Читать интересную книгу Как любить ребенка, не боясь избаловать - Ксения Дмитриева

Три важных шага на пути преодоления своего гнева:

1. Понимание того факта, что, общаясь с детьми, мы иногда выходим из себя.

2. Перестать страдать от чувства вины в связи с этим.

3. Я могу выражать свои чувства как угодно, не причиняя вред физическому и психическому состоянию своих детей, не ломая их характер или индивидуальность. (Я-сообщения нам в помощь.)

Когда мы говорим о том, что по-настоящему чувствуем, что накипело и наболело, но при этом обходимся без угроз, шантажа или пророчеств наказаний, мы успокаиваемся сами, одновременно ставим ребёнка в известность о том, что он зашел слишком далеко, и показываем ему пример работы с собственными эмоциями.

Хороший приём работы с собственным недовольством описан у Макаренко. Он говорит о том, что родителям полезно уметь изобразить гнев. Когда родитель терпит, терпит, а потом срывается, он злится по-настоящему и очень сильно. Но если не пытаться до последнего изображать из себя хорошую маму или милого папу, а еще до того, как недовольство перейдёт в ярость, изобразить её, дать излиться своей злости до того, как она станет неконтролируемой, получится высказаться, не нанеся никому вреда. Можно быть сердитым, но оставаться человеком.

Меняемся мы, меняются дети

Мне очень трудно даются такие моменты, как «принимать», «жалеть вместо агрессии». Ну, не знаю, может, как-то можно это совсем на пальцах? Вот например ребенок такой (какая-то черта характера) и нужно принять – но вот не получается – как это сделать, как принять? То же и про пожалеть. Надо перенаправить вектор, а как? Как жалеть, если хочется крушить? Могу принять то, что понимаю (мотивы, эмоции), а если не понимаю и из объяснений не становится ясно (ход мыслей или эмоции – неуместными кажутся для данной ситуации), – то и не знаю, как это принять.

Проблема нас, современных женщин, я бы даже сказала беда в том, что мы начали слишком много думать. Правда. Мы разучились чувствовать. Не нужно всегда стараться понимать ребёнка. Не нужно обязательно понимать и анализировать его эмоции. Нужно учиться доверять ребёнку. Верить, что то, что он испытывает, – это нормально, естественно. Но если какие-то проявления нам не нравятся, их исправлять. Например, ребёнок кричит, требуя конфету. Этот крик часто раздражает и бесит маму. Она считает, что такое поведение недопустимо и хочет его немедленно пресечь. А если ребёнок не успокаивается, мама злится ещё больше. А тут ещё со стороны говорят: «Ах, какая невоспитанная девочка; а мой так никогда не кричит. Разве можно такое ребёнку позволять? А моя слушается с первого раза», – и пр. и пр., и всё что угодно, что только наводит маму на мысли, что её ребёнок ущербный, а она сама – плохая мать. В такие острые моменты важно понимать, что ребёнок имеет полное право быть недовольным и орать. А вы имеете полное право злиться. Мама имеет право быть недовольной поведением ребёнка. Крик режет уши, от него болит голова. А хочется крушить именно потому, что, начав испытывать раздражение, мы пытаемся его заглушить. Раздражение накапливается и выливается в мамин неконтролируемый ор, шлепки, слишком строгое наказание.

Дайте выход своему раздражению через физическое действие: побегайте, попрыгайте, покричите в подушку, побейте её. Боитесь испугать ребёнка – выйдите в другую комнату. В любом случае это будет в разы лучше, чем кричать на дочь.

Нет жалости, потому что считаем, что есть «надо», которое ребёнок должен выполнить любой ценой. Агрессия лезет, когда мы пытаемся воспитать любой ценой.

Но мама – это не воспитатель. Мама – это МАМА. Она любит своего ребёнка просто за то, что он есть. Любит любого, всякого. Любит, когда он оступился, любит даже, когда все другие отвернулись. Любит не когда он воплощает её надежды и стремления, а любит, чтобы сделать его счастливым. Мама счастлива, просто отдавая свою любовь.

Еще моменты, которые помогают, когда дите капризничает или выражает агрессию, а вы уже всё перепробовали и близки к взрыву:

● Общайтесь с дочкой так, как будто она спокойна. Делайте дела, попутно с ней разговаривайте. Не игнорируйте, а, наоборот, ведите себя так, как будто всё в порядке. «Мы ведь собирались кушать. Так, где у меня суп? В холодильнике. Сейчас я его согрею, и мы все пообедаем. Кто бы мне помог накрыть на стол. Дочь, расставишь тарелки? Нет. Ну что ж, тогда я сама». И так далее в том же духе.

● Если ребёнок истошно кричит, говорите наоборот тихо. Шёпотом.

● Если дело происходит дома, скажите: «Мне трудно общаться, когда так кричат. Я смогу поговорить, послушать тебя, когда ты успокоишься». И займитесь интересным делом. Но не уходите. Почитайте книжку, полейте цветы, сядьте за вязание. Всё что угодно, что вам приятно. Но как только дочь начнёт успокаиваться и предпримет попытки с вами пообщаться, идите навстречу. Не следует обижаться или играть в молчанку.

● Если дело происходит на улице, возьмите крикушку в охапку и тащите туда, где вас не будут смущать взгляды других людей. И не обращая внимания на крики, сначала успокаиваетесь сами. Когда будете спокойны вы, поймав вашу волну, успокоится и ребёнок.

Когда ребёнок проявляет агрессию к другим людям, переключайте его внимание на этих других людей. Дети эгоцентричны. Они часто не понимают, что делают больно другим. «Тёте больно и обидно, что её стукнули. Она расстроена и теперь не захочет с нами играть». Когда объясняете что-то дочери, акцент должен быть на чувства. Можно сколько угодно объяснять с позиции логики и рациональности, эффекта не будет. Но достаточно описать ребёнку свои чувства, например, как вам неприятно или обидно, как вам теперь грустно, что ни за что обидели фею, к ребёнку приходит понимание.

Вы, наверное, и сами чувствуете, что агрессивное поведение дочери, неумение справляться со своими эмоциями – это отголоски вашей эмоциональности. Можно пытаться вдалбливать в детей правила поведения, воспитывать их, говорить им правильные слова, но они будут копировать наше поведение, наше внутреннее состояние. Начнёте меняться вы, изменится и ваша девочка.

Иногда может накатывать ощущение безнадёжности. «Почему я должна меняться?! Неужели она не может быть тихой и спокойной, как другие девочки. Почему она так кричит, не слушается и не понимает моих объяснений?! Наверное, она просто вредничает и нужно её заставить».

Она не не хочет. Она действительно не может. Если уж мы, взрослые люди со сформированной психикой, не можем себя контролировать, то чего тогда требовать от детей? Надо учиться самим и учить их. Через любовь, принятие и заботу. Постепенно.

Поток сознания мамы в момент детской истерики:

Нереально, невероятно трудно оставаться спокойной, когда приходится пересиливать себя, быть милой с орущим, ноющим, скандалящим ребёнком. «Мама, мама, мама, ну скажи что-нибудь!» А мама в ярости стискивает зубы, потому что эти дикие крики и нежелание ребёнка успокоиться продолжаются уже… как 5 минут? Да уже вечность прошла, часа 2, не меньше. Ну, хорошо, час. Ну, минут 40-то точно было!

Так, настраиваю себя: он устал, он ребёнок, он не может. Обнимаю, говорю ласково. В ответ замахивания руками и «Уйди!». Что-о-о-о-о? Противный, несносный, гадкий вредина!

Аааааа! Я ужасная мать!

У меня отвратительный ребёнок!

Надо успокоиться. Надо всем успокоиться.

Он не виноват, он не виноват, он не виноват. Но как простить?

Я не могу успокоиться, пока ребёнок так истошно орёт. Ребёнок от моей агрессии орёт ещё больше. Кто должен успокоиться первым?

Наверное, тот, кто может.

Но я не могу!

Не усугубляй.

Сбежать и успокоиться! Так, что тут у нас за окном: небо, облака, птички летают. Я дышу. Деревце, ветер. Красота. Дышу.

Так, понять. Он – малыш. Он точно так же психует, как и я сейчас. Управлять своими эмоциями он не может, как и не могу я. Мантра: дети ведут себя хорошо, если могут. Он орёт, потому что сейчас по-другому не может. Он толкается в ответ на доброту, потому что не может себя контролировать. А может, потому что не верит, что мама была искренна?

Так вроде уже всё.

Нет, надо успокоиться по-настоящему. Не делать вид перед ребёнком. Не быть милой сквозь злость и ярость. Надо казать о своей злости, не обижая. Выразить недовольство и возмущение без унижения. «Я в бешенстве от этих криков. И обидно, когда меня стукают. Я очень устала. И ты устал, мой хороший. Дай обниму».

Мама, прости меня. Я тебя люблю!

И я тебя, мой родной!

Напитать любовью. Обнимать, играть, разговаривать.

Ну что ж… бывает. Растём.

Маленький ребёнок сидит на энергетике матери – питается от неё, живёт за счёт неё. И чем больше мама внутренне похожа на солнце, излучающее тепло, доброту, заботу, тем здоровее физически и эмоционально будет ребёнок. И наоборот, если мать уходит от любви, начинает осуждать (скажем, мужа, близких или начальника), ненавидеть, обижаться, т. е. тратить энергию не на созидание, а на разрушение, то внутренняя энергия ребёнка падает, он начинает болеть.