весь тот день до вечера, который занял собой все свои мысли и вообще всё мой сознание. Точно помню, что мы тогда были с сестрой в одной комнате, она что-то делала за компьютером, а я лежал на диване и как обычно переписывался с Женей. Был уже март, экзамены приближались и темы наших разговоров часто касались именно их. Кроме того, вспомнили мы и июль две тысячи четырнадцатого года. Женя репостунла моё сообщение, где я очередной раз извинялся за списанную химию, после которой её поругали, и просил больше не делать этого – не давать мне списывать. Я сразу заметил, что это сообщение было от двадцать первого июля – тот самый день, когда Женя прервала мои бесконечные попытки позвать её погулять. Я ответил, что хорошо помню этот день. Тогда она сказала, что основной причиной невозможности гулять является то, что предстоит много учиться. И теперь она решила добавить к тому диалогу то, что ей надоела учёба и она очень хочет отдохнуть. Я, конечно, тот ещё слепой дурак, который порой не видит очевидного, но этот намёк я прекрасно понял. И что, как считаете, я стал делать? Правильно, снова глупости. Я просто включил дурака, сказав что-то вроде того, что скоро экзамены пройдут, всё закончится и можно будет спокойно жить. Если бы это видел Саша, он бы, наверное, ударил меня по голове и заставил бы вести диалог по-другому. Мне не хватит всего русского мата, чтобы описать, насколько я себя ненавижу и считаю дебилом за такие действия. Но тем не менее, спустя какое-то время, я всё-таки одумался. Я совершил слишком много ошибок. Я понял, что сейчас, возможно, упускаю свою единственную ниточку к счастью. Всё сильнее я убеждался в том, что такой возможности, такого шанса, которое мне просто уже на блюде преподнесли, у меня больше никогда не будет. И что за одну очередную проявленную трусость я буду расплачиваться потом всю жизнь. И как же я рад, что вовремя спохватился. Чуть ли не единственная в моей жизни вещь, за которую я себя не то, что не ненавижу, а даже люблю. И спустя несколько сообщений я всё-таки осмелился спросить у Жени, то ли она имеет в виду, о чём я подумал. Конечно, именно то, я просто задал риторический вопрос. Потом я спросил, могу ли повторить тот вопрос с прогулкой, который я задал летом. На что она ответила: «А ты сможешь? :)» Учитывая Женин позитивный настрой, учитывая то, что она сама подвела под разговор эту тему, я, конечно, без проблем, задал этот вопрос ещё раз. И получил на этот раз на него положительный ответ. Тот самый ответ, то заветное «Да», на которое я так надеялся летом, хотя был рад даже «Нет» просто потому, что эти слова написала Женя. Но это «Да» было, конечно же, в миллионы, миллиарды раз приятнее. Помню, что тогда у меня даже закружилась голова. Я просто был не готов к такому и мне кажется, что сколько бы мне времени ни дали на подготовку, я бы никогда не смог быть полностью готовым к такому. Я боялся, что сейчас начну писать какой-то бред, не сумев совладать с собственным волнением. Это было очень тёплое чувство. В мире слишком много событий, описывая которые высокими словами, мы порой просто обесцениванием их значимость. Описывая, например, хорошую погоду мы говорим «прекрасная». Хотя по своей сути это слово обозначает что-то красивое, но в более сильном смысле. Говоря о том, что нам нравится какая-то песня, мы можем сказать «люблю этот трек». Хотя любить – это глагол, обозначающий самое сильное чувство на земле. Но я сейчас не хочу заниматься семантикой и придираться к словам. Этими примерами я лишь хочу сказать, что не хватит эпитетов, чтобы описать, какие эмоции я тогда испытывал. Попытавшись про него рассказать, я, скорее всего, буду писать либо слишком высокопарно, либо слишком нелепо. Причём вероятнее второе. Но это было чувство, которое по своей силе очень сложно сопоставить с чем-то другим. Это было чувство того, что тебе хорошо и что так будет всегда. Даже если весь мир прямо сейчас рушится, ты всё равно будет ощущать весь спектр этих невероятно прекрасных чувств. Все проблемы вокруг, если они были, просто изолируются и становятся такими, будто бы в твоей жизни их вовсе никогда не было. Такое чувство кажется каким-то прекрасным сном. Но в то же время кажется, что всё, что было до этого – это и есть какой-то сон, что-то далёкое, а вот сейчас ты совсем в другом прекрасном мире. Это чувство благодарности сразу всем – людям, земле, природе, судьбе. В тот момент, даже будучи атеистом, можно одновременно стать и христианином, и мусульманином, и буддистом. Ты становишься благодарным каждому человеку, каждой капле дождя, каждому лучу солнца. Ты просто безумно счастлив и не понимаешь, как вообще можно быть несчастливым, какие вообще могут быть проблемы в жизни. Это очень доброе, светлое, ярчайшее чувство. Даже не чувство, а состояние. Состояние любви. Любви и вечной благодарности. Благодарности и благоговения ко всему и, в первую очередь, к человеку, которого любишь. Для меня это была Женя. Ещё несколько минут испытывал дрожь и учащённое дыхание. Но, к счастью, или, к сожалению, этих эмоций не было видно за экраном смартфона. Я быстро постарался взять себя в руки и постарался продолжить переписку с максимальной, насколько этого позволяли обстоятельства, адекватностью. Сестра что-то меня спрашивала, но я не сразу вышел из транса, а ответил ей чуть позже. Честно сказав ей, почему я был, мягко говоря, немного не себе. Затем мы продолжили обычную переписку. Я старался не испортить всё какой-нибудь глупостью и писать максимально спокойно. Хотя мне, конечно, хотелось написать Жене столько слов благодарности, столько всего приятного, но я старался себя сдерживать. Перед сном мы как обычно пожелали друг другу спокойной ночи, а я поблагодарил Женю за то, как она украсила этот вечер. Я думал, что буду засыпать очень долго, перебирая в голове все мысли о прошедшем разговоре, но на удивление я заснул быстро. Невероятное приятное чувство в груди согревало изнутри. Казалось, что сердце действительно излучает тепло и греет. Я уже давно любил Женю, сейчас люблю и всегда буду любить, но в тот момент эта любовь не приносила ни капли страдания, а только безграничный поток добра, света и тепла. И я заснул, как ребёнок. Примерно так же, как тогда в июле, но уже