Читать интересную книгу Альфа-самец? Да! - Елена Новоселова

Периодически в какой-нибудь сфере деятельности происходят неприятности, сложные вопросы и проблемы. Все это застревает в голове. И если быстрое решение не находится, то они медленно, но верно начинают давить на психику. Если таких проблем накапливается много или они достаточно серьезны, хочется получить помощь или поддержку. Куда с этим идти? К жене? Наверное, нет, мужчина защитник и победитель и расписываться в своей неуверенности и слабости перед ней он не будет. К маме? По той же причине нет. К отцу? Теоретически один из верных путей, но в наше время тоже не практикуется. Есть еще один известный нам по фильмам путь – к психоаналитику. Но в нашем обществе он еще или уже не прижился. Остается идти к себе подобным. Причем это не значит, что мы, мужчины, будем плакать скупой слезой в плечо товарищу или изливать все наши проблемы на молчаливые головы слушателей. Мы идем к друзьям, чтобы ощутить поддержку и «подпитаться» энергией силы, оптимизма и уверенности. Может быть, что-то мы и расскажем, но это зависит от особенностей слушателя и желания самого рассказчика. А формат этого «мужского клуба» может быть любым: и баня, и охота, и кружок шахматистов и шашечников. Хотя чаще тянет на природу, ведь там действительно ты можешь получить и поддержку друзей, и энергетический заряд. Мужская компания – это своеобразное место силы. Наверное, я не открою Америку, но всегда тянет к сильному, доброжелательному и позитивному человеку. Даже просто поговорив с ним или побыв рядом, твоя жизненная сила возрастает. Я не рассматриваю тяжелые случаи, когда человек отрицательно-негативный, и вряд ли его будет тянуть к позитивным людям. Такому будет хорошо только среди себе подобных. Уверен, слушатели «СД» к таковым не относятся. Если же у человека все хорошо, то, как правило, он самодостаточен, и особо не нуждается в такой поддержке. Сильный и уверенный мужчина, находясь в «полете», нечасто стремится посещать такие мужские сообщества, тем более что и времени-то на это нет. Но как только появляется неосознанная (или осознанная) потребность в поддержке, мы стремимся в мужской клуб. Почему именно в клуб? Скорее всего, там собираются различные люди, которые «складывают» свои сильные эмоции и чувства и образуют некий коллективный положительный заряд энергии жизни.

Почему же мужской клуб так не любят женщины? Наверное, мы сами даем им повод сомневаться в его действенности. Если бы мы уходили туда внутренне неуверенными и подавленными, а возвращались энергичными, активными и сильными, то любая женщина, почувствовав разницу, сама бы нас отправляла в такие командировки. Но чаще мы возвращаемся опухшими, с красными глазами и отлеживаемся еще несколько дней, чтобы прийти в форму. В семье возникает конфликт, мы начинаем думать, что и здесь нас не понимают, и опять идем туда, где хорошо. Вот как-то так…»

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

А вот еще одно, ностальгическое:

«Десять лет в браке. Двое детей. Проживаем за границей. Так что в каком-то плане вопрос о коллективах приобретает, может быть, более ценное значение.

Я вспоминаю первые годы нашей супружеской жизни. Начинали мы ее в незнакомой нам стране, в очень узком коллективе. Супруга никак не могла смириться с моими пятничными похождениями по пивным заведениям. Нет, мы там совершенно не напивались, а просто говорили, знакомились, обсуждали что-то, матерились на родном и изучали другие языки. Она чувствовала себя неуютно на новом месте, дабы не напрягать обстановку, я проводил время с ней, отказываясь от «пятниц».

Что в итоге? Я себя и других приучил к мысли, что я предпочитаю дом друзьям. Хотя считаю общение вне дома важным элементом даже семейной жизни. Рассчитывать на какие-то клубы мне уже не приходится, поэтому я бы расширил тему мужских объединений до общения вне дома. Теперь мы оба, я и жена, понимаем, что любое общение просто необходимо. Ей интересно потрепаться с подругами, а меня она порой даже выталкивает на вечеринки. Но все-таки я не могу привыкнуть к своей «домашней» репутации, образовавшейся в этой среде.

До этого я проводил больше времени со своими товарищами. Но интенции остались. Объединения, конечно, бывают разными. Но в целом, не пытайтесь намеренно или бессознательно ограничивать мужское общение. Это один из немногих способов эмоционального отдыха».

Резюме:

Мужчины во все времена стремились создавать союзы, закрытые для женщин.

Из мужской дружбы, групповой иерархии и кодекса чести рождаются солидарность, патриотизм и воинская доблесть.

На протяжении всей жизни мужчина сверяет свою самооценку, собственную маскулинность, свои успехи и поражения с другими мужчинами. Законы жизни таких союзов служат критериями и эталонами мужского самоопределения.

У мужчин велика потребность в избавленном от женщин общении с себе подобными. Настоящую дружбу и товарищество принято считать только мужской прерогативой, и для этого существуют исторические предпосылки.

Чем больше женщины наступают на мужскую территорию, тем больше мужчины стремятся отгородиться от женского влияния, больше ценят занятия, называемые чисто мужскими. Именно в своей компании они чувствуют свободу от условностей и могут проявить свою природную агрессивность. Это дает им возможность снять напряжение и, возможно, продлевает их жизнь.

Претензии женщин на полное обладание мужчинами, их чувствами и временем приводят к конфликтам и глубокому непониманию в паре.

Глава 6. Кризис кризисом, а жить-то надо!

Автор

утверждает:

Мужская жизнь – «невидимые миру слезы». Мучительные кризисы самоидентификации перетекают один в другой на протяжении всей жизни. Поиски смысла на каждом этапе жизни ввергают мужчину в состояние растерянности и агрессивности. Отсутствие инструментов решения личностных проблем катастрофически сказывается на мужском психологическом состоянии.

– Да хватит уже нас пугать кризисом среднего возраста! Только ленивый не списывает на него свои проблемы! Это слишком модно, чтобы быть правдой. Занимайся делом, и все будет в порядке! – возмущается слушатель в эфире «Серебряного дождя». А в ответ мне хочется рассказать ему анекдот из уст «бывалого»:

Пришел в офис солидный клиент, мужчинка в годах… Ну и женская половина как бы невзначай спрашивает:

– Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?

На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:

– Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один – и это кризис среднего возраста… все остальное – это ситуации…

Повзрослел – значит начал у стоматолога бояться не боли, а счета.

Человек может посмеиваться над пресловутым «кризисом среднего возраста», считать его уделом слабаков и лузеров или изобретением психологов – да мало ли чем еще… Но ровно до той поры, пока сам однажды утром не проснется раздраженным, с тяжестью в груди и непонятной тоской. И не промается с этим ощущением несколько месяцев, пока, наконец, не сообразит, что его «накрыло» и с этим надо что-то делать. Это в лучшем случае. Чаще же ситуация складывается намного печальнее: неприятности в семье, сложности на работе, бегство в алкоголь или поиск новых любовных отношений как панацеи от бед…

К сожалению или к счастью, человек за свою жизнь проходит несколько переломных моментов, переживая их болезненно и тяжело. Проблемы возникают нежданно-негаданно, на ровном месте. Вчера еще человек был полон планов, перспектив, знал, зачем живет и работает. А сегодня все обессмыслилось. Непонятно, зачем выкладываться на работе, скучно до оскомины проводить выходные с семьей, хочется зарыться в нору и никого не видеть. И все это – на ровном месте, без видимых причин. Это состояние и называется личностным кризисом.

Человек устроен так, что его личность растет через синусоиду кризисных состояний, а не гладко и по нарастающей вверх. Кризисы похожи на рождение самого себя, а рождаться всегда больно и рискованно. Мне кажется, что мы проживаем не одну, а несколько жизней. В каждой из них действует, безусловно, одна и та же личность, со своей эмоциональной, поведенческой и логической структурой. Но наполнение, образ мыслей и чувств, расстановка ценностей меняются по мере развития, то есть смены «жизней», весьма существенно. А это, в свою очередь, изменяет восприятие человеком действительности и самого себя в ней. А значит, меняется и образ жизни. Это связано, по моему глубокому убеждению, не с возрастными изменениями, а с тем, как человек пережил свои кризисы, каким «родился заново». Не справился и отчаялся – будет один результат. Благополучно прошел испытание, выстроил внутри себя новые ценности, полюбил их – значит помудрел, повзрослел, полюбил жизнь и стал больше ценить ее. Ко многому стал относиться снисходительнее, в том числе и к себе.