Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

- Нэт, хужэ ...

- Жэньшиына с жэньшыной ?

- Нэт, хужэ ... Я и я !!!

*******

.... Из дневника английского туриста : Среда : " Сегодня пил с русскими, - чуть не помер." Четверг : " Апохмелялся с русскими, - лучше б вчера помер."

---------------------------------------------------

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор : - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка : - Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа. - Более десяти. Студент : - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ? - Разных, конечно. - Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены.

---------------------------------------------------

Приходит как-то сын домой и говорит:

- Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет.....

- Ну так где-же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую.

Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:

- Так ты некуришь?

- Ик... ...не-а-а....

- И непьешь?

_ .....ик...... ик..... неа..

- А почему?

- ....а немагу ....ик..... больше.....

Вот и такие мы бываем (" мы " не в смысле " мы - Никола Вторый ")

Июль месяц, ужасная жара. В детскую больницу приезжает комиссия. Ну заходят они в палату, а там елка наряженная, а нянечка с детишками хоровод вокруг нее водит.

- ?!?!?! 8-O Вы че здесь делаете? - Новый год встречаем! - Какой Новый год - на дворе июль месяц ?! - Да не доживут они до января...

Привет! Опираясь на невозражения, открываю рубрику "Москальськi анекдоти" (чит. "Москальськи анэкдоты")

- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут... - Ну... - Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу... - Тю, а чего плакать? - Так стрелять же нельзя!!!

Дневник жителя аула. Понедельник: Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. Имели всем аулом. Вторник: Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. Имели всем аулом. Среда: Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. Имели всем аулом. Четверг: Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. Имели всем аулом. Пятница: Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. Имели всем аулом. Суббота: Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. Имели всем аулом. Воскресенье: Не понимаю! И как я умудрился заблудиться в собственном ауле?

* * *

Сосед соседу звонит по телефону: - Приходи! Бутылочку раздавим. - Неее.. Не пью - в рот не беру. - Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит. Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем! Старый кирпич: Давай! Спрыгнули, летят. Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске :( Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК!!!!!!!

Мужик: А?!

Hi, all!

Еще один москальский анекдот.

1961 год... - Петро! - Га? - Москали в космос полетели!!! - Что, ВСЕ?!!!!! - Нет, один - Гагарин. - Так чему же ты радуешься?...

Юра, [email protected]

Надеюсь эти анекдоты заставят Вас улыбнуться.

1. - Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?

- Нельзя жить без веры!

2. - Моя жена счаслива в замужестве...

- Вот как! Ну а причем здесь мы?

- И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять

у вас двух детективов.

3. - Кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женшины деньги за то,

за что другие получают по морде.

Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

Hа заседании исполкома: - Наша комиссия установила факты злоупотреблятства...

Дааааа, пришли Пролы, пропал дом.

Штирлиц с женой шел по штрассе. Внезапно сзади раздалась автоматная очередь. Жена упала замертво. Штирлиц насторожился.

Давайте поиграем в интересную игру... - А10 - Мимо - Б52 - Мимо - 23 - Попал! - Пиво!!! - Наливай...

Встречаются два друга: - Слушай, ты чем своих м":/%вошек лечишь ? - Ничем, они у меня не болеют.

- Когда будет хорошо? - Вон идет Automatic Sunrise, у него спроси...

- Стiй, хто iде? - Партизаны. - Скiку вас? - Цванцых!

Обгоревшая картина Репина "Человек с BFG убивает своего напарника"

Семи пядей в лобке.

Мужик выходит на оживленный бульвар с гуляющим народом. - Жиды. Все оборачиваются.

- В чем дело, Джеймс? - FEED, сэр.

Один коммандос другому: - Я ей и говорю, мол, у тебя там пещера. А она обижается, мол, что два раза повторяешь! - Hу...? - ЭХО.

Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как

местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели

на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим.

Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдви

нулась

телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вы

шли гордые собой американцы.

А марсиане сидят и уматываются.

-Чего уматываетесь?

- Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли

люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!

-???????

- А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется; ох, и больно

было! Зато всем досталось!!!

Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой;) вместо них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к нему: - И что, ты, сало ешь.? На что в ответ: - И какойже афганец сало не ист?!

Ну и второй:

Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик: - САИД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. - МУХАМЕД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. С другой стороны: - Иван,... ИВАН,... ИВАН!!! (тишина) - Кто кричал "ИВАН"? - Я ?... - выстрел, труп.

Вспомнились мне тут анекдотики про крокодилов:

1. Сидят три крокодила. Разговаривают:

(1): Говорят когда-то мы плавали в реках.

(2): Да. И были зелеными.

(3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.

2. Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают:

(1): Широка река Нил.

(2): А Волга шире, товарищ майор.

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула? - Да нет, моя была к рельсе привязана...

Представляю прау-тройку историй из жизни

1. Армейский юмор

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: -Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал. ************************************************************* 2. Житейская ситуация

Лето. Ясное солнечное утро. Ну там синее небо, прозрачный воздух... Короче, главное: ТИШИНА и ПОКОЙ. Прониклись? Настройтесь. Негромко, и в тон настроению: "Цок, цок, цок", по улице идет молодая мама с коляской. Остановилась у перекрестка. С шорохом, почти неслышно прокатывает мерс. Поворачивает за угол. Вдруг с колеса срывается колпак: "ДЗИНЬ!!! БЛЯМС!!! СТУК!!! СТУК!! СТУК!" И сразу же раздается пронзительный голос молодой мамы: "ЭЙ МУЖИК!!! @#$#$%, СМОТРИ ПОКАТИЛОСЬ! [email protected]#$% [email protected]#$% [email protected]#$ НУ!!! @#$#$ ТАК @#$% ТЫ #$%@# ДАЕШ..."

************************************************************* 3. Черный юмор

Собралась компания и один начинает расказывать:

- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".

Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:

-А в каком слове?

Штирлиц получает адрес в Релкоме: - Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома. - Otto, - отвечает Штирлиц. - А какой пароль? - Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Наверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.