Зачем ей всё это наблюдать?! Не место ей в чужой кровати и под чужим "дядей", ей от этого всё равно ничего не перепадёт! Там совсем другие части тела задействованны, а не потроха, к коим она причисляется. А, «большое спасибо», я и без неё сказать смогу, как только отдышусь. Да и мешает она конкретно, расслабиться не дает.
Меня пользуют, или я (ну это не важно), а она уже уся в полёте, про любоффь фантазирует, себя отдать хочет (думает, дурочка, что это подарок великий). Ей можно в такой момент процитировать В.Вишневского: «Я, говорит, хочу большой любви! Ну, есть, в натуре, наглости пределы!»
А в кровати третий- то лишний! И не только в кровати...
Её надо маме и дочке отдавать, да еще использовать, когда дурь нахлынет - для стишков - вот тут можно даже и про любоффь! ?»
Однако, Галка была права. Но как это осуществить? Свидание без души: выбрать молодого красивого самца, не забыть уточнить про размер мужского достоинства (не того, что в сердце, а того, что в штанах!), и сказать, лениво затягиваясь сигареткой: «Щас быстро по коньячку, а потом ко мне, пару часов на секс перед сном у меня есть!»
В теории все выглядело неплохо, но на практике я искренне не понимала, зачем мне мужчина в этом случае? С тем же успехом можно купить вибратор, и предаваться сексом в удобное для меня время, в удобной для меня позе, и при этом не брить ноги и не дергаться насчет складок на животе!
Вторым «учителем» правильного отношения к жизни стала моя виртуальная подруга Ирина, бывшая проститутка, ныне активно открывающая городские бордели, изящно называемые «массажными салонами». Мы познакомились в каком- то дневнике, и я обалдела от мысли, что общаюсь с настоящей проституткой! Раньше представителей древнейшей профессии я знала лишь по фильму «Интердевочка» и репортажам криминальной хроники.
«У мужчины есть два варианта отношений с женщиной,- учила она меня.- Или любить, или платить! Все остальное пошлость и блядство!» Ирина, откровенно презирала сайтовских давалок, которые неслись по первому зову обслуживать мамбодрочеров, в надежде на последующую «любовь».
«Ну, какие ж вы, бабы, дуры!- Продолжала Ирина.- Презираете проституток, а сами составляете им офигенную конкуренцию, причем демпингуете, почем зря! Если у кого- то из вас хватает ума хоть на ресторан мужика развести, прежде чем его письку в рот запихивать, так другие и вовсе по звонку приедут куда надо на своей же машине и тут же, на месте, обслужат жертву спермотоксикоза! Думаешь, почему здесь мужики всем эти пошлые письма пишут: «Давай приеду и вставлю»? Да потому что, разослав 20 писем, он найдет ту, к которой «приедет и вставит!». А она, дурочка, будет потом оправдываться перед собой и подружками, что «просто захотела секса с незнакомцем», типа, экстрим такой. А сама будет плакать в подушку, и ненавидеть себя за глупые иллюзии.
Но ведь вас, таких, пруд пруди! И мужики никогда не останутся без «свежего мяса», закидывая одну и ту же наживку: «Дай мне сейчас, а потом, возможно, если мне понравится, у нас что- то получится…»
И выкабениваетесь перед ними в постели, показывая чудеса ловкости и усердия, а потом рвете на себе волосы, что поимели вас, как лохушек, за мятую сигаретку! Мои девочки берут деньги, причем, не пошевелят пальцем, чтобы сделать что- то большее, чем оплаченная услуга. Полчаса будет пить шампанское, им же купленное, потом наденет презерватив, если у него стоит, а не стоит, сиди и дрочи, не моя забота! Потом- минет в презике, ну, или поскачет на нем 5 минут, с театральными стонами. А время вышло - все, алес гансалес, кончил- не кончил- это нам пофиг. Хочешь еще - продлевай, нет денег- топай до хазы!»
Было забавно читать Иркины наставления, и стыдно, потому что в ее словах было много правды, и я постоянно узнавала себя. Боже, неужели я была такой дешевкой, которую презирают даже проститутки? То есть, я была бесплатной проституткой, готовой служить, как комнатная собачка, за кусочек сахарку или просто похвалу хозяина?
Но, черт побери, не идти же на панель, когда тебе 36! Старого кобеля новым трюкам не научишь!
«Поздно, матушка,- горько вздохнула я,- Поздно спохватились! Надо вам было в 23 не замуж, а в бордель, учиться премудрости манипуляции мужиками!»
Однако, Иркины слова запали мне в душу, и в моей голове нет- нет, да проскальзывала мысль: «Интересно, а заплатит ли мне кто- нибудь за секс? Или меня поднимут на смех, и я умру от позора, с клеймом «проститутки- неудачницы»? Однако, где еще можно идеально осуществить план «секса без души», как не на чисто коммерческой встрече?
И когда очередной половой попрошайка по имени Spielberg закинулся ко мне с письмом: «Богиня, я хочу утонуть во власти ваших чар и мягкости ваших грудей!»- Я, офигевая от собственной смелости, ответила: «2 тыс. час»
«Да ты что, охренела, старая корова?»- Разразился бранью мой обожатель.
«Фак ю, Спилберг! Непоняяятно!- Зазвучала в моей голове шутка из «Комеди клаб». – Это что же получается: задарма я им «богиня» и «розовый пупсик», а за деньги «старая корова»?
«Лицемеры!- Гордо подняла я голову.- А вот черта с два вы получите это роскошное тело на халяву! Готовьте ваши денюжки, сатрапы, или не видать вам меня в неглиже!»
Вредитель тут же активизировался и живо отреагировал на ситуацию: он валялся на кровати, хохотал и сучил толстыми ножками: «Ой, вы только посмотрите! - Тыкал он в меня коротким пальчиком.- Таис Афинская наших дней! Мадам, подберите подбородки, я, таки, не могу разглядеть вашу грудь!»
Но меня было не остановить: проснулся спортивный азарт. Я твердо решила гнуть свою линию до последнего, и когда (если) найдется безумец, который примет мои условия, я рассмеюсь и скажу, что это у меня шутки юмора такие, и отправлюсь на встречу, «без души», но с твердой уверенностью, что он меня оценил!
Я поставила в анкете кодовую метку всех жриц продажной любви: «ищу спонсора», и начала резвиться от души! Охотников до комиссарского тела оказалось неожиданно много, и я было подумала, что давно стоило пойти в «ночные бабочки», тогда мне, возможно, не пришлось бы брать в банке кредит с чудовищной переплатой. Охочие до платных любовных утех самцы, слетались, как мухи на … ну, не важно, и забрасывали меня сообщениями:
«Что почем?»- Спрашивали меня деловые люди, не тратящие слов зря.
«2 тыс. час»- Гордо отвечала новоиспеченная «ночная фея», далее следовали варианты:
1. «А чё так дорого? Может, минетик за 500?»- «Даром за амбаром!»
2. «Детка, ты стоишь гораздо дороже! Я дам тебе 5 тысяч! Ну расскажи мне, что мы будем делать?!»- «Дрочи на порно, дурачок!»
3. «Отлично, я к тебе заеду! Только пришли мне пока свои интим- фото. Раззадорь меня перед встречей!»- «Раззадорь себя сам левой рукой»