Читать интересную книгу Полезная книга для мамы и папы - Ксения Скачкова

Как, впрочем, и младшего при старшем. Чувства детей нужно уважать, а выслушивать нотации в присутствии «потенциального соперника» унизительно вдвойне. Не давайте повода детям чувствовать свое превосходство или, наоборот, ничтожность.

Поделим маму пополам! Половина младшего

И вот уже ваш младшенький подрос настолько, что сам начинает ревновать и капризничать: он вдруг понял, что у мамы есть еще один ребенок и она тратит на него такое драгоценное внимание. Одним словом, у вас появился еще один объект воспитания – младший ребенок. Как действовать?

Не считайте минуты

Как часто мамы слышат самую ужасную песню на свете: «Моя мама! Нет, моя! Я старше, значит, она моя давнее!» Ну, и что делать? Чем больше вы будете пытаться справедливо поделить между братьями и сестрами свое время, тем пристальнее они будут проверять, не ошиблись ли вы. А не уделили ли вы братику на три минутки больше? А через год вы лопнете от напряжения, потому что весь год вам приходилось точно отмерять количество поцелуев, объятий и похвал. Причем стараться вы будете совершенно напрасно, потому что каждый ребенок хочет, чтобы от мамы ему досталось НЕ СТОЛЬКО ЖЕ любви, времени и внимания, а БОЛЬШЕ, чем братику или сестре.

Как тут быть? Выход один – изначально внушать детям, что они разные индивидуальности: «Вася любит, чтобы я ему читала, а Петя – чтобы я с ним рисовала», «С Петей мы очень хорошо готовим обед, а с Васей моем полы», «Петя любит играть в прятки и догонялки, а Вася очень хорошо собирает пазлы» и т. д. При таком подходе впоследствии вам не придется делить пирог на равные куски с точностью до миллиметра. Ориентироваться будете только на аппетит детей.

Бедные овечки и молодой орел

Некоторые мамочки, когда ждут второго малыша, думают: «Ну, теперь опыт у меня есть, со старшим я не знала того-то и того-то, но вот теперь родится младший, уж за ним-то я присмотрю, как должно, уж его-то я воспитаю так, как надо!» И вот второй малыш превращается в «работу над ошибками». Его окружают гиперопекой, начинают активно развивать в разных детских центрах, от старшего требуют в отношении младшего такой же заботы. «Он ведь меньше тебя!» В итоге старший начинает ревновать, потому что ему не уделяется такого огромного количества внимания – «мы бедные овечки, никто нас не пасет», а младший – «вскормленный в неволе орел молодой», замученный нагрузкой и опекой, начинает ревновать оттого, что более зависим от родителей и не имеет такой свободы, как старший малыш.

Не сравнивайте!

Никому не приятно, если его с кем-то сравнивают. А уж если сравнивают с братом или сестрой – вечными конкурентами за мамину любовь, – неприятнее в сто раз. К сожалению, дети мгновенно выстраивают свои логические цепочки – его похвалили, значит, он лучше, значит, его любят больше, меня меньше.

Индивидуальная территория

Чтобы уменьшить количество капризов, постарайтесь создать каждому из детей свой уголок, в котором только он мог бы быть полновластным хозяином. И следите за «нерушимостью границ». Ни один хозяин не потерпит варварского вторжения на свою территорию. А если еще захватчики претендуют на имущество, то дальше уже вопрос принципа, даже если захваченное имущество всего-навсего поломанный карандаш. Если есть какие-то особо часто повторяющиеся столкновения между детьми, попробуйте ввести несколько правил. Правила эти нужно придумать вместе с детьми – тогда они будут строже соблюдаться. Например, взял без спроса что-то у старшего, будь готов к тому, что пострадавшая сторона тоже имеет теперь право взять любую твою вещь.

Очень часто вспыхивают ссоры между детьми за свои любимые места – в автомобиле, за столом, у телевизора. Можно установить очередность, но детям сложно ее соблюдать, они «забывают», кто в последний раз пользовался привилегиями. Хороший выход – устроить самую обычную лотерею. И пусть все решает случай. Вроде как и места поделены, а если кто-то недоволен, то обижаться не на кого.

Мама принимает меры против ревности и капризов

Нужно ли быть арбитром?

Конечно, роль арбитра в детских ссорах не самая приятная и, главное, не всегда нужная. Как ни странно, но иногда детские конфликты могут играть положительную роль – они учат детей строить взаимоотношения и находить разумные решения проблем. Сначала вы будете помогать им разбирать их ссоры на кусочки. Смотреть, кто, где ошибся и как кому можно было поступить, чтобы избежать этой ссоры. Потом они будут делать это сами, но вы будете прислушиваться и приглядывать, а затем отдадите бразды правления над детскими конфликтами в руки самих же детей.

Давайте говорить друг другу комплименты!

Все знают, что не принято делать комплименты одной женщине в присутствии другой. Ну и с детьми так же! Искусство хвальбы, не наносящей удара по непохваленному объекту, вам придется освоить в совершенстве. Хвалить детей, конечно, надо. И надо, чтобы они это слышали. Научился Ванечка хорошо рисовать, а Леночка пока нет. Как похвалить Ванечку в присутствии Леночки, чтобы Леночка не зашвырнула кисточку и наотрез не отказалась рисовать? Ну, приблизительно так: «Ванечка научился хорошо рисовать домики, правда, Леночка? Это так здорово! Потому что если у тебя не будет получаться домик, то Ванечка обязательно тебе поможет его нарисовать!»

Пора играть!

Игра – лучшая профилактика против скандалов. Только не та игра, которая называется «Дети, вы вдвоем поиграйте, а я обед пока приготовлю», а другая, под названием «За что я люблю своего братика». Это ведь так полезно и интересно перечислять те хорошие качества, которые есть у брата! Вот и пусть по очереди дети их называют. Или, скажем, такая игра: «Что терпеть не может моя сестренка». Или разыграйте все вместе с помощью игрушек недавнюю ссору, только пусть теперь зачинщик играет за пострадавшего, и наоборот.

Дети-погодки и близнецы

Случилось так, что разница в возрасте ваших малышей совсем маленькая, например всего год или и того меньше – несколько минут: ваши дети – близнецы. Что приятно в вашей ситуации – ревность со стороны старшего ребенка будет проявляться открыто и ярко. Вам не придется расшифровывать иероглиф «тайная ревность, проявляющаяся в виде каприза или плохого поведения». Старший карапуз еще маленький и не умеет ничего скрывать. Ваш малыш еще прямолинейный и простодушный. Разве это не повод для некоторого облегчения? Вот уже дальше, когда детки подрастут и станут большими и немножко хитрыми… но к тому времени вы сделаете все возможное, чтобы поводов для ревности у них было как можно меньше.

Психологи заметили, что между однополыми детьми ссоры случаются гораздо чаще. Это происходит оттого, что у мужчин и женщин разные функции в семье, соответственно, у брата и сестры меньше поводов для конфликтов, чем у брата с братом или у сестры с сестрой.

Из-за чего ссорятся погодки и близнецы

Так как у детей-погодок очень маленькая разница в возрасте, к тому времени, как старшему исполнится, например, два года, младшему будет уже год. Старший уже не вспомнит, что было такое счастливое время, когда родители принадлежали ему, и только ему. Ну а раз детки воспринимают друг друга как данность – «ты был всегда, и по-другому никогда не было», вроде бы тут и нет места чувству ревности. Точно так же и у близнецов – они уже в животике жили, как в коммунальной квартире.

Воображение сразу угодливо подсовывает идиллическую картинку, на которой два карапузика дружно играют на ковре в свои игрушки, а родители с умилением смотрят на своих деток.

Действительно, малыши-погодки и близнецы меньше спорят на тему, чья же все-таки мама. С рождения принято, что мама общая. Но у них есть другие проблемы, которые приводят к скандалам, ссорам, а значит, к слезам и капризам и истерикам.

Кто же старше?

Малыши-погодки практически ровесники. Когда одному три года, а другому два, они уже играют на равных. Поэтому, так же как и близнецы, не всегда могут определить, кто же из них старше, кто главнее. И вот часто возникает соперничество, в котором они пытаются определить, кто же лидер.

В семьях, где у деток большая разница в возрасте, роли четко распределены – ты старший, а ты младший. А у погодок и близнецов, не утихая, идет борьба за престол. Родители из благих побуждений, желая прекратить споры, могут нечаянно подлить масла в огонь, распределив эти роли, – да, ты старший, а ты, извини, младший, ведомый. Будет ли мириться с таким заявлением младший? Едва ли. Он же видит (особенно если близнец), что они одинаковые! Так что бурный протест обеспечен.

В этом случае лучший рецепт – играть в игры, где исключен элемент соперничества, зато акцент сделан на сотрудничестве. Например, постройка одной большой башни, где каждый вносит свою лепту. Или рисование одной картины, где каждый рисует по одной детальке по очереди. Мозаика и пазлы тоже годятся.