Читать интересную книгу 2008_34 (582) - Газета Дуэль

Доставленный в суд, преступник особо не отпирался, хоть и явку с повинной писать не стал, а лишь взмахнул руками и произнёс вышеприведённую уже фразу: «Надоело! Сил больше нет смотреть на эти рожи! Нету сил!». Судья же оказался на редкость добродушным лояльным человеком, он учёл преклонный возраст Владимира Сергеевича, его отнюдь не богатырское здоровье, а также то, что это его первое за последние восемьдесят четыре года задержание. К тому же многие эпизоды отпали, как бы, сами собой за недоказанностью. Например, в случае с Киселёвым-Гусинским подозреваемый заявил, что тот сам себя высек: «Сам, сам, сам, уж вы мне поверьте. Пусть такие типы не очень-то склонны к самобичеванию, да, видно, бес попутал. А я в это время как раз выгуливал свою собачку Жучку. Она может подтвердить. Алиби!».

Насчёт Бориса Самцова Бубушин высказал предположение, что он чего-то там непонятное в кустах вытворял с резиновой куклой, да, видать, переборщил, вот и нужно было как-нибудь оправдаться. «А я в это время как раз вёз свою собачку Жучку на случку. Она может подтвердить. Алиби!».

«А с писателями? Как вы объясните происшествие с писателями в поезде? — попытался на него надавить представитель следственного комитета. «Писатели вообще народ ненадёжный. К тому же дорога дальняя, укачивает, а тут тебе почести, чествования, подношения… Выпили лишку, да и потолкались немного в тамбуре, вы им не верьте», — ответствовал Владимир Сергеевич. «А ремень со следами потожировых выделений пострадавших? А теннисные мячи под кроватью? А?» — продолжал наседать представитель комитета, предъявляя всё новые и новые улики. «Ремнём я время от времени воспитываю супругу, а мячиками играет моя собачка Жучка. Они могут подтвердить. Алиби!».

В общем, доказательная база оказалась явно слабовата, поэтому судья и не стал помещать Бубушина В.С. в следственный изолятор, а передал на поруки супруге, твёрдо пообещавшей по возвращении домой хорошенько отстегать мужа и запереть в чулане. Для этого ей даже вернули изъятый брючный ремень и один из теннисных мячей. Она также клятвенно заверила, что ни за что не выпустит его на улицу одного.

Николай СЫЧЁВ

У НИХ

Поведал мне мой давний приятель.

В начале 90-х он нашел неплохой приработок — ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то хуторе. Платили по тем временам очень недурно, хозяин добрый и вокруг на много километров ни единой души. Леса, озера — сказка! И был у хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они сильно задружились и после работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в чувство. И вот в один прекрасный день — свершилось! Машина заурчала!

Это дело они решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора. Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже, чем у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной и тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара, там хорошо обмыли и собрались ехать назад… Но не тут-то было — Ford сказал: «Быр-быр, чих-чих…» — и заглох, видимо, теперь уже навсегда. Что делать — пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников, понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу.

Через полчаса тот приехал. На своем тракторе. Отозвал Йокко в сторонку — не сильно, метров на 5, и стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не очень-то слышно — так тихо отец говорил. Оба при этом стояли, как пни, только губы у отца шевелились.

Потом они привязали Ford к трактору, сами сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко поворачивается, и с расширенными глазами говорит: «Слушай, отец был в такой ярости! Я его никогда таким не видел!»

* * *

Есть в Германии такой дорожный клуб ADAC. Почти все водители в Германии состоят в этом клубе, а те, кто не состоят, вынуждены стать членами клуба, если машина на дороге вдруг встанет. Служба клуба присылает свою машину с механиком, который при небольшой поломке отремонтирует, ну а если на месте невозможно — оттащит машину до первой автомастерской или домой. Это было небольшое вступление.

Дальше рассказываю со слов друга. Решили они как-то с друзьями поехать в Австрию покататься на лыжах, ну и, как по закону подлости, где-то в Баварии машина встала, то есть ехать она еще ехала, но только на первой скорости.

Так они докатили до ближайшего населенного пункта и там нашли небольшую автомастерскую. А было это в субботу. Хозяин мастерской, старый баварец, который жил в доме при мастерской, наотрез отказался что-нибудь делать, ссылаясь на субботу, в которую он не работает. Сказал только, чтобы вызывали ADAC. Так они и сделали. По телефону им сказали, что подождать нужно будет примерно час. Спустя час открывается дверь в мастерскую и оттуда выходит все тот же старый баварец, который на этот раз одет в куртку ADAC. Со словами «Wie kann ich Ihnen helfen?» (Чем я могу Вам помочь?) старый принимается осматривать машину. Друг не знал что делать — рассмеяться или убить старого.

* * *

Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный «Аэрофлот»-KLM. Все надежно и солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков: «Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо». Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что время в пути два с половиной часа… Все начали переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру.

В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих. Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку. Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову… Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: «Welcome to Moscow!» Немая сцена… «Ой, извините… Welcome to Amsterdam!» На выходе бортпроводницы прятали глаза….

* * *

Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о немецких.

1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь моя школьная). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я говорю:

— Все, я покончил жизнь самоубийством

— А как тогда пишешь?

— Таблеток наелся и жду прихода.

Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут через 15 звонок в дверь. Открываю — стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:

— Здесь произошло самоубийство.

— Да ну? И кто умер?

— Вы…

— O-o, фига себе…

— У вас дома медикаменты есть?

— Ну есть, от головы, от гриппа и т. д.

— Покажите.

Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает:

— Он все съел. Его в больницу надо.

— Ничего я не съел. Никуда я не поеду.

Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все нормально, но мне надо там переночевать… Ну, лег спать хорошо — палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре:

— Открывай двери, мне домой надо.

Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. «Ну, думаю, п…ц!» Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные ходят, причитают, плачут, истерически ржут… Чуть с ума не сошел. Часа два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь.

Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь думаю, подать на них в суд, что ли?

2. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет. Но не сильно громко.

Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию: «Нужно подкрепление, тут русские бухают». Мы охренели, они такое говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим. Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты, и вся толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку — вежливые такие. Тут я выдаю:

— А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть машин прислали?

Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке…

Из Интернета

ЖИЛИ-БЫЛИ ДВА БРАТА…

Жили-были два брата. Один был бо-о-о-о-льшим! начальником, другой — просто врачом. Впрочем, нет, не просто, а отличным врачом. Тот братец, что был начальником, сильно не любил людей, которые жили на подведомственных ему территориях. Так не любил, что за годы своего царствования перебил их не меньше 200 миллионов человек. Так уж он управлял землицей, что досталась ему в наследство, что ежегодно во время его начальствования умирало от голода, не дожив до 5 лет, четыре с половиной миллиона ребятишек. Правда, своих он любил. Очень любил. Не меньше, наверное, чем задушевного своего приятеля по имени Гриша.