гардеробную, чтобы тоже сменить обрыганное платье. Открыв двери, она увидела своего спящего мужа с выбитым зубом и пустой бутылкой из-под виски в руках. Напротив него храпел сенатор с фингалом под глазом и обгоревшими волосами.
Верховная Жрица замерла в ступоре, но спустя пару минут решительно задвинула дверь обратно.
— Даже не хочу знать, что всё это значит, — вырвалось у неё вслух. Но потом добавила: — А хотя нет, блин, я прямо сейчас всё выясню, иначе умру от любопытства.
Она резко ворвалась в гардеробную и начала хлестать мужа по щекам, чтобы привести его в чувство.
— Ммм, — промычал Владыка Теней, не открывая глаз. — Судя по тому, что меня кто-то осмелился ударить, значит я дома, — только после этих слов он приподнял веки. — Привет, дорогая. Не могла бы ты мне минералочки подать?
— Тебя никто не смеет бить, но почему-то у тебя нет зуба! — выпалила жена. — Только не говори, что это сенатор тебе его вышиб! Я такого позора не переживу! Ты же не мог проиграть ему в драке!
— Селестра, — закатил глаза повелитель, недовольный её предположениями, — если бы он выбил мне зуб, то умер бы на месте. Но как видишь, наш гость спит и видит девятый сон.
— А что же тогда произошло на самом деле? — воскликнула Жрица, размахивая руками.
— Ты про зуб или про ситуацию в целом? — уточнил Владыка Теней.
— Давай сначала про зуб, — потребовала жена. — Только подожди, я за кукурузными палочками схожу.
Она выбежала в коридор, а отец Влада, ползком выбрался из гардеробной и с трудом поднялся на ноги. Голова у него кружилась после вчерашнего. Повелитель опустился в кресло в спальне и дождался возвращения супруги.
Через мгновение она ворвалась обратно с полной тарелкой кукурузных палочек и устроилась рядом.
— Ну, рассказывай, — проговорила она с набитым ртом.
— Зуб мне выбил асфальт, когда я упал с лошади, — объяснил правитель некрорианцев.
— Значит, ты обманул меня и не ездил к друзьям, — подметила Селестра. — С самого начала хотел устроить конфликт с сенатором? Но зачем? — завалила она его вопросами.
— Наоборот, я хотел устроить ему хороший приём, — прохрипел Владыка Теней, и жена подала ему бутылку с водой. — Я всю ночь готовился к прибытию этого хлебушка! — закончил он, отхлебывая минералку.
— Почему хлебушка? — поинтересовалась Верховная Жрица.
— Потому что он тупой, как хлебушек, — ответил тот, указывая рукой на сенатора.
— Но хлеб же мягкий! — возразила Селестра. — Хотя с другой строны, в каком смысле ты использовал слово «тупой»?
— В том, что он глупый! Если хлеб зачерствеет, то становится твёрдым, то есть тупым предметом, которым можно кого-нибудь убить, — активно жестикулировал повелитель руками. — Кстати, однажды я действительно убил оборотня просроченной буханкой.
— Подожди, — задумалась Верховная Жрица, — а почему тогда именно твердый хлеб является тупым предметом? Ведь тупой предмет тот, что не имеет острых концов. А буханка и в свежем состоянии не имеет острых концов.
— Зачем ты меня запутываешь? — возмущённо посмотрел на неё супруг. — Я же это так, для красного словца сказал, а ты уже начинаешь научные рассуждения. Иногда ты бываешь очень душной, дорогая.
— Это не я душная, это ты так навонял своим перегаром, что даже окна запотели, — остро заметила она.
— Ладно, — кивнул муж, — подкол принят. Кстати, а ты знала, что я женился на тебе только потому что ты юморная?
— Вот не пофиг ли? — отмахнулась она. — Мы и так в браке, а значит обречены на долгую жизнь вместе. Неважно уже, кто и за что полюбил.
— Так вот о чём я говорил… — почесал голову отец Влада.
— Стоп, — перебила его Селестра. — Меня сейчас больше интересует, как ты оборотня буханкой хлеба одолел.
— Хочешь услышать эпичную версию или настоящую? — поморщился он.
— Конечно, хотелось бы услышать правдивую историю, — Верховная Жрица отодвинула в сторону тарелку с угощениями.
— Эх, хорошо, — согласился правитель. — Только она окажется совсем не красочной и немного бредовой, потому что сам я до сих пор в шоке от случившегося. Короче говоря, во время войны с оборотнями, когда мне было всего сорок лет, я отправился на передовую. Тогда стояла суровая зима, и битва развернулась в обледенелой пустоши. Думаю, ты помнишь это из истории. И вот, мы лишились всей провизии, а наши отряды были разъединены вражескими силами. Затем разразилась снежная буря, после которой из выживших остался только я, а мой конь погиб. Я долго блуждал по снегам, мерзнув от холода, пока запасы в рюкзаке не иссякли. Осталась только одеревеневшая буханка хлеба. Через два дня я наткнулся на одного оборотня, который также потерял своих соплеменников. Мы были врагами, но оба оказались в дерьмовом положении и решили временно объединиться ради выживания. Оба мы были голодны, и я решил, что будет справедливо поделиться с ним хлебом, пусть даже просроченным. Мы грызли его и чуть не сломали себе зубы. Оказалось, у оборотня была аллергия на хлебобулочные изделия, о которой он забыл от голода. В итоге он умер буквально от куска хлеба. Получается, что я убил его своей добротой, так сказать. Так что иногда добрые намерения приводят к печальным последствиям, — философски закончил свой рассказ муж.
— Это безумие! — отреагировала Верховная Жрица. — Никогда не слышала о более странной смерти.
— Ну, это жизнь. В ней может случиться всякое, — развел руками правитель.
— Ладно, что дальше? — супруга скрестила ноги, принимая позу для медитации. — Ты хотел хорошо встретить сенатора, но что-то пошло не так?
— В точку! — щелкнул пальцами отец Влада. — Я попросил слуг подготовить за ночь мощные фейерверки в виде приветственных надписей. Но из-за нехватки времени они допустили ошибку, и когда на рассвете корабли подплыли, ящики с фейерверками взорвались так сильно, что мне повезло только потому, что я отлучился в туалет. От этого взрыва загорелись корабли наших гостей. Сенатор решил, что это было сделано специально и что мы не заинтересованы в мире. Выбравшись на берег по трапу, он побежал от меня как можно быстрее, а ему на голову упал кусок горящего паруса. У него загорелся парик, и этот несчастный даже не