Читать интересную книгу Революция Любви - Владислава Мека

-Рассказал, и что у тебя с зубом? – прошипел Давид.

-Этого он вам не рассказал?

-Нет!

-Вы обиделись?

-Конечно! Пошли пить вдвоем и нас не позвали! – возмутился Жорик – мы, что тебе чужие?!

-Георгий, ты не это должен был сказать! – прикрыл глаза ладонью Дав.

-То есть? А... Точно, ты не должна была приходить к нам посреди ночи! – громкий шепот и тут же тихо мне на ужо – спасибо, Гога, когда вы притащились уже собирался меня учить паре приемчиков. Без тебя я бы в гипсе сегодня дома валялся, ты настоящий друг!

-Я все слышу! – возмутился Даво.

-И я все слышу! Ну-ка усохли, пустоголовые! – прилетело нам от профессора.

Вот и началась новая учебная неделя. Ох, ё! Еще предстоит после пар как-то отделываться от совместного похода к зубному. Или не отделываться? У меня все равно денег нет на зуб. А так за компанию вставят и по ходу не только зуб вставят... но и по первое число! Заметила я студ. газетку. На первой полосе, которой Охотников в обнимку с Крыловым и надпись сверху: “Пара Года или Мы тоже двигаем Революцию любви!”

Глава 13.

Лучше быть центром внимания, имея скандальную репутацию, чем находиться в примитивном стаде осуждающих.

Зуб ныл нещадно. Особенно от мысли, что все-таки придется идти на поклон к Охотникову. Как представлю его счастливую моську, что “жертва” сама плывет в руки, передергивает! Ну что за несправедливая жизнь такая? Не хочу я к нему. А зуб красивый хочу! Поэтому, придется наступить себе на горло...

-Зайка! Иди-ка сюда! – я не успела... Не успела увернуться!

Крылов красиво припечатал меня к стеночке, аккурат у двери в женский туалет. Кажется, газетку прочел – впечатлился и сейчас я получу свой “Оскар” за самую лучшую попытку остаться в живых.

-А почему “Зайка”? – решила я все-таки перед смертью задать последний вопрос.

-Похожи вы – зубами, один в один! – злобно прошипел Крылов. Точно, бить будет.

-Ты же меня не будешь убивать при таком скоплении свидетелей?

-А мне уже все равно! Хотя, ты права убивать не буду – согласился Крылов и стоило мне только свободно вздохнуть, как он рванул ворот моей рубашки.

-Ты что творишь?!

-Ничего, улыбайся! Нас снимает скрытая камера!

И пока я искала глазами эту самую камеру, Крылов успел и штаны с меня стащить по колено. Вспышка. Он отскакивает, предварительно, развернув меня спиной к невидимому объективу. Вспышка!

-Думаешь меня можно напугать фотками в стиле “Ню”?! – ору я на этого ухмыляющегося гада.

-Что ты! Дело не в твоем, явно непривлекательном в обнаженном виде, теле. Скажу тебе по секрету, раз скоро все равно все увидят. Спина у тебя – класс. Такое надолго запомнят!

-Что у меня на спине?! – уже предчувствуя гадость, все же интересуюсь.

-Это надо увидеть! Описать все равно достойно не получится.

Метнув злой взгляд на Крылова, я помчалась в сторону аудитории, где недавно скрылись Давид и Жора, попутно натягивая на себя штаны. Что же там такое?! И надеюсь это не нечто ужасное...

...Напрасно надеялась. Давид хрюкал и в ближайшее время ждать от него адекватности не стоило. Он как эту надпись прочел, выпал из реальности. Жора же наоборот, впал в панику, потащил нас в мужской туалет и вышвырнув оттуда всех свидетелей, принялся скоблить мне спину, порванной рубашкой. Как мне кажется, его старания напрасны, он только кожу с меня живьем сдирает. Но, когда это я могла остановить поставившего себе цель Жорика?

-У меня уже вся спина в ссадинах, а толку – ноль! Брось ты это занятие!

-Вот именно, хватит над ней издеваться, все равно не поможет – поддакнул Андрей, зашедший пару минут назад.

-Уже начало поддаваться! – возразил Жорик.

-Это на каком месте? Там где “Опробовано” или в том месте откуда их автографы стоять начинают? – между конским ржачем, все же осведомился Давид, посмотрел на мою спину и снова ушел в нирвану.

-Да как они посмели!

-Сама виновата. Я же тебе говорил, не лезть к ним! А ты?

-Что я?

-А ты к ним полезла! Впредь будешь знать! Надеюсь, больше я тебя рядом с этими двумя не увижу! Не увижу же? – засомневался Андрей.

-Да я им “Рай” на Земле устрою! Да они у меня от страха по углам прятаться начнут! Да я их так опозорю, что мало не покажется! Да я!... Да я!... Вот!

-Разве ты не знаешь? Когда ей бросают вызов, Алекс всегда его принимает – просветил Жорик Андрюху.

- Идиотка! Мало ли, что они с тобой могли сделать?! Ты хоть это понимаешь? – разозлился Андрей.

-И что же?

-Они могли не невинные шалости устроить, а с балкона тебя выкинуть и сказать, что ты сама захотела полетать! Это же не мы – ко всему привыкшие!

-Брось, ничего страшного Охотников мне не сделает! А я обязана им за “это” отомстить!

- отмахнулась я и зашипела, Жора реально решил меня освежевать.

-Подумаешь, нормальные такие надписи! Прикольные – вклинился Давид.

-Вот сам бы с ними и ходил!

-Не, тебе они больше к лицу!

-Они у меня на заднице!

-Не ври! На заднице у тебя только отпечатки. Это ж как надо было наклюкаться, что не почувствовать, как тебя лапают за филейную часть? – и он снова заржал.

-Ну, не почувствовала! Но это уже был перебор! Козлы они! – как вспомню, так вздрогну.

Начиная с лопаток, на которых с двух сторон шли имена “Крылов и Охотников” спускаясь ниже “Я люблю вас!” еще ниже “Повторим?” На копчике “Опробовано” и их автографы, а на попе по отпечатку ладони каждого. Ну не сволочи, ли?! То-то Крылов так стремился меня оголить! Гад!

-Я им так отомщу, что заиками остануться! – прищурилась я.

-Тебя что, ничем не сдвинешь? – вдохнул Андрей.

-Ничем – ответил за меня Жорик и метко кинул мою, превратившуюся в тряпку, рубашку в мусорное ведро.

-Эй, а чем ты оттирать будешь? – обернулась я к нему.

-Ничем... Ничем не оттирается! – а, вот он что имел в виду – эта хрень ничем не оттирается!

-Я же тебе говорил, она не смываемая – Давид наконец перестал угорать и спрыгнул с раковины, на которой до этого сидел. Подошел и стянув свою футболку, протянул мне:

-На, одень.

-Да она мне большая!

-Всяко лучше, чем в лифчике шастать!

-А как же ты?

-Девчонки любят мой торс – поигрывая кубиками на животе, подмигнул друг – устрою им праздник.

-Выпендрежник – фыркнул Жора.

-Показывать свои достоинства – не значит выпендриваться – назидательно сообщил Давид и вышел из туалета. В приоткрытую дверь послышалось жалобное:

-Ну, а теперь-то можно? Очень надо!

-Ничего, потерпишь – хамовато ответил Дав.

-Да ладно, чего парня мариновать? Заходи, пацан, не занято! – крикнула я от широты души.

-Спасибо, я лучше еще подожду!

-Ну, все теперь народ окончательно увериться, что ты любишь групповушки! – усмехнулся Андрюха.

-Ты о чем?

-Мы в мужском туалете не меньше получаса, вчетвером и отсюда доносились разные нечленораздельные звуки. Как думаешь, что могли предположить?

-Я не такой! – возмутился Жорик.

-Жора, мы-то может и в курсе, а вот остальные...

-Я не Жора. Я – Георгий!

-Ну-ка, тише Георгий – шикнули мы на него.

За дверью, оказываются идут нешуточные обсуждения. Они там что в очередь встали?

-Алекс – не промах! Сразу с тремя, во дает!

-Не п*зди! Я в щель вижу только Андрея и Георгия!

-Давид только что ушел!

-Ну не фига себе!

-Эх, надо было на видео снять!

-Надо было!

-Не додумался!

-Может она нам на “бис” повторит?

Я натянув футболку, выскочила за дверь, треснув двоих особо любопытных по лбам этой самой дверью.

-Зачем на “бис”? Я могу кое-что получше для вас, мальчики, устроить!

...-А ты не слишком жестоко с ними поступила? – переспрашивал уже в сотый раз, бредущий следом за нами с Андреем, жалостливый Жора.

-Не слишком, я же их шмотье не выкинула, у двери оставила.

-Заботливо подперев эту дверь стулом – заметил Андрей.

-Каково им будет, когда их голыми найдут в одной кабинке? – продолжил страдать совестливый Жорик.

-Ничего! Переживут! Зато больше не возникнет желания подсматривать или чего хуже устраивать съемки!

-Злая ты!

-Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри живет маньяк – со знанием дела произнес Андрей.

-Это сейчас ты о себе?

-Нет, о тебе!

-Я не претендую на звание хорошей.

-Да? Не заметил.

-У тебя близорукость!

-Зато ты дальнозоркостью страдаешь, оттого и не видишь прямо по курсу Охотникова – фыркнул Андрей.

-О, черт – простонал Жора.

-Где, черт?

-Вон, черт!

-О, черт!

-Я не черт! Рогов у меня нет! – возмутился Охотников, подходя.

-Не переживай. Со мной – появятся! – усмехнулась я.

-Это намек?

-Нет, прямым текстом! Сначала я их тебе отращу, а потом обламаю! Козлина ты безрогий! Как ты мог такое у меня на спине написать?!