Читать интересную книгу 15 суток, или Можете жаловаться! - Андрей Кивинов

Но КГБ есть КГБ. Вернее, был… Мастера высшей пробы. Квартира контрабандиста находилась на втором этаже, форточка открыта, рядом дерево. Идея рождается молниеносно. Один боец несется в ближайшую столовую и просит напрокат столовского кота.

Полосатого оставляют в квартире, сами сваливают и садятся в машину «греть уши». Ситуация понятна – кот залез через форточку в квартиру и разбил вазу.

Вечером хозяин возвращается с работы. Динамики в секретной машине выдают первобытный мат и дикие крики несчастного кота, словно на хвост ему наехал каток. Причем мат вскоре стихает, а крики остаются. Не смолкают они и ночью, и утром, даже после того, как контрабандист покинул свое логово. Сгорая от любопытства, комитетчики открывают дверь и застают извращенную живодерскую картину. Бедный котяра привязан к старинному распятию, словно, прости господи, Христос! Хорошо, хоть не прибит. К чести офицеров, они оказались людьми порядочными и добросердечными. Черт с ней, с разработкой, но невинное животное страдать не должно. Инсценировали освобождение, отнесли кота обратно в столовую, купив ему наградной шницель. Контрабандист ничего не заподозрил, и посадили его впоследствии довольно успешно.

Если вы после этого думаете, что коты гуляют сами по себе, не верьте. Не сами по себе, а куда Родина пошлет.

Достойным преемником КГБ стала ФСБ. Занимает те же здания и использует те же методы. Ну, может, более совершенные с технической точки зрения, но принципы аналогичные.

Возникла у современных наследников Дзержинского необходимость послушать разговорчики одного субъекта, угрожающего безопасности страны. Жил субъект в отдельной квартире с молодой женой. В том смысле, что жена была намного моложе. Красива, как Джессика Альба, модель, классика жанра.

Подловили бойцы плаща и кинжала момент, когда квартира опустеет, и пошли на закладку «жука». «Жуки» со времен Брежнева усовершенствовались, необходимости сверлить дырку в соседском потолке не было. Все просто. «Вездеходом» открываем дверь, снимаем сигнализацию, прячем «жука», садимся в машину под окно и пишем разговоры. В общем, все как в кино. Или почти…

В этом «почти» и оказалась проблема. Одному из установщиков, не к столу будет сказано, сильно захотелось по-большому. Наелся он гамбургеров с тунцом, пока ждал, когда хозяева свалят.

Никаких проблем! Туалет же есть! Цивилизация! Раз – и готово! Осталось слив нажать.

Нажал. И никакого эффекта.

Потому что внизу, на дверях подъезда, висело объявление: «В связи с ремонтом трассы водоснабжение в течение дня будет отключено». Но не обратили агенты национальной безопасности внимания на такую мелочь.

А результат человеческой жизнедеятельности, к слову, получился на славу. В смысле массы и размеров.

Во попадалово! Не с собой же уносить в пакетике. Да и нет пакетика под рукой.

А в это время звонок на мобильный – немедленно уходите, хозяин неожиданно возвращается.

Здесь уже не до эстетики. Валить надо.

В результате оставили все как есть, прибежали в машину и стали слушать.

«Жучка» хозяин, разумеется, не заметил. Но остальное… Все-таки не «Шанелем» пахло. И все бы ничего, но насторожил объем обнаруженного. О чем свидетельствовали возгласы типа «Ни хрена себе!», сопровождаемые, словно основное блюдо гарниром, матерными оборотами. Вряд ли такое могла сотворить законная жена.

А кто тогда?

Вечером, когда супруга вернулась с фитнеса, он устроил ей серьезное дознание:

– Кого, сволочь, приводила? Колись, если жить хочешь! Ты меня знаешь! Пощады не будет.

И характерный звук удара нежной мужской ладошки о грубую женскую морду. Агенты национальной безопасности уже бежать хотели на выручку, даже пожертвовав разработкой.

Но, слава богу, жена призналась:

– Извини, любимый, черт попутал. Закрутила я любовь с тренером по фитнесу! Не удержалась от соблазна. И даже запасной ключ дала, чтобы он в двери не звонил и перед домом не отсвечивал. Видимо, он и заходил…

Короче, раскололась по полной, после чего собрала чемодан и ушла к маме. К тренеру не поехала. Я ему, гаду, ключи от хаты, а он…

Вот так, в общем-то из-за ерунды, из-за чужого дерьма разрушилась крепкая российская семья.

И ФСБ здесь совершенно ни при чем. Это всего лишь катализатор. А проблемы, как всегда, в человеческих отношениях.

Эротический массаж

Супружеская измена – штука аморальная, но при этом, как многие пороки, весьма привлекательна. Трудно отказаться от соблазна, особенно когда в семейных отношениях намечается творческий застой.

Примерно так рассуждал некий молодой человек, рассматривая газету с объявлениями о предоставлении населению интимных услуг. Девушки на фотографиях были до безобразия привлекательны и желанны. А действующая супруга, если честно, уже не вполне отвечала высоким требованиям. Да и отношение ее к супружеским обязанностям в последнее время изменились. Приходит домой после вечерних курсов по дизайну уставшая, косметику смоет, поест и спать. Какая ж это семья?

И дабы не омрачать свою жизнь выяснением отношений и бракоразводным процессом, муж решил воспользоваться подручными средствами, благо они теперь совершенно доступны. Достаточно набрать телефонный номер, и тебе привезут все, что душа пожелает.

Когда жена в очередной раз отправилась на курсы, он вытащил из тайника газету и позвонил в сводническую фирму с самым романтичным названием. Там, разумеется, обрадовались звонку и предложили полный перечень услуг. Выезд на дом либо, наоборот, – приглашение в сауну. Эротический массаж и прочий ассортимент, в зависимости от финансовых возможностей клиента.

Клиент выбрал сауну и массаж.

Через полчаса за ним прибыл эскорт и отвез в укромное местечко с вывеской «Сауна», расположенное в подвале старинного особняка.

Молодой клерк поинтересовался, каких дам предпочитает гость?

Когда гость обрисовал женщину своей мечты, клерк предложил скрасить досуг спиртным и мультфильмами, пока фирма не подберет подходящую массажистку.

Еще через десять минут массажистка прибыла. Облачена она была в наряд, соответствующий моменту, то есть практически – без наряда.

Это так потрясло клиента, что он чуть не рухнул с дивана.

Еще бы, ведь перед ним стояла его законная супруга, которая по всем расчетам должна находиться на дизайнерских курсах!

Клиент без особого труда опознал ее даже в красном парике.

Сцена, произошедшая впоследствии, не поддается описанию.

В итоге муж получил тяжелые повреждения паха, жена – перелом носа со смещением. С чем оба и пришли в травматологический пункт.

Жадный оказался супруг, не давал денег на булавки, вот и пришлось несчастной устроиться на «дизайнерские» курсы и подрабатывать массажем. А Питер, как говорил драматург Володин, город маленький. Пересечения неизбежны.

Одним словом, если соберетесь в сауну, спрашивайте сначала фотографии. Либо берите с собой аптечку.

Эффект бабочки

Говорят, многие совершенно различные события связаны между собой незримой нитью, и, не случись одно, не произойдет и другое. Иногда это называют эффектом бабочки по названию одноименного рассказа известного фантаста. Достаточно нечаянно наступить на бабочку, чтобы изменить ход истории…

Прекрасным весенним днем в питерском троллейбусе среди других пассажиров ехала слегка нетрезвая троица. Две женщины и мужчина. Судя по репликам, мужчина был супругом одной из дам. И зятем другой. Господа вели себя довольно свободно, мешая остальным пассажирам наслаждаться поездкой. Они, не стесняясь детей, весело матерились, шумели и распивали пиво. В итоге один мужчина сделал им справедливое замечание, мол, нельзя ли потише? Женщины тут же отреагировали, заставляя своего спутника разобраться с наглецом. Тот, чтобы не уронить мужского достоинства, попытался затеять драку, но силы были не равны. Пассажир явно превосходил своего оппонента физически и духовно. Он небрежно оттолкнул нападавшего, отчего последний упал на троллейбусный пол. Реакция женщин оказалось странной. Вместо того чтобы поддержать своего родственника морально, они принялись унижать его. Дескать, какой ты мужик, если на оскорбления ответить не можешь! И в том же духе! Мужик обиделся и выскочил на ближайшей остановке. Женщины следом, продолжая полоскать ему косточки. Громко и изощренно. Пассажир, разобравшийся с мужиком, видел, как троица еще долго бранилась на остановке. Ему не в чем было упрекнуть себя, он поступил правильно и благородно, осадив мелкого хулигана.

Вечером следующего дня правильный пассажир сидел дома и смотрел криминальную хронику по телевизору. И вдруг увидел на экране знакомое лицо. Это был тот самый мелкий хулиган. Сидел он в дежурной части отдела милиции и что-то объяснял корреспонденту. Голос диктора объявил, что мужчина задержан за убийство жены и тещи, которое совершил накануне. Зарубил обеих топором вследствие возникшей в троллейбусе ссоры… Доказал, что он настоящий мужик.