехт упомянула его имя на суде по иску о признании отцовства.
Мораль сей притчи в том, что мужчина не нашел ничего лучше, чем притащиться издалека и раздражать людей. Из-за этого раввин ударил его по голове, что, согласно Торе, является одним из самых остроумных методов демонстрации своего интереса. В сходной версии этого рассказа раввин в состоянии исступления бросается на мужчину и вырезает историю Руфи на его носу с помощью стилета.
Упомянутый рассказ был написан молодым Вуди Алленом в 1960-е годы и напечатан в журнале «The New Yorker». Аллен здесь использует сюрреализм в качестве юмористического механизма – в стиле братьев Маркс. Великолепно, правда?
Почему я упоминаю Вуди Аллена в книге о личностном росте? Потому что юмор и сюрреализм – два великолепных инструмента, помогающих справиться с невротичностью людей. Более того, я сказал бы, что это два фундаментальных инструмента, и хотелось бы, чтобы ими овладели как можно больше людей. Их следовало бы изучать и практиковать всем ответственным работникам, администраторам, управленцам, членам правительства… да по сути, всем людям, живущим в «странах Первого мира», потому что мы настолько невротичны, что нам постоянно требуется умение сосуществовать с другими «невротиками», не заражаясь от них.
На моих конференциях меня часто спрашивают, что делать, если живешь с невротиком. Например: «Что мне делать, если мой партнер (моя партнерша), с которым я живу, постоянно изводит себя и меня, это ужасно истеричный человек? Он (она) страшно раздражает меня!»
Следует признать, что в этом мире множество людей истерзывают себя и близких, преувеличивая тяжесть всего, что с ними происходит. Стоит только открыть газету и просмотреть статьи – сплошные жалобы! Мы, бесспорно, живем в самую плаксивую и ноющую эпоху в истории. Так как же не поддаться этому, не заразиться этим состоянием? Как умиротворить и утихомирить вашего партнера, когда он входит в невротический штопор?
Первое средство, позволяющее выйти невредимым из грозы раздражения, нервозности или отчаяния, всегда одно и то же: важно помнить, что человек сам – хозяин своего сознания. Если вы не откроете свое сознание преувеличенным иррациональным представлениям окружающих, никто не сможет повлиять на вас.
Вот поэтому на сеансах когнитивной терапии мы утверждаем: наша цель – так организовать свое сознание, чтобы реакции других людей практически не влияли на него. А именно: необходимо овладеть рациональной философией и поддерживать ее в своем сознании, проникаясь ею как можно глубже. Нужно быть действительно уверенным в собственной системе ценностей, не зависящей от чьего-то мнения.
Огорчения холостяка
Эта мысль напоминает мне случай с Хесусом, 40-летним пациентом, который пришел ко мне с проблемами сильного душевного волнения и застенчивости. Во время одной из наших встреч он сказал мне, что эта неделя была еще печальнее, чем обычно, из-за того, что произошло с ним в выходные. Он отправился на похороны в свою горную деревушку, где у него состоялся разговор с одним из его кузенов.
– Привет, Хесус. Как дела в Барселоне? Как ты и твои братья? – спросил у него кузен.
Хесус жил в Барселоне с матерью и двумя братьями, с которыми он отлично ладил. Все три брата не были женаты. Если все они были такими же хорошими людьми, как Хесус, то, безусловно, они должны были вызывать большую симпатию и привязанность. Хесус ответил кузену:
– Хорошо! Все очень хорошо. Спасибо.
Его кузен, похоже, был довольно мерзким типом и любителем поиграть на нервах. Он вдруг сказал:
– Какого черта ты говоришь, что у вас все хорошо! Вы до сих пор холостяки, там, в Барселоне, в вашем-то возрасте! Это не жизнь! – после чего развернулся и был таков.
Добрый Хесус все выходные постоянно возвращался к этой теме, волнуясь из-за того, что он, оказывается, «ущербен» по сравнению с женатыми мужчинами из его деревни. До тех пор он не страдал от мысли, что у него «должна быть жена и дети, или жизнь можно считать неудавшейся», но благодаря словам кузена он начал думать именно так.
Дело в том, что мы сможем быть эмоционально сильными только тогда, когда сумеем защищаться от чужих невротических наветов, приобретая твердую уверенность в своих убеждениях. В случае Хесуса я научил его верить – глубоко, искренне – в то, что можно быть абсолютно счастливым, не имея ни жены, ни детей, и он не становится «ущербным» из-за того, что не следует общепринятым канонам. Важно не сомневаться в этом, что бы ни говорил кузен или кто бы то ни было еще!
Не вступайте в дискуссии с сумасшедшими
Второе средство, позволяющее оставаться разумным в иррациональном мире, заключается в том, чтобы никогда не вступать в дискуссию с безумцами. Когда люди, которые оказываются рядом с нами, начинают беспокоиться, преувеличивать, требовать от нас того, что мы не хотим делать, самое главное – не включаться в их нервный ритм, не начать разговаривать в тех же выражениях, потому что в этот момент они уже отключились от реальности. Не стоит пытаться договориться с человеком, чье мышление вышло за пределы разумного, стараться что-то доказать ему.
Когда ваша партнерша закусила удила, потому что «невозможно больше выносить» тот факт, что мы забыли выбросить мусор, не стоит пытаться убеждать ее в том, что у вас не было никаких дурных намерений, и уж тем более неразумно сильно огорчаться из-за этого. В этот момент она ничего не поймет, потому что над ней довлеют иррациональные аргументы и она полностью находится в их власти.
Каждый из нас не раз пытался разговаривать с кем-то, кто впадал в подобную истерику. И в результате обычно мы только ухудшаем ситуацию, потому что такой диалог пагубен с самого начала. На основании ошибочных предпосылок невозможно прийти к разумным заключениям. И первая ложная предпосылка – «Это ужасно, просто невыносимо!».
Самое большее, что мы можем делать – попробовать оказать на человека позитивное влияние, вытаскивая его из невротического состояния с помощью одного из трех инструментов: юмор, любовь и сюрреализм. Если вы преуспеете в этом, возможно, вашему собеседнику удастся восстановить свое душевное равновесие.
Три вида оружия: любовь, юмор и сюрреализм
Например, если ваша партнерша срывается в истерику, потому что вы не сделали чего-то по дому, и грубо кричит: «Я сыта тобой по горло, я больше не могу», вы можете ответить ей с любовью, поцеловать ее, напомнить ей, как вы ее любите, настаивать на этом с любовью до тех пор, пока она не успокоится. Своей ласковой позицией вы безмолвно выражаете следующее: «Дорогая, делать или не делать домашние дела – это не самое главное в жизни. Намного важнее любить и поддерживать гармонию между нами».