– В хорошей компании время всегда пролетает незаметно, – скромно отметила я.
– А как насчет чая? – спросил он.
– Да без проблем.
Я пригласила его к себе, злорадно думая о том, что если он идет ко мне с далекоидущими намерениями, то ему ничегошеньки не обломится. У меня же поселился братец. Значит, интим отпадает сам собой. Впрочем, в глубине души я сама немного сожалела по этому поводу. Ужас! Что со мной творится?! Ведь только вчера я переспала с Артуром, а сегодня сожалею, что нет возможности проделать то же самое с другим мужчиной. Попахивало развратом. А это на меня было совсем не похоже.
Может, у меня наступил кризис среднего возраста?
Стас, который весь вечер уводил меня от хандры, аки любовник от мужа, снова взял инициативу в свои руки. Даже наличие в квартире Марка не вывело его из равновесия. Буквально через четверть часа они стали лепшими друзьями, дудели в одну дуду, посмеиваясь надо мной, качали анекдоты, сыпали забавными историями из жизни. Братец то и дело мне подмигивал, когда думал, что Стас на него не смотрит, желая показать, что полностью одобряет мой выбор.
И в другой момент я бы не нарадовалась, глядя на такую картину. Но сегодня меня мучили противоречия, которые сводились к классическому: «Тварь ли я ползучая или право имею?» В том смысле, что, если уж я вступила в серьезную стадию отношений с одним мужиком, могу ли я вступить в нее же с другим?
– А кем ты работал до того, как возглавил рекламный отдел? – спросил Марк нового знакомого.
– Программистом. Мы с парочкой друзей делали веб-сайты. В те годы это было так же дико, как нынче полеты на Луну. В принципе ребята неплохо поднялись и сейчас работают только с крупняком, потому что на мелочовку не хватает времени и сил.
– Прикольно, – сказал Марк. – Кстати, я знаю не менее прикольный анекдот про программиста. Слушайте.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело. Управляющий: «Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. И в знак благодарности мы разрешили им играть в гольф совершенно бесплатно». Священник (сконфуженно): «О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!» Врач (виновато): «Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет помочь». Программист: «А почему они ночью не играют?»
– Черный юмор! – закатила я глаза под их ржание.
– Алаверды, – ухмыльнулся Стас. – Анекдот про аптекарей. Мужик заходит в аптеку и говорит: «Мне нужен один гондон». Провизор в подсобку: «Коля, тебя!»
Марк ржал как ненормальный. Оказалось, у них в аптеке работает один Коля и его все очень «любят».
– Завтра девчонкам расскажу, – утирая скупую мужскую слезу, простонал он. – Хана Коле.
Я заподозрила, что у них там с Колей идет борьба за женское внимание, а как в таком курятнике работать? Женский персонал окружал «своих мужчин» таким вниманием, что 23 февраля братишка запасся средствами личной гигиены и парфюма на год вперед. Каждые праздники приходил домой в подпитии и часто в губной помаде. При этом утверждал, что это не он такой распущенный, а просто коллектив попался очень дружный.
– Ко мне все очень расположены, – говаривал Марк, скромно потупляя глазки.
– Передом или задом? – спрашивала в таких случаях Катька.
– Мои ближайшие родственники – пошляки и извращенцы. Я отказываюсь продлевать такой испорченный род! – обычно восклицала я.
После удачно рассказанного анекдота братец проникся еще большей симпатией к Стасу и предложил перейти с чая на что-то более существенное. А так как я очень давно не пополняла продовольственных запасов, выяснилось, что ничего «существенного» в доме нет. Оба рыцаря тут же подорвались и метнулись в ближайший супермаркет.
А я позвонила Катьке.
– Ну и как там свидание вслепую? – спросила она.
– Какое же это свидание вслепую? – удивилась я. – Мы с ним познакомились на вечеринке, и я его прекрасно разглядела…
– Слепая в данном случае – ты, – пояснила Катька. – Знаешь, есть такая болезнь – куриная слепота, так вот она обычно нападает на тех, у кого куриные мозги. Он еще не побил Артура?
– Нет, зато я побила Петухова, – похвалилась я.
И рассказала в двух словах о встрече с бывшим муженьком.
– У меня давно руки чесались общипать хвост твоему петуху облезлому, – заявила Катька, ничуть не удивившись моей неожиданной драчливости. – Поразительно не то, что дошло до рукоприкладства, а что ты так долго продержалась. Я терпеть не могу этого хама! А ты – молодец, пусть знает наших!
Я не была уверена, что я такой уж «молодец». И сильно сомневалась, что экс-супруг простит мне сегодняшнюю выходку. Но обсуждать эту тему с Катькой мы не стали, ибо ее волновало совершенно другое.
– А что Артур, звонил? – поинтересовалась она.
И тут я сильно удивилась. Я, конечно, вспоминала своего нового любовника этим вечером, но только в связи с морально-этическими страданиями в отношении Стаса. И ни разу не задумалась – а отчего это он молчит? Ведь и вправду сто раз бы уже мог позвонить, а не звонит!
– Во-первых, – кинулась на защиту своего «протеже» Катька, – он, может быть, сильно занят. Он же сказал, что у него серьезная деловая встреча, вот он и заседает на ней. Во-вторых, ты вполне можешь проявить инициативу и чиркнуть эсэмэсочку с чем-нибудь приятным. Мужчин надо стимулировать, иначе они начинают симулировать.
– В-третьих, ничего катастрофического не произошло, ну, занят человек, – подхватила я, – поэтому вполне можно подождать какого-то шага от него.
– Вот тут ты не права, дорогуша, – заявила Катька. – Сейчас вокруг полно охотниц за богатыми мужьями, да что там мужьями, некоторым вполне достаточно числиться в любовницах. Так вот, эти барышни способны на все, чтобы достичь желаемого. Они будут звонить, писать, подстраивать случайные встречи, заманивать в постель всеми правдами и неправдами.
– Да флаг им в руки и бог им в помощь! – оскорбилась я. – Ты что, хочешь, чтобы я уподобилась им?!
– Милая моя! Их тысячи тысяч, и они мо-ло-ды. Ты просто динозавр со своими нравами и воспитанием. Конечно, тебе надо будет чем-то шевелить, чтобы чего-то добиться.
– А если я не хочу? – яростно поинтересовалась я. – Ни шевелить! Ни добиваться! Ни пробивать себе дорогу в толпе молодых и хватких! Что тогда?
– Тогда ничего, – ответила Катька. – Зеро. Пустота. Пародия на бесконечность.
– Что это еще за пародия? – взъерепенилась я.