с ним полностью согласен. Когда я спросил его верный ли он христианин, Гарольд смутился. Дело в том, что Христа он уважает и сильно, но Одина уважает еще больше. Как его отец и дед, и отец деда. Этот древний воинственный бог с детских лет был ему ужасно симпатичен, и в его голове до сих пор не укладывалось, как можно было отказаться от него в пользу мирного сына плотника. Насколько я знал, у многих были схожие проблемы в миропонимании и мироощущении. Люди привыкшие к ратному труду никак не могли понять чем библейский рай лучше Валгаллы, и отчего убий и укради считается смертным грехом.
Клемент, а как ты думаешь, драконы существуют?
Я чуть не поперхнулся от такого резкого поворота разговора. Умеет же задать вопрос!
– Думаю нет. Раньше конечно существовали. Давно.
– Жаль, вот с драконом бы я сразился. – Гарольд заметно погрустнел, – может за морем где-нибудь есть?
– Может и есть.
– Вот. Мне рассказывал один человек, что при строительстве одного города пришлось много копать, и они откопали еще один город древний, и много костей, и золота… – голубые глаза германца мечтательно вспыхнули, – и среди костей был скелет огромного животного, когда его сложили в кучу, тот получился дракон!
– Сказки!
– Точно тебе говорю. И знаешь, если они были, то за морем, не за этим, нет. Дальше! – он махнул рукой на восток. – Там точно могут быть драконы.
– Ну, может быть…
– Да!
Такой вот у нас диспут научный получился.
Удалось также решить вопрос и о конечной цели нашего путешествия. И решающую роль сыграла тут целесообразность. Кроме того, что Гарольд никогда не видел драконов, он еще никогда не бывал и в Иерусалиме, и сам изъявил желание побывать в нем. Это меня обрадовало, ибо альтернативой было перемещение между прибрежными крепостями в составе небольших караванов, где и плата была небольшой, а участие в серьезном караване с серьезными товарами для Святого Города сулила совершенно другую прибыль. Это и качнуло чашу весов. Друзья из Любека подождут. А тут появилась возможность, и заработать и в Святом Городе побывать!
И мы пошли разминаться, мечами на качающейся палубе, как обычно собрав вокруг себя немало восторженных зрителей.
Прекрасно, а к вечеру партию в шахматы. Гарольд легко признал мое превосходство в этой игре и с жадностью внимал моим немудреным советам относительно тактики и комбинаций, и к концу плавания он стал делать некоторые успехи, конечно, до уровня Гийома, или старого Гарри, ему было далековато, но он не унывал, и с жадностью постигал эту науку, компенсируя свои поражения на доске успехами в рукопашных схватках, или как сейчас на мечах. Честно признаю, я немного поддавался, ну как не порадовать человека? И приемами подленькими я не пользовался, не к чему это.
Я выбросил все лишнее из головы и принялся защищаться под одобрительный гомон свободных от вахты моряков.
х х х
Jefferson Airplane “Tobacco Road”
Глава XI
явь
Сегодня шел на медкомиссию и меня едва не сбил грузовик. Тупо так, съехал на тротуар и в меня, я еле успел отскочить, а этот зараза въехал в киоск, прямо напротив троллейбусной остановки. Народ собрался, стал его из кабины вытягивать, а он спит пьяный, прикиньте? Такая история, у меня сразу всякое желание на медкомиссию идти пропало, позвонил Петровичу и нажрались мы с ним славно, на нервах. Он меня успокаивал, а хули успокаивать, живой и хорошо, мы люди нетребовательные. В больничку попозже пойду, время терпит.
Медкомиссия – это отдельная песня. Сразу уточню – каждый работник метрополитена раз в год должен предоставить свое тело врачам. Для планового медицинского осмотра, это как с оборудованием. Техобслуживание ТО-1, 2, 3, 4 – проводится для всех видов оборудования, вот и человек в подземке точно такое же оборудование, как говориться, специально обученное и годное согласно приказа, потому и его необходимо осматривать в указанные сроки.
Зато женщин наших можно употреблять без боязней венерических, тут все под контролем.
Ехали с Петровичем на маршрутке. Люблю маршрутки, весело там. Толпа ввалилась, по стенкам нас размазало, но все равно прут и прут.
Особенно, я заметил, беременные активны бывают. Отчего? Так, еще одна загадка цивилизации.
Как раз в этот момент одна беременная нахраписто лезла вперед.
– Но! – крикнул Петрович, – ты того! Осаживай!
– Та пошел ты на…!
– Там у тебя сейчас вылезет кто-то! Не напрягайся! – коллега отчаянно держался за поручень. Но чувствовалось, что рука вот-вот соскользнет.
Вспомнил про медкомиссию, настроение испортилось. Проходить-то все равно надо. А не хочется до ужаса.
Медкомиссию можно проходить двумя способами – честно и за деньги. Пока ты молод и полон сил, то можно идти честным путем, ну и если ты не машинист, к ним требования повыше будут. А вот если тоннель уже высосал из тебя немалую часть жизненной силы, тогда надо проходить за деньги. Врачам тоже жить надо, и нам мороки меньше. Нет, если ты действительно серьезно болен, тебя, конечно, не пропустят, а если не сильно, то отдал, и никто тебе не задает глупых вопросов, типа, а когда вы высмаркиваетесь у вас ни откуда ничего не капает? Или, какого цвета стул вы предпочитаете в это время дня.
И еще. Кроме обычных врачей, есть еще и необычные. Зовут их нарколог и психиатр. Вот с ними обращаться нужно особенно аккуратно и трепетно. Тут важно помнить следующее – водку пьют все, а действует она на всех по-разному.
Потому перед посещением нарколога все причастные рекомендуют не употреблять алкоголь в течение одиннадцати дней, ну, или хотя бы семи. Об этом активно дискутируют в курилках, очередях и просто при очередном застолье. Но как показывает практика, за день или два перед посещением наркологического центра, обязательно, я подчеркиваю, обязательно случается либо свадьба, либо похороны, либо день рождение прочно забытого родственника, когда никак нельзя отказаться и приходится нажираться в хлам, несмотря на все предупреждения умных и опытных товарищей по работе. И вот тогда-то в дело вступает волшебная двадцатка. Это как у американцев – волшебный четвертной, в смысле, двадцатипятипенсовик. Волшебная двадцатка вручается медсестричке, отбирающей вашу кровь на анализ в самом центре. Умная сестричка даже уколет ваш многострадальный палец и даст ватку, но при этом ваш анализ будет прекрасен и чист.
Дальнейшее является делом техники. Тут надо достойно отыграть свою роль в кабинете врача. Во-первых, надо быть внимательным и учтивым. Во-вторых, обязательно, гладко выбритым, в общем, производить впечатление приличного человека. А на все вопросы отвечать твердо, я не пью и точка. Не дай вам Бог сказать, что вы позволяете себе пропустить рюмочку по праздникам. Опытный врач сразу же насторожится и расколет вас как гнилой орех. А если вам зададут странный на первый