- Послушай, сосед, во-первых, в Тунисе нет помоек. Где искать им пищу? Воровать? Но таких воров вывезут в пустыню Сахара и выбросят у какого-нибудь оазиса. Во-вторых, ты забываешь о престиже Рос-сии. Она в течение всей своей истории постоянно помогала кому-то. Вот и теперь помогает Америке бомбить Афганистан. И в-третьих, напрасно ты думаешь, что наши граждане на помойках ищут для себя пищу. Может, они в помойках ищут какие-то ценности, выброшенные кем-то нечаянно.
Смотрю – у соседа задрожали губы, в глазах появился какой-то странный блеск. К тому же сжимает кулаки.
- Ты, - говорит, - что, простых вещей понять не можешь? Или прикидываешься дурачком? Тогда советую самому сходить на помойку и побеседовать с людьми, которые по-твоему ищут в них ценности. Моё предложение. Давай совместно напишем обращение к нашему президенту, чтобы он дал распоряжение своим подчинённым установить у каждой помойки контейнер с гуманитарными продуктами и бесплатно выдавать своим беженцам. Конечно, надо всех беженцев как-то отловить и составить списки для каждой помойки. Это я к тому говорю, чтобы к этим беженцам не примазались нищие.
- По-твоему получается, что граждане нищие и граждане беженцы это не одно и то же, разное сословие в государственном образовании?
- Конечно, разное! У них разное имущественное положение. Вот когда у нищего отберут жилплощадь за коммунальные долги, только тогда он приобретает статус беженца и заносится в списки на получение гуманитарной помощи. Об этом статусе должен знать и президент, подскажем ему в нашем обращении. Кто тебе сказал, что в Тунисе нет помоек?
- Нет, сосед, писать такое обращение к президенту я не буду. Я по натуре труслив. Ищи других единомышленников. Насчёт помоек в Африке. Ты можешь себе представить, какое количество мух будет в Африке, если их кормить на помойках? Поэтому у населения этого континента выработался менталитет: всю пищу съедать без остатка, а посуду мыть языком, то есть вылизывать. Никто мне об этом не говорил. Я сам догадался. Вопрос у меня к тебе. Кто будет раздавать гуманитарную помощь у помойки? Ты подумал об этом? Сами беженцы? Без милиции и общественного контроля тут не обойтись. Это же будет дополнительный рассадник воровства и коррупции, взяточниства и мордобоя.
Мой сосед ушёл не попрощавшись, хлопнув дверью.
А дня три тому назад стучится в дверь сосед сверху. (Нет-нет, он не наверху властных полномочий, не какой-то властный чиновник. Живёт за моим потолком, этажом выше. Чтобы как-то различать соседей, этого называю соседом с потолка. Есть у меня ещё и другие соседи. И чтобы не нажить неприятностей и как-то подчеркнуть их низкое старческое социальное положение, соседа за стенкой, с соседнего подъезда, обозначено «чужой». Это объяснение я пишу для прокуратуры, чтобы не зачислили их в экстремисты и не судили. Если руководствоваться законом об экстремизме, то у моего соседа в обращении к президенту явно просматривается разжигание социальной вражды между нищими и беженцами. В нашей беседе я прямо сказал ему об этом.)
Так о чём же мне поведал сосед с потолка?
- Давай, - говорит, - напишем секретное письмо президенту и премьеру и попросим их выполнить нашу просьбу.
- Какую, - спрашиваю, - просьбу, да ещё и секретную?
- Ты не нервничай, выслушай до конца. В Белгородской области разбился самолёт. Семь человек погибли. Президент выразил семьям погибших соболезнование и пообещал выдать их семьям помощь по миллиону рублей. Молодец! Мы с тобой уже много лет живём, девятый десяток разменяли. Пусть нас кто-то и как-то отправит на тот свет, а нашим детям выдадут по миллиону рублей на каждую семью. Можно просить и поменьше. Погоди махать руками, не красней, послушай дальше. М. Тэтчер, будучи членом глобального правительства, от его имени сказала, что для России в будущем вполне хватит населения в пределах 15 миллионов. Это указание глобального правительства с тех пор неукоснительно выполняется. Но слишком медленными темпами. Сокращается население в среднем где-то по миллиону в год. Выходит, чтобы выполнить это указание глобального правительства, потребуется более века. Мы, старики и старухи, нахлебники у народа, потребители их труда. И если последуют нашему примеру такие же, как мы с тобой, то Россия станет богатой страной. Да прибавь еще наши пенсии, которые останутся у государства. Так что эти миллионы для наших детей в государственной казне быстро окупятся.
- Ты что, - перебил я его, - с потолка свалился? Ты представь себе реакцию народов во всём мире? Правители России за вознаграждение отправляют своих стариков на тот свет! Тем более в ближайшие годы мы по другим обстоятельствам будем там. При этом ещё пополним государственную казну, заплатив кадастровую стоимость могилы и за «отдых» несколько суток в морге? А ты не боишься, что за такое «секретное письмо» тебя в психушку отправят?
- Я уже ничего не боюсь. А ты как был трусом, таким и остался, всего боишься. Твой отец не пожалел своей жизни, погиб на фронте, защищая Отечество и тебя от фашистского порабощения. А что ты оставляешь своим детям? Обломки всего и вся вместо государства, которое отстроили наши деды и отцы! Я тебе не всё ещё рассказал. Давай сагитируем человек тридцать таких же стариков, как мы с тобой, на запланированный террористический акт. Соберёмся все в каком-нибудь нежилом доме и взорвемся в нём. Как это сделали в США 11 сентября. Заранее подкупим какое-нибудь продажное (имею ввиду покупаемое) СМИ, чтобы растрезвонили по всей России о том, как нам жалко погибших стариков. Возможно, к этим старикам примкнут и десяток старух. Надо всё продумать так, чтобы выглядело правдоподобно, как теракт в Америке. Совершён, мол, террор по отношению этих престарелых людей. Чтобы всё выглядело правдоподобно, как в Домодедово.
- Послушай, всё, что ты предлагаешь, это же провокационный шантаж. Это похлеще экстремизма. В Америке эту провокацию совершила власть. Судить себя она не будет. Почему ты думаешь, что наша ФСБ не высчитает, что этот теракт совершён без их участия, без их команды. Значит, был шантаж со стороны этих стариков, давление на власть с какой-то корыстной целью. Лучше давай играть открыто с нашей властью. Вы, мол, как-то нас отправите на вечное «постоянное жительство» туда, откуда назад не возвращаются. А все государственные расходы, которые потратили бы на нас при жизни, отдайте нашим детям.
Сосед схватился за живот и хохотал минут пять. До слёз.
- Вот спасибо! Хоть рассмешил меня. Да нас с тобой за такую «открытую игру» с властью сошлют на вечное поселение за Полярный круг к Абрамовичу. Скажи, где ты сейчас видел открытый заинтересованный диалог власти со своим народом? Правда, надо прямо сказать, народу они много говорят, спрятавшись за экран телевизора. Обещают и клянутся, что скоро все будем хорошо жить. Проходит год-два, и снова клянутся и обещают то же самое. Ну вот! Снова ты меня спровоцировал на экстремизм. Агитирую за смену государственного строя. Чтобы власть чаще спрашивала у народа, что он хочет оставить и что изменить в существующем государственном строе. А вдруг народ при этом скажет: «Верните нам СССР!», «Верните нам наши фабрики и заводы!», «Не оплёвывайте нашу историю!», «Не глумитесь над бывшими нашими вождями!». Выходит, что эти требования народа к власти мы с тобой спровоцировали. А что на это скажет США? Что скажут властные структуры осколков СССР? Поверь мне, нас с тобой быстренько «нечаянно по плану» ликвидируют. Нет уж, как-нибудь обмануть власть я соглашусь. Но откровенно говорить с нею не буду. Энергетические силы у нас с нею не совпадают. Вот если весь народ по всем городам и весям выйдет на улицы с такими лозунгами, лишь тогда перевес силы будет на нашей стороне. Тьфу ты, опять открытый экстремизм! А вдруг у тебя в счетчики воды или газа по заданию правительства вмонтированы «прослушки»? Давай лучше говорить о погоде.
- Не я, а ты начал этот диалог с правительством. Это твоя идея получить с государства миллион рублей за свой дряхлый организм. А ты точно знаешь, что в Домодедово после теракта и за погибших стариков платили семьям какую-то сумму денег? У меня есть хорошее предложение. Пойдём на скамейку у дома, поговорим ещё как следует о чём-нибудь.
В конце нашей заинтересованной беседы на скамейке мы поклялись друг другу, что даже под пыткой каждый из нас не расскажет нигде и никогда о содержании нашего разговора. После этого события сосед «с потолка» каждый раз при встрече, здороваясь со мной и улыбаясь, подмигивает то левым, то правым глазом.
Неисправимый трус
МОЕ ДОРОГОЕ ЧМО
Чем ближе «День независимости», тем ярче и сильнее мои чувства к тебе. И это несмотря на то, что я плохо представляю, что ты есть такое. Согласно трактовке «цивилизованных», Чмо – это чизбургер модифицированный обалденный. С другой стороны, славянофилы и прочие националисты полагают, что Чмо – это чистый мыслями отрок. Сам я склоняюсь ко второму варианту, но, к сожалению, я даже не знаю твой пол. Согласно «цивилизованному» дресс-коду, а по-нашему, согласно твоей одежде, твой пол скорее мужской, чем девичий, но когда ты начинаешь говорить, я обычно вспоминаю, что наши девушки самые наивные. Так что наиболее вероятно ты среднего рода и пола. Более того, последние события показывают, что Чмо – это некий обобщенный образ нашего современника со всеми его достоинствами и недостатками. Ты везде, а многоликость и многоголовость твоя немного пугает. Ну да терять нам особо нечего. Всё, что можно было потерять, уже ушло!