2021 году? Нет, пока не готов. Напишу лишь то, что в своих попытках как-то помочь людям я начал убивать тех, кто казался мне моральными уродами и портил жизнь другим. Что меня успокаивает: они на самом деле являлись таковыми.
Еще я пробовал найти решения проблемы и выйти из коматоза, о чём уже было написано, но это приходило периодами, так как моя целеустремлённость моментально угасала после того, как я в очередной раз не мог найти никаких зацепок.
Пытался жить в своё удовольствие и вести праздный образ жизни. Но, к сожалению, когда ты скован одним днём, вариантов для развлечений очень мало. По-моему, я перепробовал всё, что только можно, и надолго меня не хватило. Не тот я человек, который может бесполезно наслаждаться жизнью, зная, что я в принципе и не живу, а только существую.
Менял прошлое, чтобы некоторые люди, в том числе и я, в будущем имели с этого хорошие дивиденды. Повторюсь, пока я не увижу итогов своих стараний, помощь не только другим, но и себе становится бессмысленной. Возможно, все мои старания привели к плачевным последствиям, о которых мне знать не обязательно и не суждено.
Правда, всё в итоге упирается в одно: нет смысла делать что-то. Можно найти лишь смысл в выходе из коматоза, но для этого требуются хотя-бы малейшие результаты, которых нет. Ощущения такие, что в скором времени ко мне должен прийти новый стимул делать что-то. В последний раз я пытался это сделать полтора года назад…
17 января 2017 года
Всё начиналось так, как начинается любая дорога человека к его заветной мечте. Вначале всегда есть надежда на итоговый положительный результат. Причём эта вера подпитывается в первую очередь огромным желанием, а не фактами.
Начинал я с литературы. Постоянные поисковые запросы в интернете и открытые вкладки в браузере на протяжении нескольких дней не давали никаких результатов. Поэтому я начал думать. Вспоминая всё то, что со мной происходило, я раз за разом разочаровывался, что не могу найти никаких подсказок. Надежда начала угасать всё больше, а никаких ниточек, по которым можно добраться до ответа, так и не было.
Итог всего, – сильное эмоциональное расстройство, пик которого пришёлся как раз на 17 января 2017 года. В тот день я спал настолько долго, насколько мог. Мне повезло хотя бы с тем, что тогда был выходной, и мне не пришлось просыпаться, чтобы идти в школу. Столько времени уже прошло, а я всё ещё не свыкся с тем фактом, что мне вновь нужно вставать рано, чтобы не опоздать на уроки. Причина моего долгого сна была простой: я не хотел, чтобы день начинался. Думаю, что у каждого человека такое было, когда он до последнего пытается не вставать с кровати, лишь бы чёртов день так и не наступил.
Вот я открываю глаза, голова начинает болеть от того, что я переспал, всё тело ноет, а я хочу просто плеваться на всё, что вижу, настолько мне это осточертело. В одно мгновение проносятся воспоминания прошедших двух недель и мысль, что у меня снова ничего не получилось.
Родители на работе, а это уже радует. Я со спокойной душой, никого не стесняясь, могу пострадать в одиночестве. Переживания привели к тому, что после обеда вновь появился лучик надежды, и я обратился за помощью к интернету, где хотел найти похожие истории. Через 15 минут я с силой бью в монитор кулаком. Слёзы не дают чётко видеть всё происходящее. По ощущениям, я встал с кресла, взял в руки монитор и начал разбивать его об пол. Потом происходила какая-то вакханалия. Я помню, что в какой-то момент очнулся напротив стены за тем, что срываю обои. Потом я опускаю глаза и вижу свои ступни в крови. Видимо, осколки монитора нашли убежище в моём теле. Всё происходящее сопровождается криком, из-за которого в мою дверь начинает долбиться соседка.
Я сел, несколько раз моргнул и увидел то, что натворил во время нервного срыва.
Телевизор и монитор в зале разбиты, а на полу среди множества осколок я замечаю кровавые следы своих ступней. В крови мои костяшки на руках, следы от которых можно увидеть на стенах. Где-то содраны обои, карниз со шторами лежит под подоконником. Как бы мне ни было паршиво и каким бы невменяемым я ни был, но о собственном удобстве не забыл и среди созданной мной вакханалии нашёл подушку, чтобы удобно устроиться на диване.
Посмотрев на часы, я осознал, что в течение 15 минут должна прийти с работы мама, поэтому решил, как можно скорее одеться и уйти. Посмотрев в глазок и убедившись, что соседка вернулась к себе в квартиру, я быстро закрыл дверь и выбежал из подъезда. Надев наушники, я пошёл бродить по городу. Всё время рыдал. Начались первые звонки от мамы, я добавил её номер в чёрный список, чтобы она меня не трогала. Начались переживания из-за того, что она сейчас чувствует, но они быстро прошли, так как я вновь себя успокоил тем, что уже завтра никаких последствий не останется. Во мне бурлила злоба и отчаяние, впрочем, как и всегда в такие моменты. Я одновременно хотел кого-нибудь убить и найти человека, на чьё плечо можно было положить мою голову. В наушниках играла песня «In the end» группы Linkin Park, я начал воспринимать её не как песню, которая погружает тебя в состояние депрессии, а как песню, дающую надежду на конец моих страданий. Это глупо, так как смысл трека не даёт ни малейшего повода найти в нём хотя бы какую-то надежду, но мне хватало и фразы в припеве, которая одноименна названию.
И вот я вижу местное городское быдло, которое меня никогда не трогало, но ненависть к ним у меня была неимоверная. Из-за своей злобы я начал вспоминать, как вот таких персонажей на регулярной основе начал вырезать в 2021-м и в 2019 годах. У меня одно желание – всё это вновь повторить.
Я сам себя оправдывал тем, что эти люди не приносят никакой пользы обществу и все рассказы о них сопровождаются лишь тем, как они в очередной раз кого-то избили, оскорбили, запугали и т. д. Рядом стояли большие контейнеры для мусора, и в одном из них я нашёл тяжёлую железную балку. Я выключил музыку в наушниках и пошёл за ней. Когда я её взял, кто-то из их компашки прокричал что-то наподобие: «Что, на продукты не хватает, бомжара?» Я