Читать интересную книгу Куда уходят львы. Книга вторая - Дмитрий Стародубцев

Настя:

— Саша, подожди! А что будет с Рафаэлем?

Александр:

— Как что? Ты не догадываешься? Он придет в банк получать деньги, которые пару часов назад уже получены. К тому же предъявит фальшивый вексель. Скорее всего, им займется служба безопасности банка. В идеале его арестуют и заведут на него уголовное дело.

Настя:

— Черт! А нельзя без этого?

Александр:

— Хм, малышок, а кто мне всю дорогу твердил, что хочет отомстить по полной? К тому же нам надо спокойно, без геморроя собраться, доехать до аэропорта и улететь. Или ты хочешь поиграть в «Форсаж 5» на МКАДе? В «Крепкий орешек 2» в аэропорту?

Настя:

— Нет, не хочу. Хорошо!

Александр:

— Все, побежал, у меня еще куча дел. До встречи!

— До встречи… — Настя отключилась.

В час дня Настя, переодетая в спортивный костюм «Hermes» (стоимость бренда «Hermes» оценивается в 4,6 миллиарда долларов, 70-е место в рейтинге «Best Global Brands»), со спортивной сумкой на плече, присела на секунду за обеденный стол в гостиной. Она набросала на листе бумаги своим уверенным почерком:

Уехала на фитнес. Целую! — и положила записку рядом с векселем и нотариальной доверенностью, которые предназначались Белозёрову. Оба документа ей передал пару дней назад Лебедь и оба они являлись подделкой. Настя не знала, кто их изготовил, но в высоком качестве фальшивок убедилась лично, потратив полчаса на рассматривание деталей, на сличение печати и подписей на оригинальном векселе и его двойнике.

ГЛАВА 22

Несколько дней назад я вновь выступал перед начинающими «партизанами». Их набилось в конференц-зале видимо-невидимо — нищих, вонючих, озлобленных, — будто в Москве случилась эпидемия безработицы. Когда настроение — говно, добровольно распинаться перед всякими деградантами — особая форма самобичевания, но добряшка Рафаэльчик не может просто так выставить этих голодных, горемычных, отверженных капиталистическим обществом бродяг, проделавших до этого конференц-зала длинный путь на электричках, метро, автобусах и пешедралом. Перед ним измордованные, разуверившиеся люди, само существование которых висит на волоске, люди с утраченной верой, с последними проблесками надежды в глазках. Это люди ПРАВДЫ, люди БОГА, люди ДОЖДЯ. В их карманах последняя мелочь, они пришли наивно ставить на всё против безжалостной машины лжи и лицемерия, и милашка Белозёров не в силах их разочаровать.

Рафаэль:

— …Ответьте же мне: вы хотите все поменять? Вы хотите стать богатыми? Не слышу?! Вы хотите занимать руководящую должность в ведущем рекламном агентстве полного цикла? Вы хотите иметь роскошную квартиру в Москве? Вы хотите ездить на Ferrari F430 с водителем? Вы хотите отдыхать за границей? Вы понимаете, что вам необходимо пройти курс обучения?..

Я чувствую, как мои сказки пробирают будущих «попугаев» до самых печенок, как сладкий яд моих посулов закупоривает их кровеносные сосуды, отравляет их рассудок. Теперь мои глупыши уже не в состоянии относиться к бушующему Рафаэлю критически, он вдохновенно растаптывает в их пустозвонных головках всякий здравый смысл. Теперь они будут рассуждать и действовать в моей системе координат, и уж если я скажу про черное, что это белое, значит, так оно и есть, сомнений не будет. В этом суть психоделической диалектики умняши Белозёрова под грифом: «Несите ваши денежки и не задавайте вопросов!»

Рафаэль (избранное):

— Если вы не готовы попахать во имя революционного изменения качества вашей жизни — в сад!..

— Потому что революции в белых перчатках не делаются…

— Это новейший комплекс самых эффективных приемов воздействия на психику рекламодателя.

— Ибо сказано: «Ученье свет, а неученье — тьма»…

— Хватит скулить, идите и сделайте это!..

Дистрофики внимают, затаив дыхание…

После сорока минут такого промывания мозгов все до единого пришедшие на собеседование в офис РА «Lions creative» выворачивают из кошельков на стол перед матамарами последний НЗ. Марта деловито пересчитывает деньги и шлепает печать фирмы на подписанные договоры «об оказании информационных услуг», а Тамара раздает воодушевленным обладателям билета в никуда «Откровения рекламного агента» Дэвида Огилви, портфели из кожи как бы бизона и наборы будто бы «счастливых» ручек. Сегодня у однояйцевых близняшек на показ ножки в колготах от бедер до икр, к тому же обе красуются в новых, почти одинаковых ультракоротких юбочках с низкой посадкой в широкую складку (Почувствуй себя по-настоящему соблазнительной!) и в туфлях на высоком каблуке от «Centro» (999 рублей). Меня от этих нескромных перемен лишь подташнивает, зато соискатели работы мужского пола совершенно теряются и легко расстаются с остатками наличности…

Наконец мы одни.

— Обалдеть! Почти четыреста тысяч! — не верит своим глазам Марта. — Мы собрали триста восемьдесят две тысячи!

Я понимаю ее эмоции: поставлен безусловный рекорд. Но в данную минуту мне это все уже по косинусу. В моей душе лишь пустота, а в сердце одна беспросветная тоска. Этими ничтожными фантиками я могу только подтереться, ими не заткнуть ни одну из моих нынешних черных дыр.

— Так, забирайте эти деньги и проваливайте к черту! — говорю я «гусеницам».

Писюшки бестолково переглядываются.

— Вы нас увольняете, Рафаэль Михайлович? — спрашивают они, готовые тотчас зареветь в унисон.

— Увольняю? Отчего ж? — пожимаю я плечами. — Просто фирма закрывается. Это вам, так сказать, выходное пособие…

С утра притормозил на Цветном бульваре у винного супермаркета «Ароматный мир» (зАМечательные цены!), чтобы купить себе про запас чего-нибудь антидепрессантного, снимающего тревогу и стресс. Из магазина я вышел с коробкой премиум-водки «Суворов» под мышкой (Статус очевиден) и собрался погрузить свой испоротый зад в бээмвэшник «999». «Что за «очевидный статус»? Алкоголик?» — еще саркастически подумал я. Тут я заметил под «дворниками» рекламную листовку и спустя минут пять, ожидая на светофоре «зеленый», из профессионального любопытства пробежал ее глазами. Это была рекламка сети заправок: «Заправившись на наших заправках, Вы почувствуете себя как на заграничной заправке. Наши заправки — это не "музей советской торговли". Все чисто, качественно, красиво, и Вас не обманывают, ни тебе недоливов, ни разбодяженного бензина, и не хамят за Ваши деньги. ВЫ МИСТЕР КЛИЕНТ! Мы Вас ценим! Мы равняемся на самые высокие стандарты обслуживания!» Сие творчество венчал гордый девиз:

Я так расхохотался, что едва дуба не дал. Называется, сэкономили. Вложили в бизнес миллионы, потратились на цветную печать и распространение листовок, но, вместо того, чтобы обратиться к серьезным копирайтерам или хотя бы позаимствовать чью-то более-менее грамотную галиматью, наняли за триста баксов дешевого выпердыша, лузера-самоучку, безграмотного всезнайку и получили антирекламу — паленое пойло с разбодяженным градусом и сивушным привкусом. Про сам макет листовки я даже не говорю. Этот говенный листик теперь насмешит не одного автовладельца, ну и, естественно, настроения заправляться на этих заправках никакого. А вообще самая лучшая реклама для бензоколонки — наличие таджиков в униформе, магазина, кафе, туалета, конечно, а главное — привлекательного ценника за литр топлива на въезде.

Однажды, еще на заре VO «Lions creative», один фильзеперстовый кент пришел к нам в офис принимать заказанную работу. То, что мы ему с бодуна наваяли, у потенциального потребителя ничего, кроме блевоты, вызвать не могло, но рекламодателю, особенно после моего получасового «аум сенрике», наши дилетантские завлекухи и пошлые прибамбасы пришлись по приколу, и он, помимо подписанного контракта, выставил нам четыре пузыря элитного коньяка. После его ухода мы, естественно, задвинули все дела в долгий ящик и принялись шумно праздновать сию историческую победу. В два часа ночи мы родили один бессмертный опус:

КЛЯТВА РЕКЛАМЩИКА

Клянусь, что творчество навсегда поборет в моей душе алчность. Хотя бы в свободное от работы время.

Клянусь!

Клянусь прожить свою жизнь так, чтобы моим заказчикам не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги.

Клянусь!

Клянусь создать такой социальный ролик, после которого все не только позвонят родителям, но и приедут к ним за деньгами. Клянусь любить женщин не только за то, что у них есть целлюлит и месячные. Клянусь любить земной шар не только за то, что его населяет шестимиллиардная целевая аудитория.