Читать интересную книгу Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Сэмэн Цыбулька

— Ну и?

— Что, ну и? Вроде уже время умирать, а некогда.

* * *

— Сема, я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…

— Шо они тебе ответили?

— Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одиноки.

* * *

— Белла Марковна, а у вас дома есть моль?

— Таки есть, конечно… Что же вы думаете, я совсем одинокая?

* * *

— Ребе, что такое счастье?

— Счастье — это иметь красивую жену.

— А что такое несчастье?

— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…

* * *

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.

Увидев Абрама, крокодил спрашивает:

— Что, не клюет?

— Нет.

Крокодил тихонько так, с надеждой:

— Может, тогда пока искупаешься?

* * *

— Изя, а правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

* * *

Софа родила первенца. Вечером собираются гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители ставят колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.

Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:

— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

* * *

— Сара, не делай из меня идиота!

— Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.

* * *

— Изя, сколько будет дважды два?

— Шесть.

— Надо отвечать «четыре»!

— Я знаю, просто хочется поторговаться…

* * *

— Сарочка, я вчера слышал ваше пение!

— Ой, шо вы! Я просто убивала время!

— Вы таки выбрали самое страшное оружие!

* * *

Сима (мечтательно глядя в окно):

— Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!

* * *

Мужчина у евреев — глава семьи, последнее слово всегда остается за ним. Обычно это слова: «Как скажешь, дорогая!», «Ты, как всегда, права, дорогая!»

* * *

— Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!

— Что и даже жену?

— Ну, до такой степени я еще не напивался.

* * *

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

* * *

— Изя, у меня так замерзли руки…

— Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!

* * *

60-е годы прошлого века. Еврей подходит к прилавку с газировкой.

— А сколько стоит одна капля?

— Одна капля? Бесплатно.

— Ну тогда накапайте, пожалуйста, полстакана.

* * *

Встретились два еврея:

— Что ты такой грустный?

— Да вот, топиться иду.

— С ума сошел! В новом костюме?!

* * *

— Фима, шо-то я не пойму… Ты обещал на мне жениться! Или выражение «Век воли не видать!» имеет другой смысл?

* * *

Надпись на дверях православной церкви:

«Обратившимся в христианство в подарок 500 долларов». Проходят мимо Моня с Фимой.

— Я захожу, а ты как?

— Ни за что!

Через некоторое время Моня выходит с церкви.

Фима:

— Ну что? Они заплатили?

— Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!

* * *

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

* * *

На уроке химии в еврейской школе учитель спрашивает ученика:

— Мойша, если я опущу золотую монетку в азотную кислоту, она растворится или нет?

— Нет!

— Почему?

— Если бы она могла раствориться, вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

* * *

Старый еврей завещал жене, чтобы та на его могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Когда он умер, супруга выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с его бывшего кабинета: «И. Гольдберг, врач-кардиолог, прием с 9 до 18».

* * *

Дореволюционное время, местечко под Одессой.

Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и запыхаясь кричит жене:

— Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился!!! Сара! Он нас всех заберет к себе на небо — СОБИРАЙСЯ!!!

Жена начинает канючить:

— Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились, огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдется?

— Сара, как ты можешь за это цепляться. Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!!!

Сара, подумала, подходит к мужу, берет его за плечо и задумчиво говорит:

— Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберет, а?..

* * *

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но передвигается на автобусе, потому что у него проездной.

* * *

— Сегодня, Сема, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

— Ох, Сара, не люблю я это время.

— Почему?!

— Ну, знаешь, после сорока таки становишься мнительным…

* * *

— На прошлой неделе, — рассказывает лавочник Фроим, — я съездил в Бердичев. Возвращаюсь поездом, сижу, думаю про свои дела. Возле Козятина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на меня так, как будто я еду без билета.

— Что же ты сделал?

— Что сделал? Смотрел на него так, как будто еду с билетом!

* * *

При приеме на работу.

— У вас есть финансовое образование?

— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка.

Вам шо, этого мало?

* * *

Молодой Исруль приходит к раввину с вопросом.

— Ребе, я женат всего три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин спрашивает:

— Ты жил со своей женой три месяца?

— Да, ребе.

— А она с тобой жила три месяца?

— Да, ребе!

— А друг с другом вы сколько жили?

— Тоже три месяца, ребе!

— А сколько будет три да три да три?

— Девять, ребе!

— Вот и не морочь мне голову!..

* * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение. Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается истошный вопль:

— А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

— Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…

* * *

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!

— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

* * *

Приезжает еврей в швейцарский банк на «Порше» и говорит:

— Я хочу взять у вас в кредит 100 долларов на год под залог машины.

— Хорошо, вам будет 3 % годовых.

Через год еврей приходит в банк, отдает 103 доллара и забирает машину. Работник банка спрашивает:

— Но зачем вы под залог такой дорогой машины взяли в кредит какие-то жалкие 100 долларов?

— Таки где же я еще у вас в Швейцарии найду годовую стоянку за 3 доллара?

* * *

— Зяма, я слышал, что ваш сын учится в Вене, и кем же он станет, когда закончит учебу?

— Ой… Боюсь, что старым евреем…

* * *

В парикмахерской изумленный Фима с ужасом всматривается в зеркало:

— Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!

— Так и было задумано! Будете богатым!

* * *

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газа.

— Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!

— Ой, Мойша, я плачу не потому, а потому что ты не еврей!

— Сара!.. Шо такое?!

— Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и уже получил две компенсации!

* * *

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?

— Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.

* * *

— Моня, почему ты так печален?

— Купил таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему, чтобы он ступал через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

— Ну и что же случилось?

— Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!

* * *

— Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

— Сонечка, уточни, пожалуйста — «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

* * *

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: