Читать интересную книгу Развитие суперпамяти и супермышления у детей. Быть отличником просто! - Станислав Мюллер

Подростки живут общением, многим из них нравятся вечеринки, тусовки, какие-то путешествия, вылазки. Они постоянно в динамике и готовы улыбаться и хохотать по поводу и без. А их родители? Часто ни о каком динамизме уже давно нет и речи. О ярких проявлениях любви – тоже.

Конечно, это личное дело каждого:

• обнимать и целовать любимого человека каждый день (и допустимо ли, чтобы это видели дети? ©);

• говорить на позитивные темы, улыбаться и смеяться добрым смехом (или брюзжать на темы политики, цен, современных нравов);

• вести здоровый образ жизни, быть бодрым и жизнерадостным (или выставлять напоказ свои болячки и недомогания в надежде, что тебя пожалеют и будут лучше к тебе относиться – прямо как дети, честное слово ©);

• быть сексуально привлекательными (или олицетворять собой переодетых под женщину или мужчину бесполых пупсиков);

• совершать дерзкие, нестандартные поступки, восхищающие и удивляющие окружающих (или спокойно сидеть в своем теплом и таком уютном болоте, даже не поднимая ряби, не то что волны);

• различать хотя бы 5–6 молодежных групп и помнить, о чем они поют (или в разговоре об искусстве и артистах не заходить дальше фабулы «Анны Карениной» и «Вишневого сада»);

• быть искренними в общении, иметь настоящих друзей (или фальшиво улыбаться там, где это принято, и строить отношения исключительно по принципу «ты мне – я тебе»).

Все это – элементарнейшие, казалось бы, вещи, но именно из этих и подобных им мелочей складывается отношение детей к своим родителям. И их протест – это не протест против родителей, это протест против того будущего – спокойного, серого, скучного, в котором живут зачастую люди среднего и старшего возраста, и какое их дети не хотят проецировать на себя.

Конфликт еще более усугубляется тем, что бессознательно они понимают, что им это безликое, однообразное будущее уже гарантировано, так как они дети своих родителей и никуда от этого не деться. И это их бесит еще больше. А куда они, в самом деле, денутся? Как известно, яблоко от яблони недалеко падает… Перебесятся, вырастут, станут осторожными, расчетливыми, где надо – сухими, с кем надо – приветливыми…

О чем была предыдущая страница? Прежде всего, о предпосылках к передаче детям знаний, умений и опыта. О важнейшей жизненной задаче, стоящей почти перед каждым живущим на планете. И если таких предпосылок нет, то дети наш опыт перенимать не захотят. Тогда либо меняться (как внешне, так и внутренне), либо писать «письма к сыну», авось их кто-нибудь когда-нибудь прочитает.

Вероятно, можно было бы ограничиться сказанным, если бы жизненная задача передачи знаний умений и опыта не несла не себе отпечаток глобальной проблемы современности – преемственности жизненного опыта. Молодежь, обладая громадным потенциалом жизненной энергии, сил, устремлений, в то же время не имеет того багажа знаний, опыта и мудрости, который есть у старшего поколения.

Но просто не иметь жизненного опыта – это мелочи по сравнению со сложившейся ситуацией не только непринятия, но и отрицания опыта старших поколений. И это уже намного серьезнее. Получается, что накопленный багаж знаний и мудрости уходит в никуда… И каждому новому поколению все приходится начинать если не с нуля, то все равно заново.

Как быть?

К счастью, это не относится к огромному количеству тех, кто сейчас читает эту книгу. Во многих семьях все обстоит по-другому, гораздо лучше. Но поскольку в этом издании речь идет о взаимодействии с детьми не столько на уровне сознания, сколько на уровне подсознания, то и данный аспект мы продолжим рассматривать именно в этом ракурсе. А именно: жизненный опыт и мудрость можно и нужно передавать не только на сознательном, но и на бессознательном уровне!

Согласитесь, что не часто нам приходится общаться с высокодуховными людьми. И если кому-то из читателей посчастливилось иметь такое общение, то очень часто дело было даже не в том, что именно этот человек сказал вам или вообще всем окружающим, или что он делал в вашем присутствии. Просто после такого общения человеком овладевает чувство умиротворенности, какой-то внутренней спокойной уверенности. Говорят, что мудрости нельзя научить, к ней можно только прийти исключительно на основе своего собственного жизненного опыта. Возможно. Но помочь прийти к более глубокому осознанию жизни и явлений, я думаю, все таки не только можно, но и нужно, особенно если дело касается ваших детей.

Мы понимаем, что для передачи столь глубоких материй не существует специальных факультативных курсов ни в каких учебных заведениях. Жизненная мудрость передается в каждодневных, порой совершенно незначительных на первый взгляд делах. Вы можете заниматься шитьем со своей дочерью, или менять детали компьютера с сыном, или заниматься чем-то другим, что хоть в какой-то степени интересно ребенку и непременно растягивается на сравнительно длительный промежуток времени. При этом есть возможность просто говорить… почти ни о чем.

Кто-то рассказывает о том, что с ним приключилось в юности или в молодости (при условии, что вы об этом разглагольствуете не в пятнадцатый раз), об истории вашего знакомства, любви и первых годах совместной жизни. А может быть вы будете говорить об учениках из его или ее класса, о том, что и почему сейчас популярно в молодежной среде… И параллельно с этим между вами что-то может происходить.

В детстве у нас в семье было достаточно много простых домашних дел – от лепки пельменей всей семьей до сматывания шерсти на клубки. И моя мама, Лидия Михайловна, рассказывала о своих отношениях с ровесниками и взрослыми в детстве и юности, о своей первой работе, об очень многом другом, накладывая незаметный на первый взгляд отпечаток на формирование многих тонкостей моего мировосприятия, моих контактов с людьми.

Если таких совместных занятий у детей и родителей почти не бывает, то ничего такого, внешне невидимого и не происходит. Связи на уровне души сами по себе не выстраиваются. И если человек говорит, что он все это понимает, но просто нет времени, значит… он ничего не понимает. Или его душа настолько маленькая, что в ней очень мало места для отношений такого уровня, и тогда требуется ой как много над ней работать.

Но давайте не будем отходить от жанра популярной психологии в сторону духовной литературы – с таким же успехом можно почитать или послушать Анатолия Некрасова, написавшего более десятка интереснейших книг на эту тему. Задача же этого издания – дать чисто практические упражнения или рекомендации для достижения вполне конкретных задач в работе с детьми.

Итак, как лучше передавать жизненную мудрость, или хотя бы способствовать обретению таковой нашими детьми или детьми вообще?

Поскольку данная категория может быть отнесена скорее к подсознательной сфере нашего разума, то, следовательно, к подсознанию и следует обращаться.

Вы входите в состояние активного внутреннего разума любым известным вам способом (исключая алкоголь, который, надо признать, также ведет к активизации внутреннего разума, но на передачу жизненной мудрости и мудрости вообще в России действует отрицательно) и даете себе установку:

– Наше общение (или совместная деятельность) способствует обретению Сашей (Ниной, Васей) жизненной мудрости.

И просто продолжаете заниматься вместе тем, чем вы занимались. Напоминаю ключевые моменты для выполнения этой задачи – способствовать обретению этим ребенком (или группой детей) жизненной мудрости:

• доверительное отношение;

• достаточно длительное общее занятие (не на 5 или 10 минут, а на полчаса-час или дольше);

• занятие должно быть интересно для представителя подрастающего поколения;

• ненавязчивость в общении (исключить со своей стороны всяческие попытки поучать, не следует самому делать какие-либо выводы из своих историй или воспоминаний или из того, что рассказывают дети);

• доброжелательное отношение;

• никуда не нужно торопиться и делать одолжение этой деятельностью, просто подарите это время самому дорогому существу на свете и себе – в форме такого общения;

• нахождение в состоянии активного внутреннего разума (не обязательно, но весьма желательно);

• сохранение в голове состояния «внутренней тишины», исключить всяческие мысли о работе, ежедневных заботах и т. п.

Я пишу эту главу в Стамбуле, на шестом этаже здания, расположенного в двух шагах от центра своего рода туристической Мекки Турции – это район Нишан-таши, рядом с Таксимом. Сегодня воскресенье, у меня в этот день нет ни тренингов, ни встреч, ни переговоров. Ничего. Но не потому, что мне потребовался вдруг выходной – на выезде я всегда работаю без выходных, так как время очень дорого – просто в Турции принято субботу и воскресенье проводить в кругу семьи. Никаких других дел не существует.

Я выхожу прогуляться и заодно подкрепиться чем-нибудь горячим на обед – и мне приходится пройти несколько кварталов до проспекта Истикляль, так как на улочке, где я остановился, закрыты не только все магазины и магазинчики, но и все кафе на 2–3 столика и мини-забегаловки, которых в будни обычно по 3–4 на каждые 50-100 м. И я понимаю, что с преемственностью опыта поколений здесь дела обстоят очень даже неплохо…