Среди всех причин страхов, которые выпадают на долю женщины, развод занимает одно из первых мест. Наша героиня понимает, что именно на ее плечах лежит груз ответственности за благополучие и «долголетие» семьи, а значит, у женщины существует убеждение, что только она будет виновата в разводе: «Не заметила … », «Не смогла … », «Не знала … ». Стоит также учесть, что женщины очень боятся осуждения окружающих: «Что скажут родители? Родственники?», «Как посмотрят соседи?». Из-за подобных переживаний представительница прекрасного пола может терпеть насилие, постоянное безденежье, отсутствие интимных отношений, алкоголизм супруга – только бы сохранить брак.
Конечно, это опасная, разрушающая, а самое главное, неверная стратегия. Дело в том, что поддержание огонька любви и сохранение семейного тепла – это всегда ответственность двух людей. Более чуткая и мудрая женщина укрывает пламя от дождя и ветра, следит, чтобы огонь не затухал. Но едва ли справится наша героиня, если сильный, любящий мужчина не найдет дрова, не подбросит их вовремя в костер любви, не поможет раздуть угасающее пламя. Брак теряет свою актуальность, когда нарушается баланс между теми силами, которые его поддерживают, и теми, что активно противостоят. Если говорить об обстоятельствах, оказывающих разрушающее воздействие на российские семьи, то, по данным опроса ВЦИОМ [1] , это:
– измена – 52 % россиян признались, что именно это могло бы разрушить их семьи;
– злоупотребление алкоголем – 45 % респондентов не согласились бы терпеть этого;
– употребление наркотиков – 31 % опрошенных не стали бы мириться с этим.
Далее следуют применение физической силы (38 %), плохое отношение к детям (28 %), чрезмерная ревность (25 %), жадность (22 %), шантаж и угроза самоубийства (19 %), нехватка денег (17 %), проблемы в сексуальной жизни (10 %), плохие отношения с родственниками супруга (9 %), неспособность супруга иметь детей (7 %).
Стоит отметить, россияне лишь предполагали, что могло бы разрушить их семью.
Кроме того, семейная жизнь может закончиться разводом, если супруги изначально неправильно сделали брачный выбор. Педагог и литератор Лоренс Питер в этом случае заметил бы, что «основная причина разводов – брак». Но не будем обобщать, рассмотрим конкретные обстоятельства, которые снижают шансы на долгую, а главное, счастливую жизнь.
– Чувство ложной порядочности – допустим, женщина разлюбила избранника, но стала его женой, не желая причинять боль.
– Страх одиночества – если мужчина и женщина вступают в брак, лишь бы не остаться в одиночестве, не испытывая сильных чувств, не стремясь к семейной гармонии.
– Ложные интимные удачи – когда главным мотивом для вступления в брак является предбрачная сексуальная гармония (важно помнить, что у каждого человека по-разному формируется влечение, и продолжительность его также будет различной).
– Месть бывшему – в этом случае брак заключается ради того, чтобы отомстить обидчику, показать ему, как он ошибался: «Ты меня бросил, а я замуж вышла!»
– Актерское мастерство двух партнеров – допустим, он играет сильного и ответственного мужчину, она – мягкую и покладистую женщину, а в результате между двумя нереальными людьми заключается вполне реальный брак (но жизнь все расставляет на свои места).
– Уязвленное самолюбие – бывает, что весь смысл отношений для одного из партнеров сводится к покорению другого любой ценой (при этом одержимый человек не замечает недостатков любимого и не осознает истинных причин своей страсти).
– Материальная выгода – когда брак заключается с целью подняться на новую ступень в материальном и социальном плане.
– Желание отделиться от родителей – если причиной для вступления в брак становится стремление вырваться из родительского дома, в этом случае дети в одночасье превращаются в супругов.
Чаще всего именно эти причины приводят к разрушению семьи. Если сравнивать эту ситуацию с построением дома, то супруги допускают неточности еще на этапе заливки фундамента. Такие неточности неизбежно приводят к образованию трещин.
Какими бы ни были причины расторжения брака, эти события всегда тяжело переживаются. Как справедливо говорят, «расставание – это маленькая смерть», это драматичный момент в жизни, а для кого-то даже трагичный. При этом тяжелее воспринимает ситуацию супруг, которого оставили, но и инициатор развода нередко ощущает чувство вины (особенно это касается женщин).
«Мой муж страшно пил. Мы с детьми от него прятались в ванной. Я терпела, надеялась, водила его по бабкам и клиникам. Ничего не помогает, пока человек сам не одумается. В итоге я подала на развод. Трудная процедура. Муж переживал, мне было ужасно жалко его, но я уже больше не могла терпеть ради него, понимала, что все повторится, забудет он все клятвы и обещания. Сейчас мы живем раздельно. Я постоянно спрашиваю себя: «Что я еще не сделала?», «Какой способ не попробовала?», «Почему сдалась?». Получается, я просто сбежала от трудностей, сдалась, не сохранила свою семью», – делится своей историей разведенная женщина на одном из форумов.
«Я изменила своему мужу. Скрывать не могла – совесть не давала мне покоя. После долгих разговоров, попыток наладить отношения мы решили развестись. Я не закатывала истерик, не просила его сохранить семью, потому что понимала – как раньше уже никогда не будет. Нашла в себе силы пережить развод. Но сейчас постоянно истязаю себя мыслями, что я разрушила свою семью! Я так виновата перед мужем … Я не могу себя простить», – отвечает ей форумчанка.
Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс описала пять этапов, которые проходят люди, столкнувшиеся с горем и трагедией. Модель Кюблер-Росс изначально применялась по отношению к неизлечимо больным, но позже ее актуальность признали и в связи с катастрофическими личными потерями (развод, бесплодие, сокращение на работе и др.).
● Первая стадия – отрицание. Развод неизбежно оказывает влияние на уклад жизни человека, сразу принять эти перемены, смириться с ними, естественно, нелегко. Поэтому человек избирает действенную стратегию активного отказа: «Все прекрасно! Я не переживаю, мне даже легче стало». Тем не менее это лишь временное «лекарство», позволяющее снять острую боль, скрыть симптомы.
● Вторая стадия – озлобленность. Постепенно человек начинает осознавать произошедшие перемены, сталкивается с первыми трудностями жизни без супруга. Это может быть сломанный кран, боль в желудке от фастфуда, сочувствующий вопрос работодателя: «Ах, разведены?!» На этой стадии функцию защиты выполняют злость, гнев, осуждение партнера: «Как он мог?! Всю жизнь мне испортил!»
● Третья стадия – переговоры. Это, пожалуй, самый сложный этап, поскольку его основой является надежда. Предпринимаются попытки восстановить брак, используются манипуляции по отношению друг к другу, хитрость, всевозможные уловки: «Дочь скучает по тебе. Может быть, ты будешь после работы приезжать к нам на ужин, чтобы она не чувствовала твоего отсутствия».
● Четвертая стадия – депрессия. Когда человек осознает, что ничего нельзя изменить, появляется печаль, снижается его уверенность в собственных силах, теряется вера в счастливое будущее. Эта стадия может затягиваться, из-за страха новых разочарований, женщина (или мужчина) отказывается от новых отношений: «Я вполне самодостаточна и не нуждаюсь в новых отношениях».
● Пятая стадия – принятие. На этой стадии человек понимает, что ничего нельзя изменить, а значит, нужно идти вперед. Все-таки расставание – это не только маленькая смерть, но и долгий путь к началу. Появляется желание преодолеть этот путь, понять, простить и обрести счастье.
Человек, переживший развод, неизбежно сталкивается с проблемой одиночества, а противоречивые чувства в его душе только усиливают это состояние. С одной стороны, не дают покоя гнев, обида, злость, а с другой – в этот период вспоминается медовый месяц, полный открытий первый год семейной жизни, появление на свет любимых деток. В некоторых случаях сохраняется психологическая зависимость от супруга. Перечислю признаки зависимости:
● Вы убеждаете себя, что не нуждаетесь в серьезных отношениях.
● Вы запрещаете супругу встречаться с ребенком, настраиваете ребенка против отца.
● Вы никому не рассказываете о своем семейном положении.
● Вы во всем вините себя или, напротив, считаете, что виноват супруг.
● Вы не можете спокойно общаться с бывшим супругом, любой разговор заканчивается ссорой.
В этом и заключается разрушительная сила страха развода: пока женщина надеется на восстановление отношений, опасается, что новый возлюбленный причинит ей боль, не поладит с ее детьми или не захочет на ней жениться, уходит ее возможность стать счастливой. Конечно, наша героиня может оправдать свой страх желанием посвятить жизнь ребенку, но это самообман. Более того, для детей такое решение матери вряд ли окажется верным. Ее нерастраченная любовь превратится в чрезмерную опеку, что вызовет только раздражение и неприятие со стороны дорогого чада. Потом ребенок вырастет, у него начнется собственная жизнь, а что останется у этой женщины, кроме отчаяния? Следует учесть, что послеразводный период длится от года до двух лет. Если по прошествии этого времени у женщины остается зависимость от супруга, она не может самостоятельно вырваться из круга переживаний, имеет смысл обратиться к психологу.